Il gabbiano grigio

"La libertà è un fatto, voi mi legate ma essa resiste"

2009-06-18T12:08:00.001+02:00

El Barbapedana

2009-03-06T11:17:00.004+01:00

Ieri il Davide van de sfroos ha citato, nella categoria "fantasmi che abitano il Lago", questo interessante essere a nome Barbapedana. Tralasciando il fatto che solo noi quattro siamo scoppiati a ridere come dei pirla, vengo poi a scoprire dalla Streganocciola che la mia nonna non considerava affatto il Barbapedana una fantasma, ma che nella sua interpretazione era un uomo sciatto che si aggirava per il Lago.
Sono quindi adata a vedere:

Pare che il Barbapedana sia, innanzitutto, una figura sia della tradizione milanese che di quella veneta. E né il Davide né mia nonna sbagliavano del tutto: pare infatti che il Barbapedana sia esistito veramente, nell'800, e fosse un famosissimo cantastorie.
Da allora, Barbapedana è stato il nome di tutti i cantastorie da osteria - una specie di biglietto da visita -, ma anche la figura - pare usata per spaventare i bambini - del suo fantasma che si aggirava ancora per il Lago. E perchè sciatto? Perchè il Barbapedana aveva la sua canzone, che usava per presentarsi alle osterie, un lasciapassare sicuro per non essere cacciato:

El barbapedana gh'aveva un gilèt
curt davanti cont sensa el de drè
sensa butun, lung una spana
l'era 'l gilet del Barbapedana.

Anche in Veneto la strofetta è molto simile, ma sono gli occhielli ad essere lunghi una spanna.

Tùr de fors

2009-01-14T19:40:00.004+01:00

La gita in quanto tale è stata delirante. Un viaggio in pullman di nove ore e un quarto per tre e mezza a Ferrara, di cui due in un'orribile mostra di Turner in Italia, giusto per dare un po' di dati.
Ma la gita vera sarà solo femminile per paturnie dei masculi, e quindi ci accontentiamo di questa occasione in giapano-style per stare un po' insieme, anche con la IIIB e i suoi cori da stadio che cercano invano di virare in Bella Ciao, perchè qualcuno di intelligente c'è.
E poi posso usare la macchina, e fare tutta questa serie di fotine.

La siberia piemontese alle sette del mattino

Mai chiedere la stanza 13, neanche al castello degli Estensi

Acqua

Tramonto emiliano in velocità

Ma soprattutto...

Zio foffo, Il Camionista!

2008-12-05T16:25:00.001+01:00

Sperando che a nessuno facciano schifo - a me piacciono quasi quanto le scimmie - è la migliore foto di gruppo che io abbia trovato.
E io ieri mi sentivo propri come se fossi lì in mezzo, che ovunque mi giravo c'era gente e gente e gente. E oggi anche, è un po' così, e altrettanto inaspettato.

Grassie! :)

Un classico progetto da diciottenne

2008-12-03T18:20:00.004+01:00

Premessa 1: Quando io sono depressa e giù e tutta questa serie di cose c'è una ed una sola cosa che mi fa stare bene - quando me la ricordo -. E' archiviare. Ordinare in alfabetico. Elencare documenti. Tutta un'ossessività alfabetica che mi fa stare meglio.

Premessa 2: Tre prof di storia della mia scuola hanno fatto questo progetto patrocinato Coop per una ricerca sulla Resistenza tra Sturla e Nervi. L'appuntamento organizzativo iniziale era oggi alla biblioteca di Nervi.

I fatti: Intanto non capisco bene per quale assurdo motivo un progetto di ricerca archivistica sulla Resistenza di Nervi debba attirare di più della nostra bellissima autogestione. Eravamo una trentina, compresi due tenereissimi primini. La Signora Bibliotecaria - tutto il contrario di come uno può immaginarsi una bibliotecaria - fa gli onori di casa, ci fa visitare la biblioteca, ci spiega come fare ricerche su internette e negli archivi cartacei. Dice che stanno cercando di informatizzarli, gli archivi cartacei, ma è un lavoro lento e faticoso.
Poi i prof presentano il progetto, dicono le loro idee, danno di nuovo parola alla bibliotecaria. E la bibliotecaria propone di focalizzare anche sui canti della Resistenza. Ed io mi innamoro di lei.
Poi ci disperdiamo, impariamo ad usare l'archivio cartaceo, io realizzo che quell'assurdo essere con il cappotto e la barba bionda e un'aria da surrealista francese è il mio compagno che alle elementari piangeva sempre ma proprio sempre, ci tiriamo le storie con il TeneroProf su storia e storiografia e ricerca e passioni monomaniache.
Intanto, io, rimugino.

E quando ce ne stiamo andando vado dalla Signora Bibliotecaria. E le dico Signora Bibliotecaria, ma vi serve una mano per informatizzare l'archivio?
Lei quasi piange. No, sul serio. Si è tutta commossa. E ci ha detto - a me e alla Nuova Compagna che anche lei le ci piace archiviare - che ci fa fare il corso specialistico dall'archivista della Berio e che pretende almeno che ci diano una certificazione.
Io a tutto questo aspetto che poteva anche venirmi utile mica ci avevo pensato. Ma così è. E la settimana prossima si comincia, per iniziare bene i miei 18 anni.

Il calendario cantato 4

2008-12-02T18:49:00.003+01:00

Avola, ventiquattro novembre millenovecentosessantotto.
I braccianti scendono in sciopero per rivendicare l'aumento della paga giornaliera, l'eliminazione delle differenze salariali di orario tra le varie zone, l'introduzione di una normativa per garantire il rispetto die contratti, l'avvio di commissioni di controllo: tutti punti di una lotta già combattuta e vinta nel '66. Lo sciopero è indetto, quindi, solamente per richiedere che le normative già stabilite vengano applicate.
Il 29 novembre gli agrari rompono le trattative con i sindacati. I braccianti invadono la strada che porta a Siracusa e la occupano: vengono convinti a desistere da un deputato comunista, Piscitello, che si offre di recarsi dal prefetto - assieme a qualche bracciante ed ai sindacalisti - per chiedere che richiami i rappresentanti degli agrari.
Il prefetto rifiuta, "per ragioni di prestigio personale", poi acconsente a convocare gli agrari, ma per il giorno successivo: "essendo stanco, non era in grado di affrontare un'altra lunga discussione".
La riunione viene fissata per il 30 novembre, ma gli agrari fanno sapere che non si presenteranno, perché stanno aspettando una loro delegazione da Roma. I sindacalisti vengono rapidamente congedati dal prefetto.
Anche il primo di dicembre viene convocata una riunione, ma ancora una volta gli agrari non si presentano.
E' convocato lo sciopero generale.
Il 2 dicembre, Avola è completamente ferma. I braccianti occupano le strade, subito aiutati dagli operai. Verso le 8 del mattino iniziano ad arrivare anche donne e bambini. Il prefetto telefona al sindaco per dirgli che plotoni di polizia stanno già avanzando sulla strada verso Noto, totalmente bloccata dall'occupazione dei braccianti. Il sindaco lo supplica di non dare l'ordine di sgomberare, ma il prefetto lo "invita a cingere la sciarpa tricolore e a collaborare per il ripristino della legalità". Il sindaco prega allora il vice-questore di dare l'ordine di aspettare che lui si rechi sul posto: spera di convincere i braccianti a sgomberare "per tentare di scongiurare ciò che poi è avvenuto", come scriverà nel rapporto immediatamente successivo. Quando arriva sul posto, però, la polizia è già in assetto antisommossa e i fumogeni sono già caricati sui fucili. Il sindaco viene obbligato dai commissari a non passare. Un istante dopo partono i primi colpi. Fumogeni, poi spari. I braccianti credono si spari a salve perché vedono il sindaco subito dopo lo schieramento di polizia, e lanciano sassi. Il fuoco dura 25 minuti.
2 morti e 48 feriti, di cui 5 gravi.
Il deputato comunista Piscitello raccoglierà due chili di bossoli dalla strada.

Esistono due canzoni, su Avola. Una è quella che metto, firmata dal Canzoniere di Rimini ed interpretata da Alfredo Bandelli (che probabilmente ne è anche l'autore, ma non era iscritto alla SIAE quindi gli hanno fregato più o meno tutto). L'altra è di Dario Fo, ed è nel suo strepitoso spettacolo "Ci ragiono e canto". Ma come canzone, è un po' meno bella.

AVOLA, DUE DICEMBRE

Due dicembre, giorno bianco
per la gente in ufficio
e che si vede passare
solite carte e fatture.

Due dicembre, giorno bianco
per mia madre in cucina,
che cantando prepara
il pranzo e la cena.

Due dicembre, giorno nero
per la gente che è stanca
e che scende nelle strade
perché vuole un po' di pane.

Due dicembre, giorno nero,
da finire al cimitero,
da finirci, assassinati
da quei servi mal pagati.

Ma si sa, si sa che,
ma si sa, si sa che

loro vengon coi fucili,
loro vengono coi mitra,
loro vengono in cento,
mai che siano da soli.

Loro vengon coi fucili,
loro vengono coi mitra,
loro vengono in cento,
mai che siano da soli.

Due dicembre, giorno bianco
per mio padre, che è sereno:
oramai è assicurato,
ogni mese paga lo Stato.

Due dicembre, giorno bianco
per la gente che è tranquilla
e che approva con la testa
quello che scrive la stampa.

Due dicembre, giorno nero
per chi cerca una risposta,
per chi agisce e più non parla
e si difende come può.

Due dicembre, giorno nero
per chi chiede un aumento
e la risposta è solo una,
la risposta è di violenza.

Due dicembre, giorno nero,
da finire al cimitero,
da finirci, assassinati
da quei servi mal pagati.

Il calendario cantato 3

2008-10-09T19:01:00.002+02:00

C'è questo monte, in provinca di Belluno, che si chiama Monte Toc.
Ci sono due etimologie, di Toc. Potrebbe essere una contrazione di patoc, che in friulano significa marcio.
Oppure potrebbe essere direttamente il "toc" veneto, pezzo.
Sotto a questo monte passa un torrente, il Vajont, che affluisce poi nel Piave all'altezza di Longarone.
Nel 1929, due eccellentissimi ingegneri pensarono che era proprio un peccato sprecare tutta quell'acqua che poteva essere sfruttata per creare energia idroelettrica, e fecero un progetto per creare una diga alle pendici del Monte Toc. I lavori iniziarono effettivamente solo nel 1940, ovviamente più volte interrotti per guerra, dopoguerra, cambi di gestione e varie amenità italianiche.
Nel 1956 i lavori ripresero con più fervore - pare senza il consenso da parte del ministero, ma la faccenda è poco chiara -, nonostante il dissenso evidente delle popolazioni (anche senza il successivo disastro, si sapeva per certo che due paesi sarebbero morti perchè, cambiando il corso del fiume, non avrebbero più ricevuto acqua per le terre. Ma p'cato).
Per tutta la durata dei lavori, terminati nel '60, la SADE (poi rilevata dalla Montedison) registrò numerosissime scosse sismiche, ma non si curò mai di mandare i dati agli organi di controllo. L'Università di Padova simulò una frana nella diga e disse che si poteva tranquillamente arrivare a quota 700.
Il 4 settembre 1963, si era arrivati a quota 710. Iniziarono a sentirsi scosse sismiche più frequenti, e dalla montagna giungevano profondi boati.
Il 9 ottobre 1963, un grosso masso si stacca dal Monte Toc, causando una frana e precipitando nel bacino idrico: da poco era stata portata nel bacino nuova acqua, perchè le precipitazioni erano state scarse e si temeva una grave siccità. Gli studi scientifici, in contemporanea, avevano appena consigliato un graduale svuotamento del bacino, poichè la massa d'acqua era troppo imponente e il Monte Toc non avrebbe sicuramente retto.
Alle 22.39 del 9 ottobre, quando la frana e il masso arrivano nel bacino, si levano tre differenti ondate, che distruggono contemporaneamente 5 paesi - e le frazioni limitrofe-: Longarone, Codissago, Castellavazzo, Erto e Casso. I morti stimati sono 1917.

Alberto D'Amico, cantautore veneziano, scrisse questo brano pochi giorni dopo la strage del Vajont, ricordando contemporaneamente l'alluvione del Polesine del '51.

AQUA

(Alberto D'Amico)

Inverno del cinquantaun
s'à roto l'arsene del Po
la piena i campi ga 'lagà
cristiani e bestie s'à negà

Aqua

I elicoteri xe rivà
e i vivi duri co' le man
dai copi le corde i ga vantà
e in celo i se ga rampegà

Aqua

Dai elicoteri in stassion
i vivi dopo l'aluvion
i parte in Belgio e a Milan
ancora sporchi de pantan

Aqua

S'à perso le lagreme nel Po
contarle tute no' se pol
contar i tosi che xe restà
te basta i dei de 'na man

Aqua Aqua Aqua Aqua

Xe 'sta 'na note che 'l signor
ga vudo un palpito de cuor
el monte Toc se ga spacà
el lago in celo xe rivà

Aqua

L'onda la diga ga saltà
e Longarone ga ramassà
i gera in leto drio dormir
no' s'à salvà gnanca un cussin

Aqua

Entra la corte in tribunal
i morti in pie s'à alzà
la corte se ga pronuncià
«Xé morti per fatalità»

Aqua

Sarà i pecati che se fà
el padre eterno sarà incassà
ma co' 'sto Dio malà de cuor
xe sempre i poveri che muor

Aqua Aqua Aqua Aqua

TRADUZIONE: ACQUA
Inverno del cinquantuno
si è rotto l'argine del Po
la piena i campi ha allagato
cristiani e bestie sono annegati

Gli elicotteri sono arrivati
e i vivi sicuri con le mani
dal tetto hanno preso le funi
e si sono arrampicati in cielo

Dagli elicotteri in stazione
i vivi dopo l'alluvione
partono per il Beglio e Milano
ancora sporchi di fango

Si sono perse le lacrime nel Po
contarle tutte non si può
per contare i ragazzi che sono rimasti
ti bastano le dita di una mano

E' una notte che il Signore
ha avuto un palpito di cuore
il monte Toc si è spaccato
il lago in cielo è arrivato

L'onda ha saltato la diga
e ha spazzato via Longarone
erano a letto che dormivano
non si è salvato neanche un cuscino

Entra la corte in tribunale
i morti si sono alzati in piedi
la corte si è pronunciata
"Sono morti per fatalità"

Saranno i peccati che si fanno
il padreterno sarà arrabbiato
ma con questo Dio malato di cuore
sono sempre i poveri che muoiono.

La festa meno divertente del secolo

2008-09-14T18:00:00.005+02:00

E alla fine c'è stata. L'orrida festa di compleanno che da mesi e mesi tutti aspettevate con impazienza - tutti tranne me - si è svolta ieri sera in un tripudio di guadio e felicità.
Per chi si fosse perso qualche passaggio, la festa in questione era il dicottesimo più pessimo della storia, ed era stato presentato nel seguente modo:
- inviti su cartoncino rosa dati a maggio, in modo che tutti ci tenessimo liberi per l'ottimo 13 settembre
- accurata descrizione della location che, per la modica cifra di 8000 euri - mi pare - doveva offrire: la location essa stessa, il dj, il buffet, la cena con tovaglie uazzamerica e argenteria, le luci da disco, il servizio dei camerieri e, uditeudite, dei televisori al plasma che, circondando la sala da ballo, avrebbero proiettato a ciclo continuo un filmato con le foto della festeggiata in questi passati 18 anni.
- gentile richiesta da parte della festeggiata essa stessa a non vestirsi in lungo, perchè il lungo doveva averlo solo lei: extra budget c'era infatti anche la lavorazione del vestito sotto suo disegno.
In tutto ciò, io ero costretta ad andare per non abbandonare la CompagnAmber e la Amicadibanco al loro destino. Per fortuna - o la serata sarebbe stata davvero intollerabile - riesco a strappare un invito anche per l'UomoKiwi, che rinunica persino ai DikDik pur di accompagnarmi e si presenta in vico dolcezza, dove io mi stavo preparando, con il suo solito ritardo e un completo indosso. Urgh. Ma così dev'essere, mica è colpa sua.

Attraversiamo a piedi lo spazio che ci divide dalla location della festa, attorniati da sguardi leggermente stupiti: tutto intorno a noi, è NotteBianca.
Giunti in prossimità della location, io mi trasformo definitivamente in ciò che possa più assomigliare a me travestita da albarina: ovvero, mi toglo i dottormartins e mi metto le ballerine.

Entriamo. Io, l'UomoKiwi, l'Amicadibanco, la CompagnAmber. Ci registriamo al guardaroba e lasciamo gli zaini: in tutto questo, la festeggiata gira in visibilio che sembra un yiddish mome il giorno del matrimonio di suo figlio e i di lei genitori fanno gli onori di casa e scattano foto come se dovessero fare un book fotorgafico (o dubbio amletico: forse è esattamente quello che stavano facendo). Se nella festeggiata sono in quattro anni riuscita a trovare qualche lato positivo, sono assolutamente convinta che i di lei genitori non ne abbiano: alla millesima foto del padre, puntata sulle gambe dell'Amicadibanco (con la scusa dei tacchi, oh, non ti ho mai vista così elegante!), non riesco ad evitare di fulminarlo con lo sguardo. P'cato. Non l'ho più visto.
Ci invitano ad accomodarci al piano di sotto: scendiamo agilmente le scale e ci troviamo in un corridoio con vari tavolini di buffet in allestimento. Sempre muovendoci in branco, andiamo a salutare le poche amiche conosciute - tra cui l'ottima Karatega che correndo sui tacchi si è sfasciata il ginocchio già sfasciato di suo ed era seduta per terra senza scarpe - e parlottiamo a lungo, cercando di evitare ogni possibile contatto.
L'arrivo dei camerieri ci costringe a tornare nel corridoio, dove ci viene offerto un ottimo aperitivo - smangini non malvagi, ma strettamente analcolico (succo o cocacola?) -.
Dopo le mille ore di aperitivo, aspettando che arrivasse gente che non arrivava e penso sia continuata a non arrivare, parte il gossip sfrenato sugli altrui vestiti, che era anche l'unica cosa che si potesse fare oltre ad affogarsi nel bagno.
Vengono in particolare notati un vestito rosso con spacco posteriore sulla schiena verso l'infinito e oltre, un vestitino grigio - neanche tanto brutto di suo - ma completamente trasparente, che lasciava vedere senza tema di smentita delle orride mutandazze a fiori, e le cravatte salmone che sembra spopolino tra gli albarini fighetti. C'è anche da dire che quelli senza cravatte salmone erano peggio.

Finalmente appare la festeggiata, stressata che sembra che dalla festa dipenda la sua condanna a morte. Il vestito - vi ricordo, da lei disegnato e fatto fare su misura dalla sarta, eh - è oggettivamente oribbile. Monospalla e con un taglio storto molto accattivante, indubbiamente, ma lilla. Lilla! Il tutto corredato da una pettinatura molto alla greca e brillantini sparsi in ogni dove. Tacchi ovviamente vertiginosi con evidente difficoltà nel portarli quando si distraeva ("non mi sta guardando nessuno quindi posso camminare anche male").
E' finalmente ora di cena. Quello che io - ma non solo io - avevo capito era: chi vuole mangia, chi non vuole balla. No. Le due cose sono in due momenti diversi.
La sala ha sette tavoli rotondi, e gli invitati si accomodano: la festeggiata passa di tavolo in tavolo dicendo mezze frasi e facendo mezzi sorrisi veramente come se fosse la sposa. Noi formiamo il Tavolo dei Reietti, e ci passiamo una serata non malvagia di chiacchiere e idiozie, cercando di isolarci il più possibile dal contesto.

Se vi aspettate una descrizione di portate portentose, be', non ci sarà: a buffet, piatti di salumi, torta pasqaulina, vitello tonnato e focaccia al formaggio (abbastanza per tutti, ma non in abbondanza. A dir la verità, l'aspetto del buffet era proprio poverello). Poi due primi, sempre a buffet: trofie al pesto e un'orrida pasta al sugo. Inutile dire che continuano a non esserci alcolici (acqua, succo o cocacola?). Così sia. Fine pranzo.
Mentre siamo in coda al buffet degli antipasti come al moody, la festeggiata prende il microfono come se la sala fosse gremita di persone - saremo stati una quarantina, non di più -, ringrazia tutti per la partecipazione e lancia l'ottimo filmato delle sue foto. Su due schermi, scorre mezz'ora della sua vita, con foto atte ad imbarazzare e divertire il pubblico: uahahaha, ti ricordi che bei momenti?
Vi ricordo che tutto ciò è un compleanno dei 18 anni: no, perchè magari l'assenza di alcol e i filmini tipo mrto ve l'avevano fatto dimenticare.
Dopo momenti interminabili arriva la torta, e con essa un calice di spumante a testa. Torta anche buona, ma di dimensioni enormemente esagerate (proprio del tipo mi hanno tirato buca in millemila). Spumante senza brindisi.
Alla fine arriva anche una-ciotola-una di sangria, che io scelgo opportunamente di non prendere e che mi dicono fare schifo/essere orribilmente annacquata. Sempre con sorriso ebete da onori di casa, la festeggiata ci spiega che i suoi le hanno impedito assolutamente di mettere alcolici: "o gli alcolici o la festa in grande: e io cosa potevo scegliere?".
Dopo un lungo summit in bagno per fuggire alla musica sempre più allucinante, decidiamo di andare: salutiamo la festeggiata che sta aprendo i regali - ovviamente molti e molto preziosi - in sordina e ci defiliamo, cambiandoci rapidamente dietro ad una tenda per tornare ad indossare abiti umani.

Questo è quanto.
La noia più mortale.
La muffa più assoluta.
La festa meno divertente della storia.
Io, se i miei 18 anni si aprono con qualcosa del genere, mi impicco nella doccia.
Era una festa di rappresentanza, un debutto in società. Con solo e unicamente i suoi amici. Qual era il senso?
E' da ieri che me lo chiedo.

Calendario cantato 2

2008-09-11T10:34:00.003+02:00

(Il brano in questione è un altro, ma, come leggerete sotto, non era possibile trovarlo interpretato dallo stesso Victor. Ho scelto allora quest'ottima videoclip moderna. "Vamos por ancho camino", Victor Jara).

Il post sul Cile l'avevo già fatto qualche anno fa, ed è qui.
Nel frattempo, ho trovato l'ultima canzone scritta da Victor Jara.
Nello stadio di Santiago, prima che i militari gli tagliassero le mani e la lingua, "el poeta popular" riuscì a scrivere un'ultima canzone, su di un pezzo di carta che aveva in tasca. Quando i militari lo andarono a prendere per torturarlo e fucilarlo, Victor Jara passò il bigliettino all'uomo che era seduto vicino a lui. Che, a sua volta fucilato, lo passò a chi era vicino a lui, e così via.
La persona che è riuscita ad uscire dallo stadio e a portare il biglietto alla moglie di Victor Jara pensava fosse un falso, perchè non aveva assolutamente visto che il cantante fosse nello stadio. La canzone è questa. Interpreti ce ne sono stati parecchi, primo tra tutti Woody Guthrie (nonchè mio fratello paolino, ma questa è un'altra storia), ma nessuno l'ha mai musicata in lingua originale.

ESTADIO CHILE
(Victor Jara)

Somos cinco mil aquí
en esta pequeña parte la ciudad.
Somos cinco mil.
¿Cuántos somos en total
en las ciudades y en todo el país?
Sólo aquí,
diez mil manos que siembran
y hacen andar las fábricas.
Cuánta humanidad
con hambre, frío, pánico, dolor,
presión moral, terror y locura.

Seis de los nuestros se perdieron
en el espacio de las estrellas.
Uno muerto, un golpeado como jamás creí
se podría golpear a un ser humano.
Los otros cuatro quisieron quitarse
todos los temores,
uno saltando al vacío,
otro golpeándose la cabeza contra un muro
pero todos con la mirada fija en la muerte.
¡Qué espanto produce el rostro del fascismo!
Llevan a cabo sus planes con precisión artera
sin importarles nada.
La sangre para ellos son medallas.
La matanza es un acto de heroísmo.
¿Es este el mundo que creaste, Dios mío?
¿Para esto tus siete días de asombro y de trabajo?
En estas cuatro murallas sólo existe un número
que no progresa.
Que lentamente querrá más la muerte.

Pero de pronto me golpea la consciencia
y veo esta marea sin latido
y veo el pulso de las máquinas
y los militares mostrando su rostro de matrona
llena de dulzura.
¿Y México, Cuba y el mundo?
¡Qué griten esta ignominia!
Somos diez mil manos
menos que no producen.
¿Cuántos somos en toda la patria?
La sangre del compañero Presidente
golpea más fuerte que bombas y metrallas.
Así golpeará nuestro puño nuevamente.

Canto, qué mal me sabes
cuando tengo que cantar espanto.
Espanto como el que vivo
como el que muero, espanto.
De verme entre tantos y tantos
momentos de infinito
en que el silencio y el grito
son las metas de este canto.
Lo que veo nunca vi.
Lo que he sentido y lo que siento
harán brotar el momento...

TRADUZIONE

ESTADIO DE CHILE

Siamo in cinquemila, qui,
In questa piccola parte della città.
Siamo in cinquemila.
Quanti siamo, in totale,
Nelle città di tutto il paese?
Solo qui
Diecimila mani che seminano
E fanno marciare le fabbriche.
Quanta umanità
In preda alla fame, al freddo, alla paura, al dolore,
Alla pressione morale, al terrore, alla pazzia.

Sei dei nostri si son perdi
Nello spazio stellare.
Uno morto, uno colpito come non avevo mai creduto
Si potesse colpire un essere umano.
Gli altri quattro hanno voluto togliersi
Tutte le paure
Uno saltando nel vuoto,
Un altro sbattendosi la testa contro un muro,
Ma tutti con lo sguardo fisso alla morte.
Che spavento fa il volto del fascismo!
Portano a termine i loro piani con precisione professionale
E non gl'importa di nulla.
Il sangue, per loro, son medaglie.
La strage è un atto di eroismo.
È questo il mondo che hai creato, mio Dio?
Per tutto questo i tuoi sette giorni di riposo e di lavoro?
Tra queste quattro mura c'è solo un numero
Che non aumenta.
Che, lentamente, vorrà ancor più la morte.

Ma all'improvviso mi colpisce la coscienza
E vedo questa marea muta
E vedo il pulsare delle macchine
E i militari che mostrano il loro volto di matrona
Pieno di dolcezza.
E il Messico, Cuba e il mondo?
Che urlino questa ignominia!
Siamo diecimila mani
In meno che producono.
Quanti saremo in tutta la patria?
Il sangue del Compagno Presidente
Colpisce più forte che le bombe e le mitraglia.
Così colpirà di nuovo il nostro pugno.

Canto, che cattivo sapore hai
Quando devo cantar la paura.
Paura come quella che vivo,
Come quella che muoio, paura.
Di vedermi fra tanti e tanti
momenti di infinito
in cui il silenzio e il grido
sono i fini di questo canto.
Ciò che ho sentito e che sento
Farà sbocciare il momento.

Un calendario cantato 1

2008-09-07T22:36:00.006+02:00

Dopo che il Chimico mi ha mandato un messaggio in cui esaltava l'ottimo brano "Ero un consumatore" (di cui metto il link qui, ma che non trascrivo per magnanimità), ho deciso di mettere in pratica un'idea che già da un po' mi frullava nella mente.
Si tratta, in pratica, di una specie di calendario sonoro: ad ogni data possibile, un collegamento con una canzone popolare/di protesta.
Inizio simbolicamente oggi, con un brano che non è né popolare né di protesta, ma troppo troppo bello per stare a fare gli schizzinosi.

SEI MINUTI ALL'ALBA
(Fo-Jannacci)

Sei minuti all'alba
el gh'è gnanca ciar,
sei minuti all'alba,
il prete è pronto già.
L'è giamò mes'ura
ch'el va drè a parlà:
«Gliel'ho detto, padre, debun
mi hu giamò pregà».

Nella cella accanto
canten na cansun:
«Sì, ma non è il momento,
un pu' d'educasiun!».
Mi anca piangiarìa,
il groppo è pronto già;
piangere, d'accordo, e perché:
mi han da fucilà.

Vott setember sunt scapà,
hu finì de fa el suldà,
al paes mi sunt turnà,
disertore m'han ciamà.
De sul treno caregà,
n'altra volta sunt scapà,
in montagna sono andato, ma l'altr'er
cui ribelli m'han ciapà.

Entra un ufficiale,
mi offre da fumar:
«Grazie, ma non fumo
prima di mangiar».
Fa la faccia offesa,
mi tocca di accettar,
le manette ai polsi son già,
quei lì van a drè a cantà.

E strascino i piedi
e mi sento mal;
sei minuti all'alba,
Dio, cume l'è ciar.
Tocca farsi forza,
ci vuole un bel final,
dai, allunga il passo, perché
ci vuole dignità.

Vott setember sunt scapà,
hu finì de fa el suldà,
al paes mi sunt turnà,
disertore m'han ciamà.
De sul treno caregà,
n'altra volta sunt scapà,
in montagna sono andato, ma l'altr'er
cui ribelli m'han ciapà.

(trascrizione alla buona, assolutamente priva dei simboli fonetici corretti)

TRADUZIONE
(ma è vivamente consigliata la lettura in dialetto, che è comprensibile e mille volte più bella):

Sei minuti all'alba
e non è ancora chiaro,
sei minuti all'alba
Il prete è pronto già.
È già mezz'ora
che sta parlando.
«Gliel'ho detto, padre, davvero,
ho già pregato».

Nella cella accanto
cantano una canzone.
«Sì, ma non è il momento
un po' d'educazione!»
Io addirittura piangerei
il groppo è pronto già;
piangere d'accordo, e perché?
Mi devono fucilare.

L'otto settembre sono scappato
ho smesso di fare il soldato,
son tornato al paese
mi han chiamato disertore.
Caricato su di un treno
son scappato un'altra volta;
in montagna sono andato, ma l'altro ieri
m'hanno preso coi ribelli.

Entra un ufficiale
mi offre da fumare:
«Grazie, ma non fumo
prima di mangiar».
Fa la faccia offesa,
mi tocca di accettar,
le manette sono già ai polsi,
e quelli continuano a cantare.

E trascino i piedi
e mi sento male;
sei minuti all'alba,
Dio com'è chiaro!
Tocca farsi forza
ci vuole un bel finale;
dai allunga il passo, perché
ci vuole dignità.

L'otto settembre sono scappato
ho smesso di fare il soldato,
son tornato al paese
mi han chiamato disertore.
Caricato su di un treno
son scappato un'altra volta;
in montagna sono andato, ma l'altro ieri
m'hanno preso coi ribelli.

Ringrazio l'ottimo sito Canzoni contro la guerra che mi ha evitato di dovermi trascrivere tutto il testo.

Poesia: Nella moltitudine

2008-07-23T16:12:00.001+02:00

Sono quella che sono.
Un caso inconcepibile
come ogni caso.

In fondo avrei potuto avere
altri antenati,
e così avrei preso il volo
da un altro nido,
così da sotto un altro tronco
sarei strisciata fuori in squame.

Nel guardaroba della natura
c'è un mucchio di costumi:
ragno, gabbiano, topo di campagna.
Ognuno va subito a pennello
ed è portato docilmente
finché si consuma.

Anch'io non ho scelto,
ma non mi lamento.
Potevo essere qualcuno
molto meno a parte.
Qualcuno d'un formicaio, branco, sciame ronzante,
una scheggia di paesaggio sbattuta dal vento.

Qualcuno molto meno fortunato,
allevato per farne una pelliccia,
per il pranzo della festa,
qualcosa che nuota sotto un vetrino.

Un albero conficcato nella terra,
a cui si avvicina un incendio.

Un filo d'erba calpestato
dal corso di incomprensibili eventi.

Uno nato sotto una cattiva stella,
buona per altri.

E se nella gente destassi spavento,
o solo avversione,
o solo pietà?

Se al mondo fossi venuta
nella tribù sbagliata
e avessi tutte le strade precluse?

La sorte, finora,
mi è stata benigna.

Poteva non essermi dato
il ricordo dei momenti lieti.

Poteva essermi tolta
l'inclinazione a confrontare.

Potevo essere me stessa - ma senza stupore
e ciò vorrebbe dire
qualcuno di totalmente diverso.
(W. Szymborska)

L'Isola

2008-06-19T12:47:00.004+02:00

Ho giusto giusto finito un libro di quel visionario di Huxley, che mi piace un sacco di più di quel catastrofista antiabortista di Orwell. Il libro che ho finito si chiama "L'isola", ed è l'ultimo che ha scritto. E' più un pamphlet ideologico, che un libro, nel senso che la trama è scarsina, ma quell'uomo era un genio.
Quell'uomo, tra l'altro, si è fatto eutanasare il giorno che hanno ucciso Kennedy, quindi il mondo non l'ha saputo per un sacco di giorni.
Ma torniamo all'isola. Si tratta dell'isola di Pala, paradiso fricchettone antelitteram. Che è, effettivamente, la patria ideale di un po' chiunque.
Tutto il libro è improntato sulla spiritualità buddista e su tutte le innovazioni degli anni '60, che andrò poi ad elencare, ma ha anche diversi particolari realmente interessanti socialmente.

Dunque. Questo giornalista inglese, Will, naufraga sull'isola: in realtà ci naufraga apposta, perché è pagato dal padrone del suo giornale, Lord Aldeyde o qualcosa del genere, per convincere gli abitanti di Pala a vendere il loro petrolio. Capita però che Will veda un serpente, si spaventi e cada e svenga, ma viene recuperato da due bambini. Questo è il romanzo. Poi inizia il pamphlet. Will viene portato in ospedale, ed inizia a scoprire come funziona Pala.
Il primo capitolo è dedicato alla coscienza di sé stessi, su cui si basa tutta la medicina di Pala: il concetto è che, tramite ipnosi nei casi gravi o straniamento in quelli un po' meno gravi, è possibile - anzi probabile - che il corpo si guarisca da solo. Se, quindi, hai un ginocchio rotto, non basta ingessarlo: se qualcuno ti parla e ti fa completamente straniare dal tuo corpo viaggiando con la mente, il ginocchio guarisce molto più in fretta.
Poi si passa alla medicina moksha: la mescalina. La mescalina, per Huxley - che del resto non era neanche nei periodi migliori della sua vita, visto che gli era appena morta la moglie e aveva un bel cancro alla lingua - è la chiave della verità. Non nel senso che bisogna assumerla costantemente, questo lo mette bene in chiaro: ma è attraverso la mescalina che il mondo ti appare quale realmente è e tu puoi in seguito approcciarti nel modo giusto. Del resto, l'uso della mescalina che Huxley consiglia è l'uso degli inizi degli anni '60, ovvero un uso assolutamente scientifico e non ricreativo. La mescalina, sull'isola di Pala, viene consumata per la prima volta tutti insieme, in una gita scolastica a 15 anni: prima i ragazzi si devono arrampicare su una parete, per avere coscienza della morte imminente, e poi consumare la mescalina in un trip guidato.
Ma gli argomenti migliori che Huxley tratta sono la morte e la crescita dei ragazzi.
La morte è solo questioni di accettazione: come scrivevo prima, Huxley era appena uscito dalla morte della moglie, a cui era stato vicino fino all'ultimo. Nell'isola di Pala, a tutti i bambini capita di assistere ad almeno una morte, perchè nessuno muore infelice, grazie allo straniamento. Questo non significa un'assuefazione alla morte, anzi, ma porta d un'accettazione geniale. La bambina a cui il turista incredulo parla gli dice che la morta le fa paura, ma le fa paura solo alla bocca:
"Non ti sei mai spaventata?"
"Be', sì.. avevo paura"
"E allora come ti sei comportata?"
"Come ci insegnano a fare: ho tentato di scoprire quale parte di me aveva paura, e perchè era spaventata."
"E quale parte di te aveva paura?"
"Questa". Mary si puntò l'indice verso la bocca aperta. "Quella che parla continuamente. Non fa che parlare di tutte le brutte cose che ricordo, di tutte le enormi, meravigliose, impossibili cose che immagino di poter fare. E' questa la parte che si spaventa."
"Perchè ha tanta paura?"
"Ha paura, credo, perchè continua a parlare di tutte le cose orribili che potrebbero accaderle. A parlarne a voce alta o a parlarne con se stessa. Ma c'è un'altra parte di me che non si spaventa."
"Quale sarebbe?"
"Quella che non parla... quella che si limita a guardare, ad ascoltare e a sentire ciò che accade nell'intimo. E a volte, improvvisamente, vede come ogni cosa è bella. No, questo non è vero. Lo vede continuamente, ma io no... se quella parte di me non fa in modo che me ne accorga. Allora accade all'improvviso. Bello, bello, bello!"

L'altro argomento è l'educazione. L'educazione scolastica era assolutamente all'avanguardia per gli anni '60, ma ora non stupisce più di tanto: è un'educazione alla soggettività, al relativismo, al pensiero divergente. Ma l'idea più bella sono i CAR, Centri di Adozione Reciproca.
Sono gruppi di una ventina di persone, meglio se abitano vicine, ma non necessariamente. Ogni bambino ha ovviamente i propri genitori, i propri zii, i proprio nonni, e queste figure non sono messe in discussione. Ma a loro vengono affiancati innumerevoli vicepadri, vicemadri, vicezii. I bambini che - per qualsiasi ragione - sono stufi di stare a casa loro, o hanno litigato, o si trovano in un momento difficile, hanno altre venti figure di riferimento da cui andare. Non sono rifugi: in ogni casa hanno i propri doveri, e - se è giusto - si prendono i loro mazzi anche da vicepadri e vicemadri. Ma la cosa migliore è che i CAR mica funzionano solo per i bambini: nel momento in cui un bambino va da una vicemadre per un problema serio o semiserio, il CAR si attiva anche sul genitore, cercando di capire quale sia stato il problema e risolvendolo. Insomma, un consulto pedagogico costante e collettivo.

Questo è il lato bello del libro, quello che dici che sballo, quello che ti dispiace che Huxley sia morto. Devi togliere tutto il lato spirituale un po' insopportabile, ma si può fare facilmente, e non devi deprimerti per il finale.
Perchè il finale è un golpe. E' il futuro re di Pala che è stato cresciuto in Svizzera da una madre convinta di essere stata prescelta per la Crociata dello Spirito che fa entrare i militari della più vicina nazione straniero, e uccide la figura migliore del libro, il vecchio McPhail. Tutta questa scena - già di per sè pesantina - è vista attraverso gli occhi di Will che, definitivamente convertito alla causa palanese, è nel suo primo trip di mescalina. E sente solo gli spari.

2008-06-11T20:23:00.002+02:00

Nonostante Fnac e Unieuro ne negassero l'esistenza
ho trovato
- dall'ottimo DMail -
il giradischi che registra su files MP3.
Quest'estate ha tutto un altro gusto, ora che ho
44 dischi da passare in MP3.
Si accettano donazioni gratuite di chiavette USB che tengano qualcosa di più di un pezzo a volta.

rapimenti austriaci

2008-05-22T16:07:00.002+02:00

Leggo dal solito blog che mi piace, questa spiegazione su come sia nata la leggenda metropolitaa dei rom che rapiscono i bambini. Lei, la blogghista, l'ha sentita ad un convengo sulle minoranze rom in Lussemburgo, dove pare siano fortissime.
Dice un anonimo studioso che ai tempi da Maria Teresa d'Austria, il "problema rom" era molto forte. L'Imperatrice, allora, cercando di prendere due piccioni con una fava, decise che sterminare i rom uccidendoli faceva brutto, ed esisteva un metodo più semplice: togliere i bambini. In questo modo, in due-tre generazioni, i rom sarebbero scomparsi.
I bambini rom venivano quidi presi alle famiglie d'origine e "donati" a nobildonne, magari con qualche problema di sterilità.
Ovviamente, la cosa non veniva fatta alla luce del sole, e nessuno sapeva - almeno in apparenza - che il bebè della nobilfamiglia era in realtà un bambino rom. I genitori rom, però, non erano molto contenti, come è facile immaginare: individuata la famiglia a cui era stato dato il loro figlio, cercavano in ogni modo di riprenderselo, arrivando ovviamente al rapimento.
Così pare.

2008-05-18T00:40:00.001+02:00

Primo maggio, Manila

2008-05-05T20:16:00.002+02:00

"Sono un alcolizzato. Sono un tossicomane. Sono un omosessuale. Sono un genio."

2008-05-01T12:30:00.003+02:00

Ho scoperto Truman Capote, che è il signore poco poco inquietante che vedete nella fotina qui sopra.
L'ho scoperto con un libro, che si chiama "L'arpa d'erba", e che è meraviglioso.
Già solo il concetto dell'arpa d'erba è fantastico: l'arpa d'erba è quella che racconta tutte le storie di un paese, è l'erba che cresce nella prateria appena fuori dal villaggio e si muove, con il vento.
Le storie di paese sono piccole, e si incrociano.
E l'arpa d'erba racconta sopratutto le storie degli emarginati, dei broder-line, di questo gruppo di gente che rifiuta ed è rifiutata dalla società di un'America di boom di primo '900 e si rifugia - più o meno casualmente, più o meno consciamente - su di una casa su un albero.
Hanno tutte le età, sono emarginati perchè considerati pazzi, o troppo all'antica, o troppo soli, o troppo neri. Sono zingari, sono orfani, sono schiavi, sono portatori di una saggezza dolce che è fin troppo scomoda.
Non è un romanzo di formazione, anche se alla fine ognuno di loro uscirà cambiato da questa esperienza. Non è un romanzo di formazione perchè è una foto seppiata.
E' un'istantanea che dura qualche settimana, ma i cui personaggi sono fissi nel loro essere diversi, nel loro essere Altro.

2008-05-01T12:24:00.002+02:00

Copincollo da qui, che è un bellissimo blog, e questo nanetto mi sembrava un sacco carino.

"A lussemburgo i vecchi del circolo curiel mi raccontavano che quando erano arrivati loro nel secondo dopoguerra, il partito comunista era vietato e andavano di notte a vendere l’unità di nascosto davanti ai turni degli italiani che entravano nelle acciaierie.

per il primo maggio era vietato manifestare e allora si davano appuntamento in centro, una rosa rossa appuntata sul bavero della giacca e si muovevano in silenzio in un’ unica direzione, fingendo che fosse casuale."

Buon Primo Maggio.

L'erba della Spagna è sempre più buona

2008-04-16T17:57:00.007+02:00

Io, in Spagna, ci sono andata quattro mesi fa, se vi ricordate.

Non mi era piaciuta, ma questo è un parere turistico. Non è di questo che voglio parlare.

Io la Spagna l'ho vista da gita di classe, in pullman per le aree deserte e brulle, poi Lloret de Mar con i suoi casinò, e infine Madrid.

Madrid con i musei a gratis, Madrid con Guernica, Madrid con Zapatero e il Primo Ministro rumeno in visita al monumento ai caduti.

Poi c'è un'altra Spagna, un'altra Madrid. Quella che non è i matrimoni gay, che non è le donne in parlamento, che non è la ministra della scienza trentenne. E' una Spagna che abbiamo scoperto per caso, ed è avvenuto così.

Succede che siamo in gita di classe, e siamo in un albergo - abbiamo buoni motivi per credere che fosse un albergo a ore - nel quartiere amministrativo di Madrid. Il quartiere amministrativo di Madrid, penso come i quartieri amministrativi di tutto il mondo, è vivissimo di giorno, ha un sacco di bar e un sacco di musei, ma di notte non ha assolutamente niente. Non ha locali, non ha ristoranti, non ha pub, non ha cinema, non ha discoteche. C'è una stazione deserta - Atocha -, qualche altro albergo, un fruttivendolo aperto anche la sera.

E poi prostitute, tassisti e spacciatori, la gente della notte. Tutti sotto al nostro albergo. Le prof non ci portano fuori, ma, d'altra parte, vanno anche a dormire presto.

Escono due miei compagni verso mezzanotte. Tre prostitute nella hall dell'albergo. "Andiamo a prendere qualcosa da bere". L'albergatore sorride e strizza l'occhio. I miei due compagni escono.

Fanno due metri, e all'angolo, di fronte all'edicola, trovano uno spacciatore, che era poi quello che stavano cercando. Lo spacciatore, però, ha con sé solo coca. Per sicurezza - dello spacciatore - uno dei miei due compagni rimane con lui all'angolo della strada, mentre l'altro spacciatore va, con l'altro mio compagno, a prendere dell'erba da un amico, poco lontano.

Strada facendo, si mettono a parlare. Iniziano parlando di musica, lo spacciatore ha più o meno la nostra età. Sia lui che il mio compagno ascoltano gli Ska-P, si mettono a canticchiare insieme, e, in una specie di esperanto italo-spagnolo, parlano pure.

Lo spacciatore dice di Zapatero, dice sì, le cose prima andavano peggio, però...

Il però sta nel fatto che un suo amico, spacciatore anch'esso, è stato ammazzato una settimana prima davanti al Reina Sofia, il museo che contiene Guernica, e altri mille Picasso, e il Mirò quello della copertina dell'album del manifesto. Lì davanti è stato ammazzato, dalla polizia.

Dice che sì, non è strano che sia stato ammazzato, perchè lì funziona che loro vanno verso il centro per vendere più roba, e i poliziotti li cacciano indietro, verso le zone dove non ci sono turisti. Basta che non ci sia casino la mattina nei quartieri diurni e la sera nei quartieri notturni, e poi vabbene così. Che quindi loro li cacciano indietro tutte le volte, e ogni tanto scappa anche il morto. Dice che lui è marocchino, lo spacciatore, e che i suoi fratelli non possono raggiungerlo, perchè Zapatero ha chiuso le frontiere. Questo diceva, lo spacciatore, prima di vendere l'erba al mio compagno.

Allora io lì mi sono fatta l'idea che forse sì, Zapatero ha dei begli occhi, e forse fa anche riforme interessanti, ma, forse, se noi fossimo lì, non saremmo così felici. Forse Zapatero è solo un po' più bello di Prodi, e ha una comunicazione migliore con l'estero.

Però no, io in spagna non ci vorrei abitare.

Perchè poi a Toledo c'erano le statuine di Franco, e gli spadini di Franco e i busti di Franco, e la guida racconta la dittatura come "un brutto periodo che però è passato". Questa è la Spagna oggi. E' un paese che era talmente indietro che ora sembra avanti. Ma due scuri non fanno un chiaro.

E questo era per togliervi anche l'ultima speranza sul mondo esterno.

Siamo extraparlamentari? Eh? Eh? Quindi posso essere retorica quanto voglio?

2008-04-15T13:27:00.003+02:00

ALLA BANDIERA ROSSA

Per chi conosce solo il tuo colore, bandiera rossa,
tu devi realmente esistere, perché lui esista:
chi era coperto di croste è coperto di piaghe,
il bracciante diventa mendicante,
il napoletano calabrese, il calabrese africano,
l’analfabeta una bufala o un cane.
Chi conosceva appena il tuo colore, bandiera rossa,
sta per non conoscerti più, neanche coi sensi:
tu che già vanti tante glorie borghesi e operaie,
ridiventa straccio, e il più povero ti sventoli.

(P. Pasolini)

Poesia: Aspettando i barbari

2008-04-12T18:41:00.007+02:00

Che aspettiamo, raccolti nella piazza?

Oggi arrivano i barbari.

Perchè mai tanta inerzia in Senato?
E perchè i senatori siedono e non fan leggi?

Oggi arrivano i barbari.
Che leggi devono fare i senatori?
Quando verranno le faranno i barbari.

Perchè l'imperatore s'è levato?
così per tempo e sta, solenne, in trono,
alla porta maggior, incoronato?

Oggi arrivano i barbari.
L'imperatore aspetta di ricevere
il loro capo. E anzi ha già disposto
l'offerta d'una pergamena. E là
gli ha scritto molti titoli ed epiteti.

Perchè i nostri due consoli e i pretori
sono usciti stamani in toga rossa?
Perchè i bracciali con tante ametiste,
gli anelli con gli splendidi smeraldi luccicanti?
Perchè brandire le preziose mazze
coi bei caselli tutti d'oro e argento?

Oggi arrivano i barbari,
e questa roba fa impressione ai barbari.

Perchè i violenti oratori non vengono
a snocciolare i loro discorsi, come sempre?

Oggi arrivano i barbari:
sdegnano la retorica e le arringhe.

Perchè d'un tratto questo smarrimento
ansioso? (I voti come si son fatti seri)
Perchè rapidamente le strade e piazze
si svuotano, e ritornano tutti a casa perplessi?

S'è fatta notte, e i barbari non sono più venuti.
Taluni sono giunti dai confini,
han detto che di barbari non ce ne sono più.

E adesso, senza barbari, cosa sarà di noi?
Era una soluzione, quella gente.

(C. Kavafis, trad. F. M. Pontani)

Un significato deve pur esserci.

Recensione: Tutta la vita davanti

2008-04-10T14:11:00.004+02:00

C'è una laueata in filosfia con un fidanzato fisico quantistico che fa il dog-sitter per vivere.
Il fidanzato viene chiamato in Meriga con la proposta di afre quello che gli piace e guadagnare millemila dollari. Parte.
Rimane la laureata in filosofia che gira gira gira per case editrici e nessuno le dà un lavoro. Sulla metro incontra una bimba bellissima con due occhiali enormi, che le dà un bigliettino: lei va, e fa da baby-sitter a questa bambina, vivendo a casa sua. Casa sua è una casa devastata, perchè anche la mamma della bambina è devastata e quando è fuori manda la vibrazione della buonanotte a sua figlia, tramite cellulare.
La mamma devastata lavora ad un colsenter della Multiple.
Anche la laureata va a lavorare lì, e diventa troppo la più brava in questo posto he sembra un villaggio vacanza, con la capa che manda il sms di buongiorno, e il ballo di inizio lavoro e le pause motivazionali e le punizioni autoimposte (ma questo solo per i masculi) quando non raggiungi le aspettative.
La laureata diventa, dicevamo, troppo la più brava, e intanto scrive un saggio su Heidegger, e intanto fa da baby-sitter.
Poi conosce un sindacalista, che oh quanto se ne innamora, ma lui va a letto con la mamma della bimba e, si scopre dopo, è sposato con figlio. La laureata mica le sa, tutte queste cose qui, le scopre in un'ottima serata a favore dei precari del colsenter: durante quest'ottima serata, il sindacalista dichiara alletivvù che la Multiple non lo fa entrare.
La Multiple, ovviamente, lo invita tantissimo a vedere il colsenter, per scoprire chi è che ha parlato e gli ha detto tutte le cose brutte di quel posto brutto.
La laureata, che è mica scema, capisce, e fa finta di non conoscerlo, ma la mamma della bimba, che invece è stupida, gli parla tantissimo e viene conseguentemente licenziata.
Nel frattempo:
- la laureata conosce tramite colsenter una vecchietta tanto carina
- la capa ha una storia con il Grande Capo, ed è incinta
- il rappresentante che è troppo il più figo di tutti e che lavora in coppia con la lureata deve subire la punizione perchè non ha raggiunto le aspettative. Non accetta l'umiliazione, sclera tantissimo, salta in macchina e si schianta. Denuncia la Multiple ai sindacati per mobbing
- la mamma della laureata, che è troppo il personaggio più bello del film, muore

Finale:
La capa incinta sclera e uccide il Grande Capo. I precari corrono superfelici, facendo finta di non sapere che hanno perso il lavoro.
La laureata manda il suo saggio di parallelo tra Heidegger il grande fratello e il colsenter alla rivista filosofica di Oxford. Il saggio viene pubblicato e le vengono inviati 300 euri.
La laureata si incontra con il fidanzato, ormai ex, che continua a fare i miliardi in Meriga mentre lei, scema, rimane qui a fare la fame.
La mamma della bimba si prostituisce in casa, la laureata prende la bimba e la vuole portare dai nonni, ma arriva la mamma con il supermacchinone nuovo.
Litigio.
Salgono tutte in macchina.
Vanno dalla vecchietta carina, ricordate?, quella che la laureata aveva conosciuto tramite colsenter.
Tra le braccia della vecchietta carina la laureata scoppia a piangere. La vecchietta invita tutte e tre a cena.
Dissolvenza su un'allegra tavolata in quel della Garbatella con tutti che mangiano felici.

Ora.
Il film è carino, eh, divertente, commovenete q.b.
Ma
Io non sono mica d'accordo, a fare questi film qui di denuncia e basta. Mica per niente mi chiamano Ejzenstejn.
Voglio dire, qual è il messaggio del film?
Laureatevi tutti in materie scientifiche così emigrate in Meriga, fate i soldi e non vi vengono le crisi isteriche?
Non vi innamorate dei sindacalisti che già il sindacato non riesce a far niente di suo e loro sono pure delle persone mica tanto carine?
Tenetevi il fidanzato in Meriga che tanto in Italia non se ne trovano e almeno lui è ricco?
No.
Penso di no. Però allora serve qualcosa di costruttivo, non si può distruggere tutto, dire ecco ecco è così che va il mondo guarda che schifo epperò non dare una soluzione.
Non una soluzione valida, che se no mica stai a fare film, fai qualcosa di più utile.
Uno spiraglio di speranza, però, magari quello si può dare.
Una cosa che dici ecco, vedi, possiamo farlo anche noi.
Un messaggio di unità, di solidarietà, se non proprio di lotta.
Una qualche figura positiva in cui vedere una soluzione.
Niet.
Ritiriamoci tutti nell'arcadico giardino della Garbatella, che quella sì che è una bella soluzione.

2008-04-09T17:32:00.002+02:00

Io
che vi vedo
tormentarvi
scannarvi
dilaniarvi
sbattere la testa contro i muri
io
per la prima volta nella mia vita
sono felice di avere 17 anni.

Famo la rivoluzione

2008-03-07T14:10:00.002+01:00

Mica vera. Eh. Non ve lo direi mica così, tutti voi lettori e anche voi lettori della digos.
Famo la rivoluzione del calendario. Come quello della rivoluzione francese.
Che aveva questi sei gironi di feste qua, chiamati giorni sanculottidi, che sono delle feste geniali.
La festa della Virtù
La festa del Genio
La festa del Lavoro
La festa dell'Opinione
La festa delle Ricompense
e
La festa della Rivoluzione, il 29 febbraio, negli anni bisestili

Le altre sono tra il 17 e il 21 settembre.
Io, l'anno prossimo, le festeggio.

2008-03-05T23:05:00.003+01:00

C'era un bambino che non parlava. Tutti gli esami medici arrivavano alle stesse conclusioni: stato di salute eccellente, corde vocali perfette, sconosciuta la ragione del mutismo.
Il bambino diventò grande. Era ben fatto e robusto, ma continuava a non parlare. Nel corso degli studi ottenne risultati abbastanza positivi negli scritti ma, ovviamente e a ragione, non superò mai gli orali. Tuttavia trovò un impiego discreto, per il quale non c'era bisogno di parlare. Arrivato il momento del servizio militare, fu riformato, giacchè gli esaminatori non riuscirono a strappargli una sola parola. Riprese poi la sua vita normale.
Un giorno, quando aveva ormai ventisei anni e si trovava a casa di un'amica a prendere il the, tutt'a un tratto disse:
"Posso avere ancora un po' di zucchero?"
Immensa la sorpresa dell'amica, che esclamò:
"Ma tu parli!"
Il giovane si limitò ad annuire.
"Ma perchè non hai mai parlato? Perchè, in tutti questi anni, sei rimasto zitto? Perchè non hai detto nemmeno una parola?"
Il giovane rispose:
"Perchè fino adesso è andato tutto bene".

(Dal bellissimo libro "Il circolo dei contastorie - storie, storielle e leggende filosfoiche del mondo intero" di Jean-Claude Carrière)
(La foto, invece, è da questo sito qui, che ne ha un tot belline, ma questa è veramente stupenda)

2008-02-28T19:33:00.001+01:00

mehehe :D

La tua età mentale è di 32 anni

Hai una mente abbastanza giovanile, anche se non più adolescenziale. Sei sulla buona strada per diventare un adulto maturo e responsabile! Scrivici se hai apprezzato questo test.

P.S:

Davvero non guardi mai la tv? Questo potrebbe essere un grandissimo vantaggio per la salute della tua psiche!

Davvero non ami lo sport? Questo non è un modo di pensare salutare... riflettici su!

2008-02-12T18:17:00.000+01:00

Ehy, voi tutti!

Noi si sta cercando un posto dove andare in vacanza a Pasqua per festeggiare la laurea dell'Omino.

Che c'avete delle idee di posti belli e medio economici?

Preferibilmente esteri, ma se mi dite che in Italia c'è un posto bello bellissimo potrei anche sopportare...

Lo sciaini di gennaio

2008-02-07T14:34:00.001+01:00

Lento e inesorabile lo sciaini. Che a gennaio presenta le suddette (sottodette, visto che sono sotto? argh) chicche:

- chi l ha cantante della sigla matrimonio alle bahamas (no, non sta in piedi in nessun modo, ci ho già provato)
- complesso edipo porno
- draco e ginny porno
- foto di uccelli e foto di cosa mangiano (la ridondanza fatta a google)
- giochi che si fanno in classe in ore buche (no comment)
- ho sposato un turco, seguito da
- ho sposato una turca (il che non crea alcun problema)
- il kenya fa schifo
- kgb segreto segretissimo
- matt demon genitori gay
- perchè la luna è romantica
- poesie geometri (?!?)
- racconti con flescbek
- ricerche porno (che è una meta-ricerca)
- varie o varia?
- video bidella quarto piano

Ah, l'onnipotenza di gooooogle!

Recensione: Dopo il matrimonio

2008-02-06T15:11:00.000+01:00

Questo film è oribbile, così non vi fate illusioni.
Ma io ve lo recensisco lo stesso, così, per farvi vedere quanto, sia oribbile.
Dunque.
C'è un danese che fa il fricchettone in India, dove ha aperto un orfanatorfio. E' fricchettone proprio fricchettone, tipo che va in giro a piedi nudi per Bombay e sta sempre e solo con i bambini che oh come li ama. Ama in particolare uno che è un po' tipo un figlio per lui, no?, proprio un figlio. Ha un nome impronucniabile tipo Promod, e otto anni. Anzi, sette e 357 giorni, perchè otto li compie proprio tra otto giorni, veniamo a sapere all'inizio del film.
Ma il danese fricchettone viene richiamato in Danimarca, perchè un filantropo ha deciso di fare una donazione all'orfanatorfio ma deve conoscerlo di persona. "Non posso andare, è il compleanno di Promod", dice il fricchettone. Ma poi va.
Arriva in Danimarca in un albergo superaccessoriato, con sauna e supertv e supervista e supertutto. E noi vediamo dalla sua faccia che il lusso gli fa proprio schifo, che ah come vorrebbe tronare dal suo bimbo Promod e dai suoi altri bimbi.
Stacco.
In una casa aenorme in mezzo al nulla verde delle Danimarca, abiata una famigliola felice, mamma papà e due gemelli ariani che sia io che mia sorella pensavamo fossero femmine ma sono maschi. In più c'è la mamma di lui che gioca a poker su internet tutta notte e un'altra figlia, di vent'anni, che si sta per sposare. Il bravo papà legge le storie ai due gemelli ariani e poi entra nel bagno, dove la moglie, nell'idromassaggio e con un sacco di schiuma, gli fa tutte le coccole e poi finisce che nella vasca ci cade anche lui, tutto vestito, ha-ha, che risate romantiche.
Stacco.
Il fricchettone arriva dal ricco filantropo, proprio quello che vive nella casa aenorme, non ve lo sareste mai aspettato.
Parlano un po', guardano la cassetta dove ci sono tutti i bimbi indiani che fanno ciao ciao con la manina e il filantropo dice "hai un grossa rabbia dentro" al fricchettone, una profonda riflessione. Si mettono d'accordo che il fricchettone andrà al matrimonio della figlia del filantropo, che si terrà proprio il giorno dopo.
Stacco.
Al ricevimento della figlia, si incontrano il fircchettone e la moglie del filantropo, e scoprono di essere reciproci ex-fidanzati. Wow.
Stacco.
Cena con il discorso. Inizia lo sposino, un laido orribile, proprio pessimo. Anche il suo discorso è pessimo, dura mezz'ora e non ci serve a niente per capire la trama del film. Non importa. Poi si alza la sposina, che dice che lo sa che non dovrebbe parlare, che non si usa, ma che lo fa lo stesso per ringraziare suo padre, Jorgen, che è stato proprio un vero padre, anche se le hanno detto che non è suo padre naturale, ma lei gli vuole bene lo stesso. Suspance. Inquadratura sul fricchettone che suda e scappa dallla sala.
Stacco.
Il fricchettone è seduto sul bordo di una piscina e pensa. Arriva una tipa ubriaca che gli propone una notte di fuoco, ma lui la caccia in malo modo, così noi possiamo vedere quant'è scosso dalla notizia.
Il fricchettone va in cerca dell'ex, che gli urla che è scemo, che no che non è figlia sua e che si sentono il girono dopo. Ma noi, che siamo furbi, lo capiamo subito che sta mentendo, e che eccome se è figlia sua.
Stacco.
Il fricchettone chiama mille volte nella hall del'albergo per sapere se ci sono messaggi per lui. Non ce ne sono. Alla fine prende e va nella casa aenorme, dove litigano tantissimo lui e l'ex, e lui scopre che la figlia sì, è sua, e noi scopriamo che si erano lasciati perchè lui beveva troppo ed era un fricchettone, mica come adesso.
La successiva ora di film è occupata dall'outing di tutti i personaggi, uno a uno. Lui inconttra lei, lei incontra lui, lui incontra la figlia, lei incontra la figlia, la figlia li incontra entrambi, lui incontra Jorgen, Jorgen incotnra la figlia che non è la figlia eccetera eccetera. Si crea un simpatico quadretto familiare: lui, lei, l'altro, la figlia stupida e i gemelli.
Jorgen va a pesca con i gemelli che "se no mi diventano froci", testuali parole.
Mentre Jorgen è a pesca, la moglie, iluminata da non mi ricordo quali geniali parole della suocera, capisce tutto. Cerca in ogni dove la chiave della cassaforte, la apre e trova... medicine! Jorgen sta morendo! Ah! Ah! Aiuto!
Stacco.
Jorgen torna. "Perchè perchè perchè non me l'hai detto?" "Stazzittaevattene".
Ok.
Nel frattempo, Jorgen proprone al fricchettone un accordo. 12000 dollari invece di 4000, ma deve amministrarli insieme a sua figlia (sua di entrambi, a questo punto) e deve... stare in Danimarca! Ah! No! Aiuto! Argh! (vd. sopra)
Ma perch perchè perchè, Jorgen sta facendo questo?
Perchè è mmalato!
E non vuole che la sua bella moglie resti sola, e neanche i gemelli, e neanche la figlia.
No no no, il fricchettone deve tornare da Promod, non può lasciarlo solo, già ha saltato il suo compleanno.
E mentre è lì che solo soletto decide il da farsi, e ancora gli risuonano in mente le parole di Jorgen ("bisogna essere in India per ottenere il tuo aiuto?!?"), suona alla porta la figlia, che è distrutta, perchè ha trovato il neomarito a letto con un'altra. Ma tutti inisme superano anche questa catastrofe familiare. E il fricchettone. Il fricchettone capisce che deve restare, che è lì, la sua vera famiglia (lacrimuccia).
Altre inutili scene: il compleanno di Jorgen, la scena di pianto di Jorgen. Il funerale di Jorgen. Fine. Quasi.
Il fricchettone trona in India, da solo. Chiede a Promod se vuole andare con lui a vivere nella casa aenorme in Danimarca. Promod gli dice "i miei amici sono qui e tu puoi venirmi a trovare" e va a giocare a calcio.
Il fricchettone è diventato adulto, e non è più tanto fricchettone. Torna in Danimarca con l'allegra famiglia agiata. Wow. Ora sì che siamo felici.

Tutto questo già ottimo film è coronato da un'ancor più ottima regia, in cui i campi lunghi non sono contemplati, le inquadrature sono preferibilmente sugli occhi o sulle bocche dei personaggi principali e, signore e signori, il the best of:
utilissimi stacchetti naturali, dal profondo siginficato metaforico.
Spiccano, tra questi:
gli animali imbalsamati
gli occhi degli animali imbalsamati
un fiore morto
un altro fiore morto
un fiore con una coccinella
lo stesso fiore senza coccinella
Ah, sì.
Ora sto proprio meglio.

(La foto rappresenta fedelmente la crescita morale del protagonista, perchè vedete, sta ancora bevendo, ma beve dal bicchiere, mica dalla bottiglia, e sono seduti sui gradini sì, ma sui gradini della villa, perchè è importante che sia una villa e non una strada di bombay, e la sua camicia è pulita, e i capelli pettinati, e vedete com'è tutto fantasticamente metaforico?)

2008-01-05T19:47:00.000+01:00

VOI
SAPPIATE
CHE SONO
DEVASTATA.

... Ma qualcuno mi spiega perchè sulla costa del libro c'è scritto "Landus"?

E questo sito qui è fantasticherrimo.

Compagni vecchietti sempre presenti

2007-12-18T23:35:00.000+01:00

Volevo già scrivere questo post qui, quando l'amica E. ha tirato fuori questa cosa del fiore del partigiano.
Allora io aggiungo il mio tulipano.
Succede che andiamo a fare sciòpping natalizio con l'Amica delle Medie. L'Amica delle Medie è quella amica che un po' tutti abbiamo o abbiamo avuto: l'amica che prima era proprio amica amica, ora è amica un po' meno, ma ogni tanto ci si vede più che volentieri. Il problema di tutte le Amiche delle Medie è che sono di destra. E la mia non fa eccezione.
Per tacito accordo, quindi, non si parla di politica, sociale, niente che neanche si avvicini.
Succede però che l'Amica delle Medie va ad un liceo in cui tutti i prof sono compagni. E quindi io mi diverto un sacco a sentire i suoi racconti da ragazzetta di destra con adorazione per prof compagnissimi.
Sull'autobus che ci porta a fare sciòpping, l'Amica delle Medie mi dice, addolorata, che il suo prof compagnissimissimo di italiano deve andare in pensione, e che loro sono un po' dispearti perchè quello che dovrebbe sostituirlo è "proprio un fascista. E per dirlo io...".
Nel frattempo, ci avvicinamo alla porta dell'autobus, per scendere. Davanti a noi c'è una vecchiettina di quelle proprio piccole piccole, esili esili, che ti aspetteresti una vocina sottile, la mano che trema nello sforzo di tenersi aggrappata all'autobus.
Continua, l'Amica delle Medie: "Nel senso, per farti capire, questo è uno che il primo giorno entra e dice: "Io sono di estrema destra. Quindi non voglio trovare niente di neanche vagamente comunista nei temi, o metto un 4 senza neppure discutere". Capito che stronzo?", dice l'Amica di destra delle Medie.
In quel momento, l'autobus si ferma. La vecchietta si gira e con voce stentorea, guardandoci dritte negli occhi, proclama: "Questo, nel '45, non sarebbe potuto succedere!"
E scende.
Ho convinto l'Amica delle Medie che ciò che intendeva la vecchietta era che la libertà di parola era molto più garantita, nel '45, non che al prof fascista sarebbe successo qualcosa di brutto.
Ma io, la vecchietta, avrei voluto abbracciarla.

Highlander!

2007-12-13T20:37:00.000+01:00

Dunque. Succede che, in questo pomeriggio di anestesia, decidiamo con la Sorella di vedere un ottimo film. Highlander. Lei l'aveva già visto, eh, nei meravigliosi anniottanta.
Riassumo.
C'è questo tipo, christopher lambert, ad un incontro di wrestling. L'incontro di wrestling gli ricorda, oh ma quanto gli ricorda, un combattimento scozzese del 1500. Christopherlambert, dopo il suo film personale sul combattimento scozzese, scende nel parcheggio. Nel parcheggio duella con un uomo in giacca e cravatta. Durante il duello l'uomo in giacca e cravatta non trova niente di meglio da fare, per allontanarsi, di compiere tutta una serie di salti mortali, così, perchè trova che siano il modo più sicuro di difendersi. Alcuni colpi di spada intaccano inoltre un simpatico tubo da cui fuoriesce gas, che non sembra preoccupare affatto i due combattenti ma che innesta la reazione delle valvole antifumo che iniziano a spruzzare acqua dentro al parcheggio, con effetto pioggia. Del resto, che duello è, se non c'è la pioggia? E soprattutto, christopehrlambert indossa un trench, che quando è asciutto fa proprio schifo. Necessità di regia, insomma.
Alla fine christopherlambert vince il duello, e decapita l'uomo in giacca e cravatta. Poi, sicuro che sia una bella idea, lascia la spada con la quale ha combattuto da qualche parte nel parcheggio e se ne va.
Flescbek.
Combattimento in Scozia in un anno che io avrei detto 1300 ma lui dice 1500. Un tipo, che non sembra affatto christopehrlambert, ma, non ci crederete mai, è proprio lui, fa il bullo con i suoi compagni di guerra. Arriva la tipa che dice: "O compagni di guerra del mio amore, riportatemelo tutto intero". E il compagno di guerra più simpatico risponde: "Tanto lo sappiamo quale pezzo ti interessa". Ha ha. Grasse risate.
Campo lungo sulla schiera avversaria. Un tipo con in testa un teschio di non si capisce bene cosa e la voce profnda da cattivo dice: quello lì lasciatelo a me. E quello lì, ebbene sì, è proprio christopherlambert. Non l'avreste mai detto, eh?
Scontro. Fango, sangue e arti mozzati. Scene d'inaudita violenza. Gente che annega nella palude. E christopherlambert? Christopehrlambert nessuno se lo fila, perchè il teschio ha detto di lasciarlo a lui. Finché a un certo punto qualcuno lo infilza, non mi ricordo bene se il teschio o qualcun'altro. Cala il buio. Nella tenda, la tipa piange sul corpo di christopherlambert. Giorno. Osteria. Pissipissibaubau di uomini "è satana" "ha venduto l'anima al diavolo" "a morte" "aaah". Entra christopherlmabert, vivo e senza una ferita. Nessuno lo vuole, perchè sicuro ha fatto un patto con il diavolo. Cambio scena. Christopherlambert viene preso a sassate e massacrato di botte. Interviene il capo del villaggio che lo fa scappare. "Ti ricorderò", dice christopherlambert. Ricordatevelo bene, questo particolare, perchè è una scena importante, con le voci dietro che si affievoliscono e le belle valli scozzesi davanti, una scena molto romantica.
Si ritorna nel 1985 attraverso l'ottimo collegamento luce rossa del tramonto-luce rossa di una volante di polizia. Christopehrlambert è arrestato e portato in un distretto di polizia, in cui si distingue pr il suo acume e per le sue risposte pronte. Ci viene detto che è un antiquario, e che quindi dovrebbe saperne a mille sulla spada che la scientifica ha ritorvato nel parcheggio, ma lui fa il finto tonto. Poi se ne va.
Christopherlambert entra nel suo loft tantissimo anni '80. Apre una porta poco poco inquietante e si siede su un divano guardando i suoi vecchi cimeli.
Flescbeck.
Solo e ramingo sulle montagne scozzesi, christopherlambert vive pacificamente con la sua donna, senza chiedersi minimamente perchè una spada che l'ha trafitto da parte a parte non l'abbia portato alla morte. Finchè... Arriva scionconnery, su un cavallo bianco, vestito come un pirla (scionconnery, non il cavallo bianco). Afferma di essere spagnolo - ma in realtà egizio - e dice a christopherlambert che deve tantissimo spiegargli la vita. E in un interessante quarto d'ora di finti duelli e prove che scionconnery fa fare a christopherlambert per dimostrargli che è immortale, l'arguto spagnolo ci spiega che:
1- christopehrlmabert è, appunto, immortale
2- christopherlambert può essere ucciso, come tutti gli immortali, solo se decapitato
3- christopherlambert ha mille mila poteri nascosti
4- per ora gli immortali vivono pacificamente divisi in due gruppi: i buoni e i cattivi. Arriverà, però, il giorno del guidizio. Quando rimarranno solo due immortali, uno dei due dovrà uccidere l'altro per guadagnarsi il premio finale. E se vinceranno i cattivi per gli uomini sarà una bruttissima storia.
5- gli immortali son si possono uccidere in luoghi consacrati.
6- christopherlambert non può avere figli.
Quest'ultimo punto glielo rivela in un'interessante festa di paese che spicca per l'ottima ricostruzione storica: nella Scozia del 1500, nessuno si stupisce nel vedere scionconnery vestito come un pirla spagnolo, ma, soprattutto, la tipa di christopehrlambert va a comprarsi un vestito. Non della stoffa per farsene uno, proprio un vestito.
Ritorno al 1985 con il passaggio peggiore della storia del cinema. Un primo piano della tipa si trasforma lentamente nel viso della gioconda, che ritorviamo su un cartellone pubblicitario a Niuiork.
Un capolavoro di regia.
Christopherlambert ritorna sul luogo del delitto per recuperare la sua spada (che non è quella che aveva la polizia, quella è l'altra). Riesce a entrare senza problemi, perchè ovviamente la zona non è piantonata, e vede la tipa della scientifica. Si spaventano reciprocamente e scappano, ma la tipa decide di seguire christopherlambert. Christopherlambert entra in un vicoletto e si scontra con... il teschio! Interessante quarto d'ora di duello, finchè appare un elicottero della polizia. Tutti se la danno a gambe, e la polizia non insegue nessuno.
Flescbeck.
Sionconnery e la tipa di christopherlambert sono da soli in questa rocca nel nulla della Scozia. Appare il teschio che fa fuori scionconnery. Ma mica lo fa fuori così, dal nulla. Combattendo distruggono tutta la casa. Vorrei ricordarvi che combattono a colpi di spada. Alla fine del combattimento, comunque, rimane solo la scala principale che svetta davanti alla classica luna rossa da temporale. Scion muore. La tipa di christopehrlambert ha deciso che quello lì è proprio un bel posto dove stare aspettando il ritorno del marito e non scappa. Fine flascbeck.
Christopherlambert è al lavoro.
Flescbeck.
Seconda guera mondiale. Christopherlambert, non si capisce bene come dove quando e perchè è su un terreno dove si sta combattendo. Ripara in una cascina, incontra una bambina, la prende in braccio e scappa cone lei. Lo sorprende il nazi. Gli spara alla schiena. Chrisotpherlambert non muore. La bambina gli chiede perchè. "E' una specia di magia", risponde lui. It's a kind of magic. Fine flescbeck.
La tipa della scientifica lo invita a cena.
Flescbeck.
Scozia, 1500. La tipa di christopherlambert sta morendo di morte. Gli chiede di accendere sempre una candela il giorno del suo compleanno. Christopherlambert, solo ora, si rende conto di quant'è brutto essere immortale. Fine flescbeck.
La tipa della scientifica è a casa di christopherlambert che le dà un pugnale e si fa accoltellare. Non muore. "Sono immortale", le dice. Lei non fa una piega perchè ne sapeva a mille, perchè aveva visto che l'identità di christopherlambert era in realtà quella di un bambino morto. Wow. Si baciano.
Stacco.
E' il giorno del compleanno della tipa scozzese. Christopherlambert va in chiesa ad accendere una candela. Arriva il teschio, che fa un casino allucinante in chiesa, si rivela pazzo e così, perchè non sa cosa fare, gli dice "Ah, sia qual è l'ultima? Che la tua tipa scozzese l'avevo anche violentata". Ha.
Christopherlambert, ora, ha una ragione per ucciderlo.
Il teschio rapisce la tipa della scientifica. Christopherlambert capisce che è giunta l'ora. Saluta la sua segretaria, che è poi la bambina che ha salvato durante la seconda guerra mondiale. "Non tornerai più, vero?". Sagace. "No. Ricorda. It's a kind of magic". Parte it's a kind of magic dei Queen. Era tutto il film che la aspettavamo.
Christopherlambert va a colpo sicuro. Nei sobborghi di niuiork, la tipa è appesa ad una scritta luminosa. Christopherlambert sale sull'impalcatura della scritta. Ad aspettarlo c'è il teschio. Duello duello duello duello. Tutti i fili elettrici vengono tagliati. Si rovescia una cisterna. C'è un metro d'acqua per terra e i fili elettrici ci cadono dentro. Loro vabbe', sono immortali. Ma la tipa, che è appesa ad un palo di ferro la cui base è nell'acqua, non sembra risentire minimamente delle scosse da 2000 volt che le devono arrivare. Ma si sa, il ferro è un ottimo isolante. Duello duello duello duello. Vince christopherlambert.
Ascensione in cielo. Scaturiscono dal nulla tutta una serie di mostri tipo draghi cinesi che gli dicono "Hai vinto. Ora hai il premio finale". E il premio finale consiste nel fatto che diventa mortale, ma finchè vive può capire tutto quello che pensano tutti gli uomini da qualsiasi parte del mondo, e aiutarli con le sue decisioni.
Valli scozzesi. Christopherlambert e la tipa della scientifica si baciano.
Fine.
E il tipo "Mi ricorderò di te"? Boh. Non si è ricordato.

2007-12-11T18:32:00.001+01:00

Auguri, Gnomo del Balcone!

sciaini!

2007-12-10T12:40:00.000+01:00

Millanta anni che non faccio lo sciaini.
Eccoci, adunque.
Le entrate più numerose sono date dalle poesie. Solitamente le ricerche sono giuste, titolo, tema o autore, ma "Tebe dalle sette porte" mette molto in difficoltà: porte sette a Tebe, Tebe, le porte erano sette?, chi costruì tebe dalle cento porte, fino al magnifico chi a distrutto tebe.
Anche la psicologia dà il suo buon apporto, con ossessivo compulsivo complesso di edipo, la donna psicopatica e prof che si fanno curare alle bahamas.
Ringrazio inoltre i simpatici razzisti che sono entrati con sporchi negri, cacciare i negri e un misterioso omini neri che si ammazzano.
Abbiamo poi le grandi ricerche porno: dai più classici calendari da camionisti e "riviste porno" ai letterari porno- catullo e catullo porno. Finestra vicino a camera sexy mi lascia qualche dubbio di origine sintattica (è la camera ad essere sexy?) così come foto di prof che la tirano in classe, su cui non indagherò.
Arriviamo alle domande campali: the good shepherd qualcuno l'ha capito? No, tranquillo, non sei stupido tu. "accento più bello" mi lascia qualche perplessità, ma mai quanto perchè in certe starde in salita la macchina va in su. La domanda a cui so rispondere è i cantanti degli anni 70 che hanno cantato una sola volta. Diego De Palma, che ha inciso un 45 giri e poi si è schiantato in moto. Ecco. Spero di averti aiutato, chiunque tu sia.
Ho poi lettere d'addio divertenti, ma il concetto mi risulta ostico, e questo misterioso bousane bophavanh. Ma, cercando su goooogle, ho scoperto che è proprio il mio blog il primo ad uscire: e quel nome impronunciabile è il presidente del Laos, su cui avevo fatto un interessante post.
La ricerca migliore resta però questa, non c'è niente da fare:

lsd kgb russia film papa

No pasaran!, 28 novembre

2007-12-09T19:05:00.000+01:00

Siamo andati al Reina Sofia. Il Reina Sofia è un museo che non si fila nessuno, ma è quello di Guernica, di mile mila Picasso, di Dalì, di Mirò, di tutta questa serie di gente qua.
Il Reina Sofia è gratis per i minori di 18 anni, en passant.
Io Guernica lo aspettavo da quando avevo tre anni, e mi ero innamorata del Museo Picasso di Parigi.
Guernica è come te lo aspetti. Te lo aspetti molto di più. Ed è molto di più.
E' più grande.
E' più nero ed è più bianco.
E' più particolareggiato.
E' più inaggettivabile.
E' di più.
Tutto il museo, è straordinario.
C'è El gran masturbador di Dalì.
C'è Il risveglio di Mirò.
C'è Testa di cavallo di Picasso.
E mille mila altre cose ancora che, ovviamente, non sono riuscita a vedere, pur essendoci tornata nell'ora di shopping del giorno dopo.
Poi c'è il bookshop più bello del mondo. Ho speso 55 euro, a rate. A rate nel senso che continuavo a portare cose alla cassa, e la tipa mi guardava un po' stralunata. Chissà perchè, poi.

Dopo il Reina Sofia abbiamo visto il Palazzo Reale. Che è una muffa come tutti i palazzi reali, quindi non c'è molto da raccontare.
Poi shopping, nel mercatino natalizio. A Madrid a natale si fanno gli scherzi. Mille mila scherzi divertenti, il bicchiere che non tiene l'acqua, la tovaglia macchiata, i diti insanguinati... har har har.
Scherzi e presepi. E basta. Ma basta sul serio, non tanto per dire. Mille mila banchetti di scherzi e statuine.
Poi, i negozi di souvenir.
Poi, i presepi.
Poi, gli scherzi.
Poi, la cena orribile.
Poi, siamo andati a dormire alle 11.
Sigh.
Ebbene sì.

No pasaran!, 27 novembre

2007-12-04T17:02:00.000+01:00

La mattina visitamo il Prado. Il Prado, per i gruppi, funziona che puoi stare dentro un'ora e mezza, se no intasi. Danno un appiccichino al capo-gruppo con scritto l'ora di uscita, e se le guardie ti vedono oltre quell'ora penso ti sbattano fuori. Non ne ho idea, però, perchè a un certo punto ci siamo dispersi, la prof capogruppo si è tolta la giaccia con su l'appiccichino e siamo stati un'oretta di più. Non abbastanza, comunque, visto che sono mille mila stanze. Alla fine abbiamo visto solo Goya e Velazquez, e chissenefrega degli altri. Opinabile, ma sono stata peggio alla frase "visitiamo in un'ora tutto il Reina Sofia", sarà che a me l'arte moderna dopo un po' stufa.
Comunque.
Usciamo dal Prado, abbiamo un tot di ore libere.
Galeotta fu la cartina e l'albergatore che ce la diede, su essa stessa cartina era segnato l'Hard Rock Cafè. Miiii. L'Hard Rock Cafè. Miiiii. Le magliette. Miiii. I portachiavi. Miiiii. I bicchieri da chupito.
Partiamo.
Camminiamo, camminiamo, camminiamo.
C'è tanta polizia, in giro, ma non ci facciamo caso più di tanto.
Finchè.
Finchè, da lontanto, vedo un assembramento di persone. Tante, persone. E in mezzo a queste persone, un reparto dell'esercito.
Ora.
Sarò io che sono paranoica. Sarà che eravamo vicino alla stazione dell'attentato. Sarà che a me assieme a Spagna suona ETA.
Non mi sono presa benissimo.
Traffico tutto bloccato.
Sirene da lontano.
Ci avviciniamo, bisogna superare la gente per arrivare all'Hard Rock Cafè.
Io mi sarei allontanata volentieri, ma 15 adolescenti non vengono fermati da un reparto dell'esercito.
Ci avviciniamo, quindi.
La gente è sorridente.
Mah.
Inizio a rilassarmi.
Il reparto dell'esercito è una banda.
Sempre meglio.
Le sirene sono auto blu.
E' la visita del presidente romeno - romano, come dicono gli spagnoli - al monumento al milite ignoto o qualcosa di simile.
Uff.
Ciò detto, ho visto Zapatero. O meglio. La pelata di Zapatero, perchè ero dall'altra parte della strada.
Non mi invidiate un po' tutti?

Nel pomeriggio è prevista la visita guidata con guida (no, non è ovvio, la visita guidata a Toledo era senza guida). Zompiamo sull'autobus. Io faccio l'errore di bere una birra a pranzo, e per la prima mezz'ora sono in coma. La seconda va già meglio. La terza riesco persino a seguire.
E la guida racconta due nanetti divertenti, prima di giustificare qualsiasi cosa abbia fatto Franco, perchè è grazie a lui che la Spagna è in Europa. Prima di dire questo, però, racconta i nanetti.

Primo Nanetto.

Picasso dipinge "Guernica", e "Guernica" è tenuto al Moma di New York. Prima di morire, Picasso dice: "Voglio che Guernica ritorni in patria, quando ci sarà uno stato libero e repubblicano". Poi dice: "Voglio che Guernica ritorni in patria, quando ci sarà uno stato democratico". Poi muore. Poi muore Franco. E lo stato spagnolo diventa una monarchia costituzionale, quindi democratica.
Allora la Spagna dice: "Ehy, Moma, ridacci il nostro Guernica". E il Moma dice: "Stacippa, sarete anche democratici, ma repubblicani no, quindi ce lo teniamo". Da questo, nasce dibattito. Ma dibattito che intervengono gli ambasciatori, non dibattito che dico di sì dico di no dico di sì dico di no.
Alla fine, Guernica è a Madrid.
Ma io non lo so se Picasso sarebbe molto contento, della Spagna che ho visto io.

Secondo Nanetto. Nella vulgata della guida.

Quando Franco muore, tutto torna alle tradizioni. Tradizione pagana torna, tradizione cristiana torna, tradizione libera torna. Tutti vuole tornare. Anche pecore. Perchè Madrid è sulla strada di pecore. Sempre, prima di Franco, pastori porta pecore in estate, e passa per Madrid. Tutte pecore per tutta Madrid. Quando c'è Franco, niente più pecore. Quando Franco muore, pastori ritorna a passare per Madrid. Pecore vuole loro diritti. E tutti gli agosti, ora, pecore passa per Madrid.

Una felice metafora della democrazia.

No pasaran!, 26 novembre

2007-12-02T18:09:00.000+01:00

26 novembre

Partiamo da Lloret de Mar che è ancora buio, con destinazione Madrid.
Ci fermiamo per pranzo a Saragozza: Saragozza, la città delle tre culture, la città con la tempesta di sabbia.
Non riusciamo a tenere gli occhi aperti, avanziamo per un'enorme piazza senza capire dove stiamo andando. E ci chiediamo, continuamente, da dove venga tutta quella sabbia. Che ci sia il vento passi, ma la sabbia stile Sahara...
Scopriamo, un'ora dopo, quando il vento si è calmato, che è in costruzione un ottimo presepe vivente, con sabbia annessa. Che immagino non ci sarà più, a questo punto.
Per trovare riparo, comunque, entriamo nella basilica.
La cosa geniale della Spagna è che moschee, sinagoghe e chiese hanno tutte lo stesso stile. A volte - giuro! - anche gli stessi quadri.
La basilica di Saragozza è enorme, e si sta celebrando un non so che di religioso registrato su cd, con tutti che ripetono amen e una voce metallica che parla in spagnolo.
Abbandono le prof che descrivono i quadri e inizio a vagabondare per la chiesa: vedo appese due bombe ad una colonna, con la solita targa "ringraziamo Santa Maria del Pilar (Pilar vuol dire pilone, per chi non lo sapesse, e la leggenda vuole che Maria sia apparsa a Saragozza proprio su un pilone, così, dal nulla), che ha impedito lo scoppio delle due bombe cadute sulla basilica nell'anno 1936".
Ok, tutto normale.
Passo oltre.
Vicino ad un altare secondario (ce ne sono tre o quattro), la seguente targa: "In ringraziamento a Santa Maria del Pilar, che ha protetto i combattenti durante l'incresciosa guerra civile che ha dilaniato il paese e li ha portati alla vittoria nel 1939".
Io mi chiedo. Glielo spega qualcuno che le bombe erano loro?

Pranziamo in uno spagnolissimo irish pub, in cui ci servono delle cose, che loro chiamano pizze, ma sono bruschette, su un tagliere, con una mezzaluna come posata. Scopriremo poi che la pizza con mezzaluna è un po' il must del momento, in Spagna.
Ripartiamo per Madrid; a metà del viaggio, urge una sosta autogrill.
Io non so se voi siate mai stati in Spagna. Io non c'ero mai stata. E mi immaginavo un paesaggio tipo toscana, tipo lazio, e mille mila paesini piccoli e le cttà grandi molto grandi.
Invece no. Il paesaggio è desertico: sabbia, rocce, arbusti, cespugli. Sabbia, rocce, arbusti, cespugli, sabbia, rocce, arbusti, cespugli, città. Senza periferia, senza niente. Improvvisamente, una città, grande, non paesini, e, di nuovo improvvisamente, sabbia, rocce arbusti cespugli.
L'autogrill, dicevo. Ci fermiamo. Non esistono autogrill in Spagna. L'autostrada è costellata da motel, bar, chioschetti indpendenti. Visto che "i chioschetti indipendenti chi sa cosa ti danno da mangiare", prof e autista optano per un motel dall'aspetto apparentemente normale.
Entriamo.
La porta cigola.
Le persiane delle finestre sono rotte, filtra la luce irregolare.
C'è un bancone al centro della sala. Sul bancone una teca. Sotto la teca acciughe sott'olio, pomodori sott'olio, formaggio evidentemente stantio.
Una macchina del caffè che borbotta e gorgoglia. Seduti ad un tavolo sulla sinistra, quattro vecchi sorseggiano un bianco e ci guardano storto.
Chiediamo per il bagno.
Ci indicano una scala, buia e sporca.
La porta si richiude alle nostre spalle.
Aspettiamo che tutti, maschi compresi, abbiano finito in bagno.
Risaliamo le scale.
La porta si apre.
I più coraggiosi hanno persino l'ardire di prendere un caffè.
Dicono che è buono.
Usciamo.
Fuori, il solito paesaggio desertico.
Un western a 100 kilometri da Madrid.

Arriviamo, infine, in albergo. Due stelle, davanti ad Atocha, la stazione dell'attentato. Le camere si dividono i pari e dispari. Ci sono ascensori diversi.
Si fa notare il genio della IIIA, che vuole, pretende e comanda di salire sull'ascensore dei numeri pari. "Ho la 641!", asserisce. "Appunto", diciamo noi. "Eh, il 6 è pari", conclude salendo sull'ascensore. La camera non l'ha trovata. P'cato.
Poi, scopriamo che le camere dispari e quelle pari sono collegate. Solo che c'è un cavedio in mezzo, quindi hanno deciso che la divisione era più comodo farla così, invece che tipo fino al 50 da una parte e oltre il 50 dall'altra. Mah. Contenti loro.
Sono Pazzi Questi Iberici.
Mentre ci docciamo, irrompono in camera nostra In chupito veritas e la Ginnasta. Urlano che ah, c'è del sangue sul loro letto, e ah, dei buchi nel corpiletto, e ah, e ah, e ah. Vado a vedere. In camera loro le altre due sono in piedi sui letti, come le vignette con le donnine stupide (o mia sorella) e i topi. Macchie rosse, effettivamente, ci sono. E buchi anche. Evidentemente, però, tempera e tarme. Tranquillizzo, per quanto sia possibile, le quattro urlanti, e faccio per tornare in camera mia. "C'è di peggio", dice la Ginnasta, e mi porta in corridoio. Nell'angolo cieco, effettivamente c'è di peggio. Una porta, polverosa e incelofanata. La plastica è strappata, e viene mossa dal vento.
Un buon inizio di gita.

No pasaran!, 25 novembre

2007-12-02T12:34:00.001+01:00

Sono tornata. Fisicamente, intendo, non sul blog. Ero in Spagna. Da una settimana, non da quando non scrivo più.
Allora tocca fare il report dell'ottima gita di classe, ché merita. Giorno per giorno ho annotato le cose che sono successe, da raccontarvi.
Fate finta che io sia ancora lì, a Madrid, e che non mi trovi nel quartiere amministrativo in cui non si trova un internet point nenache a pagarlo oro, ma in un albergo a quattro stelle con internette aggratis e quindi vi scrivo da lì giorno per giorno.

25 novembre. Partenza.

Millemila ore di viaggio in pullman fino a Lloret de Mar, con tappa di un'oretta ad Arles. Niente da riportare. La classe con noi, III liceo classico, è morta. Noi no. Ce la caviamo con solo un po' di muffa verso le 20, essendo partiti alle sei del mattino.
Arriviamo in questo albergo: dunque, Lloret de Mar, per chi non ci fosse mai stato, non è una città. E' un posto piuttosto piccolo, tanto che non è neanche molto segnato sui cartelli stradali, con solo discoteche, locali e sexy shop. I sexy shop inizi a vederli dalla perfieria. Poi le discoteche. Poi i locali. Siamo arrivati che era notte, siamo partiti che non era ancora l'alba: io, l'unica cosa che ho visto sono state insegne luminose. Non esistono palazzi, solo grattacieli.
Il mio albergo era l'Hotel Samba: se lo cercate su internette, vedrete che le uniche immagini sono quelle dell'enorme piscina. Che c'è, eh, non voglio negarlo. Ma vi ricordo che è il 25 novembre.
Il resto dell'albergo non è brutto. Neanche troppo bello, ma non brutto. Il problema è un altro. Il problema è che ci sono solo over 65. Non so per quale motivo, visto che l'albergo è evidentemente fatto per giovani; si vede che d'inverno hanno le agevolazioni.
In questo albergo c'è un pub, triste e solitario, e un bar, con la musica. La musica è piano bar, e si balla. O meglio, i vecchietti, ballano. Fino a un certo punto non c'è problema: ballano a coppie, tutti romaniticosi, teneri.
E all'improvviso!, arriva l'ondata dei "pivello, la noche è giovane". Un branco di settantenni vestiti in modi improponibili (abiti neri e argentati attillati, robi immondi senza maniche e aderenti, gli uomini in camicia hawaina e pantaloni eleganti) che richiedono a gran voce balli di gruppo. I pianobaristi li accontentano, e parte la scena più raccapricciante della mia vita.
I settantenni, ammiccando a qualunque essere respirante che, malglieneincolga, incroci i loro occhi, iniziano a ballare con movimenti che loro ritengono sensuali, cercando di attirare i giovani - ovvero noi - che nel frattempo si sono ritirati in ordine sparso verso il bancone, che sembra la tana di nascondino. In quest'orrido spettacolo, durato un quarto d'ora, si fa notare il prof di filosofia, che balla amichevolmente con la collega più brutta della scuola.
Il prof di filosofia è tenero e pacioccoso. Dice salute quando starnutisci, anche durante una spiegazione, si scusa se ti deve interrogare e non si arrabbia mai, dice solo "sento un po' di brusio..." quando c'è un casino inenarrabile che regna sovrano. E' tenero, lo adoriamo tutti. Ma sexy, no. Aveva una camicia azzurra e i suoi soliti pantaloni un po' elegnati e un po' no. Fin qui tutto bene. Ma la camicia aveva i primi tre bottoni aperti, e da sotto spuntava una sensualissima canottiera bianca. Vestito in modo così elegante, il tenero prof non poteva che darsi delle arie: e camminava, quindi, tutto dritto, petto in fuori e sorriso spagnoleggiante sulle labbra.
Urgh.

Poesia: Andammo a Reggio Calabria

2007-10-30T16:39:00.000+01:00

Andammo a Reggio Calabria; non potevamo
accettare che il fuoco della rivolta fosse in mano
ai fascisti. A Reggio Calabria per schierare
su un unico fronte la gente del Nord e del Sud
operai e braccianti d'Italia: lavoro,
contratto, uguaglianza, solidarietà!

I treni dal settentrione sono lunghi lunghi
lunghissimi e odorano di officina di boschi
di laghi. Avanzano rapidi i treni
tra canti e slogan arrotolati, ecco le carte
da gioco e i fiaschi di vino. "Se sei un compagno
non puoi tenere alla Juve." Le rosse
bandiere come le camicie di quelli sbarcati
a Marsala or sono cent'anni dilagano
nella città: un compagno locale prende coraggio,
ci parla, quell'altro si chuide nei suoi
sentimenti. Le bombe sui treni, e poi
all'albergo, il saluto romano dei giovanotti
che fanno ala al corteo che sfila per Corso Vittorio
le pietre che fischiano dai vicoli stretti
e noi del servizio d'ordine non sappiamo
proprio che fare - che gente è mai questa
che chiede, che esige e morde la mano
che allunga la mano - ai balconi intere famiglie
ridendoci in faccia e di nuovo il saluto romano...
Lasciammo un segno?
Nei nostri cuori,
di certo, gli occhi gonfi d'una emozione
nuova. Sebbene ci sono questioni
che non le risolve la contrattazione:
o butti tutto per aria o è meglio
passare la mano.

(Alberto Bellocchio)

Ha! Allora non c'era solo la Marini...

Poesia: La montagna di tufo

2007-10-28T17:46:00.000+01:00

Anche se piangessi
davanti a te,
buio teatro scavato
nel tufo dalle mani
dei miei padri braccianti.

Unica comparsa,
unico attore
accanto a questa loggia
barocca.

Anche se piangessi
sopra di te,
dall'alto di questa nera inferriata,
buio teatro vuoto
nel tufo scavato
dalle lacrime
dei miei padri braccianti.

Chi mi vedrebbe
chi mi ascolterebbe
nel vuoto paese dell'infanzia,
allora che modrevo le midolla
del sambuco
e mangiavo le radici dei cardi.

Chi mi vedrebbe
chi mi ascolterebbe
nella buia città dell'adolescenza,
ora che a notte alta cammino
come uno straniero,
la testa bassa, gli zoccoli
che battono su lastroni
come il bastone di un cieco.

E' arrivato il basilisco poeta
alle porte della maturità
come un principe spodestato
o un truce mendicante.

E' arrivato all'imbrunire
tra gli ulivi, piangendo
per tutti i cancelli
aperti tra le pietre.

Rivolto al suo compagno Antonello
al suo compagno Renato
al suo compagno Rocco
al suo compagno Alicata,
caduto con il cuore spezzato,
ha pianto, questa volta,
di tenerezza
per le lotte contro
tutti i cancelli.

I cancelli delle fabbriche,
delle carceri, di tutti
i luoghi ove si alzano
recinti.

E, infine, i cancelli
delle carnali passioni,
chiusi per sempre
da cuori impauriti.

I cancelli dei piccoli cimiteri
ancorati nei cespugli,
con tutto il vento della vita
fermo tra gli arabeschi.

Chi mi riconoscerebbe
con il cappello bianco
e la giacca colorata,

io che dal tufo sono partito
con un solo vestito.

Chi mi direbbe poeta
e di questa terra,
vedendomi così conciato,
come un venditore di avorio
o distratto mercante di schiave.

Chi mi potrà chiamare,
salutare, onorare.

Chi mi potrà offrire
la sua muta presenza.

Rimbombano risate di giovinastri
che paiono sciacalli
o cani disperati che gridano
alla luna.

Ci sono pochi lumi
questa notte nei Sassi.
Appena qualche lume
in questa frontiera
abbandonata.

Ma, a giorno fatto,
scendendo con lui nel tufo,
ho portato un giovane poeta
davanti a un buco nero
che un giorno fu
la porta di una casa,

e gli ho detto:
- guarda, da quella
porta possono uscire
i poeti, gli zingari,
i ladri, gli assassini.

Da quella porta
possono uscire gli ultimi,
ma con l'orgoglio di essere
ultimi.

Da quella porta
sono usciti i nostro padri,
i nostri fratelli,
che in Europa fanno ruotare
i mulini, i torni.

A quella porta
erano appese le camicie
dei nostri padri,
simili a bandiere di stracci.

Ma appena fu teso il binario
come la corda di un arco,
tutti gli uomini sono fuggiti.

Da quella porta
siamo usciti tutti noi.
(...)

Ma da quella porta,
ricordalo,
non possono uscire
gli avvocati, i notai,
gli aguzzini, i sensali.

Da quella porta
non possono uscire
i vermi.

Ricordalo,
quando scriverai
le poesie sul tuo paese
che una volta fu il mio.

(Michele Parrella)

Poesia: Mio popolo

2007-10-15T20:30:00.001+02:00

Eh eh, ragazzi la vita
non è poi così preziosa.
Biglietto d'ingresso pagato:
arginare, scassare, murare,
fucinare, fresare, montare.
Combattuto col piccone
mai perso callo alla mano.
Ferite: due dita di meno.
Nostro letto abituati a portarlo
lontano.

Eh eh ragazzi, la vita
non è poi così preziosa:
sentite le condizioni:
tribolare, emigrare, ammalare,
ospedali, camorre, prigioni.

Ehi, ragazzo. la guerra sapete
non è poi tanto cattiva:
almeno nelle antiche storie
alla fine si moriva.
Quanto alla nostra grande Patria
la nostra parte di terra nativa
nel sacco, spatriando,
c'è sempre entrata.
A spalla è tanto che la portiamo.
Nello zaino non la perderemo.

Noi - dalla guerra di tutti i giorni
quando ci leviamo
un momento a cambiare le armi
e partiamo.

(Piero Jahier)

20 luglio

2007-10-15T15:39:00.001+02:00

Io c'ho:
- da scambiare Labriola, Rigola, Arafat, Fanon, Picasso e La banda del primo maggio
- la legittimazione della mia prof di latino che mi ha spostato la versione perchè potessi venire
- da comprarmi i dischi che il manifesto tiene nelle cantine e tira fuori solo alle grandi occasioni
- da comprarmi le magliette politiche, che quelle che ho non sono più attuali (Fuori l'italia dalla guerra e Not in my name, p. es.)
- da farmi l'eterno viaggio in treno, andata e ritorno, con tutta la bella gente
- da vedere le bustine delle figu finite all'edicola della stazione
- da fare una manif con mia sorella, che è troppo che non ne facciamo

Io ce n'ho un sacco, di motivi per andare in manif, ecco.

Winter-style

2007-10-02T18:52:00.000+02:00

Era una farfalla nel cemento

2007-09-25T16:09:00.000+02:00

e alla fine, sono cresciuti gli alberi.

Si alza sempre lenta come un tempo l'alba magica in collina...

2007-09-20T16:30:00.001+02:00

Io ora dovrei studiare, ma ho un post più importante da scrivere.
E' il post sulla Comune-ty, seguendo l'esempio della e. e della sorella

Io prendo un evento. Un evento che non c'eravamo tutti, della Comune-ty, ma un po' sì. Ed è un evento che alla fin fine, era come se ci fossimo tutti.
E' San Lorenzo. Che poi, mica è san Lorenzo veramente, perchè siamo una Comune-ty di atei. Allora è l'11 o il 12 agosto, non ricordo.
Io è una situazione che sì, sono felice, ma con un sacco di paranoie, cosa che non approfondirò in questa sede. Allora vo da mia sorella, che ha appena traslocato, e parliamo, parliamo e cuciniamo la salsa al curry che ora è la mia specialità e ci ingegniamo perchè non abbiamo nessun tipo di contenitore con tappo eccetera eccetera. Poi ci avviamo, e ci vediamo nella piazza triangolare con il fratello e la Pace Fortissima che ora che hanno trovato la stabilità ed escono e scherzano e ridono come prima sono una coppia che mi ci piace un sacco. E con loro aspettiamo quelle mille ore la e. e il Chimico e il Geko, che se non arrivano in ritardo non sono mica loro. E andiamo su su su al Righi, per vedere le stelle, ci diciamo. E' evidentemente nuvolo, e le stelle mica si vedono veramente, e tutti lo sappiamo, mentre andiamo su su su con la macchina e poi ci trasferiamo nel cassone del furgoncino e andiamo ancora su su su e ci sbilanciamo e ridiamo un sacco.
E poi iniziamo a trasportare tutte le cibarie in un luogo che ci piace, che non siamo mica le uniche senza i contenitori con tappi, io e mia sorella, e c'è il Cyrano del .G che creca di mangiarsi tutto anche il cartone e c'è la chitarra del fratello che persino non mangia, e canta.
E io penso sempre che se c'era la Resistenza il nostro gruppo è la Comune-ty, e cantiamo un sacco.
E così avevamo l'umidità che ci mette il gelo nelle ossa come a Stalingrado, e le coppie smelensose e noi che non eravamo coppie che facevamo finta di guardare le stelle che però era nuvolo, ma ogni tanto si vedevano lo stesso. E c'era un sacco di Guccini, e c'erano le Osterie fuori porta, e io pensavo che sarebbe brutto se succedesse così.
Che non mi va se qualcuno diventa Guccini e tutti gli altri già dottori. Che stare a letto il giorno dopo è già la meta di un po' tutti, e però basta così. Che di utopie da realizzare ne abbiamo, e di progetti, e di cose che vogliamo fare.
Però no.
Però che nessuno sia stanco di gicoare, bere il vino, sputtanarsi.
Né di scrivere, e fare progetti bislacchi, e il nostro teatro fuori dal tempo con le canzoni e le cene e Stavros e i canti.
Io ci sono cresciuta, con la Comune-ty.
E sempre ci voglio crescere.

2007-09-17T21:14:00.000+02:00

Sciaini, alfin!

2007-09-09T18:06:00.000+02:00

E' l'ora dello sciaini, ché ormai da due mesi campeggia sul mio blog.
La prima chiave di ricerca è stata maiale razza vietcong. Forse un insulto, forse la ricerca di un maialino vietnamita veramente compagno.
Poi ho cosa mangiano le papere, cosa mangiano le papere? e cosa mangiano le falene. Ma io sono arrivata alla conclusione che è uno scherzone dello sciaini.
Un sibillino in esecuzione quadra amo sai di te. Se qualcuno riesce a capire qualcosa, ma anche solo l'associazione tra due - no, tutte no - parole, gli sarò grata tutta la vita.
Ossessivo compulsivo mettere incinta.
Quando arriverà la pioggia agosto 2007. Tenendo conto che ha piovuto qualcosa come tutto il mese, già, non capisco la domanda. Ma poi, cos'è, il blog della Pizia?
Ruota "18 divisioni", per restare in temi esoterici.
Spia la vita di una donna scrive, per voyeur intellettuali dislessici.
Tutta grigia questa vita, affermazione estemporanea.
Breccia porta pia XX settembre 2007. No. 1870. Ripeti con me. 1870.
Cosa vuol dire arrosso, perchè un vocabolario giammai.
Foto cristi in grigio. Le foto? O i cristi? Ma soprattutto, pecchè?
Per finire con: Resepscion. Eh?

Tetes de Bois

2007-08-30T17:41:00.000+02:00

Dopo mesi e mesi di titubanza, ho comprato il cd dei Tetes de Bois. Non mi piace l'arrangiamento dei pezzi, né la voce del cantante. Ma hanno un repertorio decisamente da premiare. Da Chico Barque a Matteo Salvatore ai Cantacronache a Pietrangeli. Allora li ho premiati, e, con un buono che mi rimaneva da Natale, ho comprato il loro cd. 10 euri tondi tondi, cd del manifesto.
Ok, è bellissimo.
Che io i pezzi li so quasi tutti, e tutti con il loro giro in Do che la gente giustamente trova inascoltabile. Ma proprio per questo hanno fatto un lavoro bellissimo. Li hanno riarrangiati, e li hanno portati in giro.
Quando alla Fiat di Melfi gli operai sono rientrati al lavoro, prima di vincere la lotta, perchè non ce la facevano più, i Tetes de Bois si mettevano alle 21.30, cambio turno, fuori dai cancelli con il loro camioncino. E suonavano 16 minuti, i soli 16 minuti in cui la fabbrica era ferma, e 800 operai potevano ascoltarli.
Hanno cercato brani (quasi) inascoltati, e conosciuto persone nella loro normale atipicità. Tra questi, un camionista-poeta, di cui hanno inciso questa poesia. Retorica, non lo nego. Ma di quella retorica che a me ogni tanto fa proprio piacere.

E' iniziato il campionato conduttori in
Argentina.
Così vi racconto quello passato.
Ottocento chilometri d'asfalto
da Melegnano a Bisceglie.
Con gli occhi sbarrati
nella nebbia fino a Vigevano:
file lunghe come un lungo treno,
da Ciriè a Vipiteno.
Corse a cento all'ora,
qualche volta a centoventi
quasi sempre di notte,
e certe volte d'estate
con le stelle il cielo sereno
puoi spegnere i fari
e farti guidare dalla luna.

Sarebbe bello dormire
magari fare l'amore.
Innestare la ridotta
sull'Appennino
sorpassare di volata
quello davanti a Ciampino.
Qui non sono le mille miglia
degli anni Cinquanta
e neanche i box di Monza
con le ragazze bionde sorridenti,
lo chamapgne, la TV
che racconta mondi irreali, lontanti,
diversi, la tecnologia,
la nuova scocca,
il mondo dei vincenti.

Quest'anno campione del mondo di
Formula Uno (un solo rimorchio)
è lui, Giuseppe Brambilla
quaranta volte da Milano a Pechino e
ritorno
mangiando qualche panino.
Perchè i camionisti son quasi sempre via
e stanchi
fanno l'amore
una volta alla settimana.

Ma Cristina è onesta
e ama solo lui:
scende con rabbia la Porrettana,
curve su curve
la strada bagnata
in picchiata
verso la pianura.
Chi sa se pensano alle mogli -
loro, loro che si passano le donne
come passano i chilometri.
Io mi farei volentieri
quella del bar di Mirandola
quella che mi sorride sempre.
Sarebbe bello
guidare un camion
pieno di bandiere
correre sull'autostrada
del Sole e dei Fiori
con la rivoluzione
sul rimorchio
e i canti dei compagni.

Poesia: Prologo a una commedia

2007-08-29T22:19:00.000+02:00

Si fece un violino di vetro perchè voleva vedere la musica. Trascinò la sua barca fin sulla cima della montagna e attese che il mare arrivasse a lui. Le notti si dilettava a leggere l'"Orario ferroviario"; i capolinea lo commuovevano fino alle lacrime. Coltivava le rose con una "z". Scrisse una poesia per la crescita dei capelli e un'altra ancora sullo stesso soggetto. Ruppe l'orologio del municipio per fermare una volta per tutte la caduta delle foglie dagli alberi. Voleva dissotterrare una città in un vasetto d'erba cipollina. Camminava con la Terra al piede, sorridendo, lentamente, felice - come due e due fan due. Quando gli fu detto che non esisteva affatto, non potendo morire per il dispiacere - dovette nascere. Già vive da qualche parte, batte le palpebre e cresce. Giusto in tempo! In un buon momento! Alla Graziosa Nostra Signora, Dolce Macchina Assennata, presto sarà utile un buffone per suo giusto diletto e innocente conforto.

(W. Szymborska)

Il geometra cadavere

2007-08-27T19:17:00.000+02:00

Ho visto il geometra di Tim Burton. Ovvero, la persona più inquietante che voi possiate immaginare.
Pelato, ma non del tutto. Un riporto - ma i capelli non erano abbastanza perchè fosse un vero e proprio riporto - grigio, unto e spettinato.
Gli occhi infossati, grigi.
Il naso adunco.
La bocca sottile sottile e rossa rossa.
Una voglia - che se avessi potuto osservare bene si sarebbe rivelata sicuramente il Gramo - quasi nera che prendeva l'intera guancia destra.
Il collo lungo lungo.
Le spalle piccole e incassate.
Le mani lunghe e ossute.
Beveva un Bloody Mary.
Una voce roca e stridula al tempo stesso, con l'erre moscia francese.
Quando si è alzato, era zoppo.
Ma tutto questo non basta.
Parlava veramente di arredamenti, appartamenti e tutte quelle cose in -enti di cui parlano i geometri.
E ne parlava con una coppietta carina carina, di quelle appena sposate, con lei che sembra la barbie ma molto più vera e lui che la ama tantissimo.
E io mi sono chiesta
Ma pecchè?

Recensione: La tela di Penelope

2007-08-27T18:58:00.001+02:00

Periodo di libri pesanti. Dopo Il giardino dei Finzi-Contini - ben meno pesante di quanto mi avessero preannunciato, in realtà, anche perchè la portagonista io la odio tantissimo - leggo La tela di Penelope, di Maragaret Atwood, che da tempo stazionava nella libreria (il libro, non la Atwood. Magari!).

E' un testo teatrale, in realtà mai messo in scena, ma strutturato - e con cognizione di causa - come una tragedia greca.
Penelope, dall'Ade, racconta la sua versione dei fatti: il suo matrimonio con Odisseo, la guerra di Troia, la rivalità con la cugina Elena, l'attesa e l'occupazione di casa sua da parte dei Proci.
In particolare, la sua attenzione è rivolta ad un episodio, un episodio narrato nel XXIII libro dell'Odissea.
Ulisse, tornato a casa, dà ordine di giustiziare 12 ancelle accusate di "essersi fatte stuprare".
Quello che la Atwood spiega magistralmente in questo libretto di pochissime pagine, è che l'accusa, nel mondo greco, era reale.
Quando il padrone di casa aveva ospiti, non era raro che questi chiedessero "favori particolari" alle ancelle. Queste, però, non avevano il permesso di soddisfarli se non con il benestare del loro padrone. E fin qui, niente di troppo strano, in fondo in fondo.
Il problema nasce perchè gli ospiti mica se ne stavano, dell'eventuale no delle ancelle. E in linea di massima, le violentavano comunque. Se il padrone lo veniva a sapere - e non era difficile, visto che novantanove su cento le ancelle rimanevano incinte - le colpevoli erano loro, e loro venivano punite, spesso direttamente impiccate.
Ma la sepoltura era onorevole, eh, perchè gli dei perdonassero il loro peccato (no, il peccato non era essere andate a letto con forestieri, ma aver disubbito al loro padrone). Erano gentiluomini, orsù, il perdono non si nega a nessuno. Da morto.
La trama, dicevo, si svolge tutta intorno a queste 12 ancelle impiccate da Telemaco al ritorno del padre: Penelope se ne rammarica, perchè, dice, proprio lei ha voluto che le ancelle tenessero occupate i Proci e le riportassero nuove informazioni.
Il monologo è intervallato da scene corali, in cui le ancelle, in un registro linguistico nettamente più basso a quello usato da Penelope, cantano le disgrazie del popolo, della gente comune. A volte sono le loro stesse voci, a volte i marinai di Ulisse, sacrificati per avere mangiato buoi sacri, altre ancora le anime di quelli che sono morti per la bellezza di Elena.
Uno spettacolo alla Dario Fo, insomma.
Il femminismo si interseca ad analisi antropo-psicologiche, a vere e proprie lezioni di storia greca, alla ricerca di miti rari, ad uno sguardo disinicantato verso la realtà quotidiana, così diversa - forse - dalla realtà greca. Ma forse no, eh.

Sogno

2007-08-15T13:47:00.000+02:00

"Ma come, non sai cosa vuol dire cappato!
Cappato vuol dire senza, lo sanno tutti!
Pensa all'etimologia.
Handi - cappato:
Senza
Mani"

Urgh.

Varie ed eventuali. O meglio, una varia, e un'eventuale

2007-08-13T12:51:00.000+02:00

Dunque. Repubblikit segnala questo sito, dove io non sono ancora andata, però, che raccoglie le foto di animali strani.
C'è l'orso del sole

l'axoloti, che mi è sempre piaciuto moltissimo

l'aye-aye, che sembra sempre in botta

la Piovra Dumbo

E poi lui. La prima foto in movimento di un covone di paglia. Si chiama Komondor, dicono. Ma io non ci credo. Io credo che sia il pesce del 13 agosto di repubblikit.

Ah, ecco. Mi dicono dalla regia che c'è un'altra foto dello stesso animale, e questa volta è fermo. Sembra un po' meno un covone di paglia, così.

Poi c'è questo. Ho reso pubblico il mio blog. Prima dai motori di ricerca non si trovava. In realtà, io ho provato a cercare il gabbiano grigio ma non ho trovato niente. Però oggi avevo le prime chiavi di ricerca. "La moglie di ataturk" e "nodo d'amore algerino". Niente che cosa mangiano le papere. Però i ricci mangiano le fragole, se qualcuno volese saperlo. E anche le mele, diceva Gramsci.
E qui ho finito il post zoologico.

Poesia: Progetto un mondo

2007-08-12T12:01:00.000+02:00

Progetto un mondo, nuova edizione,
nuova edizione, riveduta,
per gli idioti, ché ridano,
per i malinconici, ché piangano,
per i calvi, ché si pettinino,
per i sordi, ché gli parlino.

Ecco un capitolo:
La lingua di Animali e Piante,
dove per ogni specie
c'è il vocabolario corrispondente.
Anche un semplice buongiorno
scambiato con un pesce,
àncora alla vita
te, il pesce, chiunque.

Quell'improvvisazione di foresta,
da tanto presentita, d'un tratto
nelle parole manifesta!
Quell'epica di gufi!

Qugli aforismi di riccio,
composti quando
siamo convinti
che stia solo dormendo!

Il tempo (capitolo secondo)
ha il diritto di intromettersi
in tutto, bene o male che sia.
Tuttavia - lui che sgretola montagne,
sposta oceani
ed è presente al moto delle stelle,
non avrà il minimo potere
sugli amanti, perchè troppo nudi,
troppo avviniti, col cuore in gola
arruffato come un passero.

La vecchiaia è solo la morale
a fornte d'una vita criminosa.
Ah, dunque sono giovani tutti!
La sofferenza (capitolo terzo)
non insulta il corpo.
La morte
ti coglie nel tuo letto.

E sognerai
che non occorre affato respirare,
che il silenzio senza respiro
è una muscia passabile,
sei piccolo come una scinitlla
e ti spegni al ritmo di quella.

Una morte solo così. Hai sentito
più dolore tenendo in mano una rosa
e provato maggiore sgomento
per un petalo sul pavimento.

Un mondo solo così. Solo così
vivere. E morire solo quel tanto.
E tutto il resto eccolo qui -
è come Bach suonato per un istante
su un bicchiere.

(W. Szymborska)

Poesia: Requiem per i ribelli irlandesi

2007-08-11T15:53:00.000+02:00

Con le tasche dei cappotti piene d'orzo
- niente cucine o basi d'appoggio lungo il mio percorso -
ci spostavamo rapidi e improvvisi nella nostra terra.
Il prete dietro ai fossi, tra i pezzenti,
un popolo in marcia a stento, in cammino,
scoprendo nuove tattiche ogni giorno:
colpire briglia e cavaliere con la picca,
scatenare la mandria contro i fanti,
poi ritirarsi tra le sipei per disarcionare la cavalleria.
Fino a Vinegar Hill, al conclave fatale.
Morimmo a migliaia sui terrapieni, falci contro il cannone.
Il pendio si arrossò della nostra onda infranta.
Ci seppellirono senza sudario né bara
in agostro crebbe l'orzo sulle tombe.

(S. Heaney)

L'Irlanda, terra di incontri anche a distanza.

Poesia: Due anni più tardi

2007-08-10T23:37:00.000+02:00

Nessuno ti ha mai detto che i tuoi occhi
Arditi e belli avrebbero dovuto
Essere fatti più esperti? O avvertita di come
Sia disperata la falena quando si brucia le ali?
Avrei potuto insgenartelo io;
Ma tu sei giovane, così parliamo un linguaggio diverso.

Oh, prenderai tutto quanto ti è offerto
e sognerai che tutto il mondo è amico,
Dovrai soffrire come tua madre ha sofferto,
E alla fine anche tu sarai spezzata;
Ma io sono vecchio e tu sei giovane,
E io parlo una lingua barbara.

(W.B. Yeats)

Recensione: Terradilei

2007-08-10T20:48:00.001+02:00

Innanzi tutto, non so se il libro è trovabile facilmente: l'edizione che ho io è del 1979, e il racconto proprio è del 1915 e, come dire, non esattamente consono agli standard editoriali moderni.
Lei è Charlotte Perkins Gilman, una - apprendo dall'introduzione - femminista socialista militante americana di inizio '900. Economista, anche. Quando le donne mmerigane facevano qualcosa di più che mangiare da McDonald's e guardare telefilm's.
La storia è questa.
Un trio di amici partecipa ad una spedizione scientifica in un posto non meglio definito. Le guide, negre e stupide, perchè socialisti sì, ma pur sempre di primo '900, raccontano di questo paese leggendario in cui governerebbero solo donne. I racconti scatenano ovviamente l'ilarità generale, tranne che nei tre amici, che si ripromettono di andare in cerca di questo paese misterioso.

Personaggi principali:
Jeff: il cavaliere, il paladino dell'amor cortese. Una terra di sole donne sarebbe la sua società ideale. Gay, si direbbe ora. Ingenuo, si scriveva nel '15.
Terry: l'esatto contrario. Uomo bruto, rude e forte, stile "Ao' donna, qui comando io!". Una terra di sole donne è il suo massimo sogno erotico, of course.
Il protagonista (che ha anche un nome ma non ricordo): in media stat virtus. Calmo, pacato, ma maschile quando serve. L'uomo ideale.

Trama:
I tre partono e, ovviamente, arrivano. Vengono presi e portati in una specie di prigione: durante la prigionia imparano la cultura della società delle donne e insegnano la loro alle tre donne guardiane. Provano a scappare. Vengono ripresi. Sono liberati, anche se sempre sotto stretta sorveglianza, e girano tutto il paese. Conoscono tre ragazze (in realtà, le conoscevano già prima), e se ne innamorano. Jeff rimane lì e si integra perfettamente. Terry viene cacciato. Il protagonista parte assieme alla sua tipa e forse prima o poi ritornerà.
Ok. La trama non è granchè, ne sono conoscia. Ma del resto, questo non è un libro vero e proprio, ma un immenso manifesto politico ben costruito.

Terradilei è la società ideale: l'agricoltura tiene contemporanemante conto delle necessità della gente e della bellezza del paesaggio, la cultura è alla portata di tutti, l'educazione non è un dovere ma un piacere, ed è ispirata dichiaratamente al metodo Montessori, l'industria e la ricerca sono nel loro massimo sviluppo (socialisti sì, ma del '15), la felicità dell'intero popolo è primaria rispetto alla libertà individuale. Altro che Tesi d'Aprile.
Tutto questo è descritto con dovizia di particolari dal protagonista, che rimane incantato da Terradilei e la paragona continuamente alla gretta società maschilista americana (ma anche mondiale), facendone risaltare difetti e contraddizioni.
Ah, le donne, in Terradilei, si riproducono per partenogenesi, da quando una guerra ha ucciso tutti gli uomini che formavano il nucleo primitivo del paese. Da allora, ogni donna può avere solo e soltanto una figlia (per non rischiare la sovrappopolazione), che viene poi educata da altre donne, specializzate, in una specie di comune. Ogni ragazza si specializza poi nel campo che più le piace, e, a sua volta, avrà una figlia... Così finchè non arriva Jeff che, contraddicendo ogni apparenza, è l'unico che riesce a mettere incinta la sua ragazza e "dona" a Terradilei la possibilità della bisessualità.
O meglio, non è detto.
Perchè io non penso che il suo cromosoma Y fosse proprio forte forte.
E secondo me tutti i figli che gli nascono sono femmine.

Merita, questo libro, merita. E' scorrevole, e alquanto divertente, nonché piuttosto attuale. Be', attuale...
Ovviamente, se non si considerano le sparate sul progresso sale della vita a costo della morte di migliai di persone, che è un po' la filosofia di vita delle donne di Terradilei.
Però ci sono molti altri lati postivi, credetemi.
E Terry, il pirla, che, convinto "che le donne tutto quello che vogliono è la dominazione maschile", viene cacciato da Terradilei è una dolce vendetta vetero-femminista.

Recensione: La pioggia prima che cada, Jonathan Coe

2007-08-03T14:23:00.000+02:00

Premettendo che
Considero quest'uomo un genio
Che
Tutte le volte che descriveva i sentimenti d'amore della protagonista, lesbica, io pensavo "è vita vissuta" e poi realizzavo che è un uomo e anche etero
Che
Ho divorato il libro come non mi succedeva da un sacco
Che
Sono 200 pagine di libro di soli ricordi in prima persona e tu non te ne accorgi neanche
Premettendo tutto questo
Io non lo so se ve lo consiglio, questo libro qui dal titolo così bello. Soprattutto se non è il vostro periodo migliore. Soprattutto se la vostra pissipissibaucologa è in ferie per 5 settimane.

E' una storia di famiglia, tutta al femminile. La racconta una donna, cugina della capostipite e spettatrice di tutti gli avvenimenti. La racconta, e la registra su cassette subito prima di suicidarsi. Perchè vuole che la storia sia conosciuta dall'ultimo rappresentante della famiglia - o meglio, l'ultima - una ragazza, cieca e in adozione, di cui si sono perse le tracce. Sono racconti di 20 episodi della vita della donna, che si intreccia continuamente con le vite delle altre: della cugina, prima, poi la figlia della cugina e la figlia della figlia della cugina. Ci sono le sue due storie d'amore, la sua vita sostanzialmente grigia e perennemente defilata, il suo vivere sulla pelle delle altre senza mai rendersene conto.
E le altre... Be', le altre sono psicopatiche. Sempre di più, con una carenza d'affetto che si tramanda di generazione in generazione. Che, voglio dire, non è facile rispecchiarsi in una donna psicopatica. A quei livelli di psicopatologia. Però ti capita. Veramente. Io non lo so, come fa a capitarti così tanto.
E poi c'è il titolo bellissimo.

"A me piace la pioggia prima che cada."
"Ma la pioggia prima che cada non esiste, non è reale."
"E' per questo che mi piace."

Il turco in Italia ovvero un'italiana in Turchia

2007-07-19T16:41:00.000+02:00

Io ho messo a posto tutta la libreria delle donne della stregaNocciola. Sono tanti scaffali, e tanti libri. Quidni, mentre mettevo a posto e trovavo tre copie dello stesso libro, stessa edizione e stesso anno (1948), le lettere inglesi messe tutte alla fine ché la strega Nocciola non è che se la cavi troppo bene con l'alfabeto anglico, ho anche fatto tutta una lista di libri che volevo leggermi.

Questo qua è uno di quelli.
E' di Joyce Lussu, l'edizione è vecchiotta, quindi non so se si trova ancora.

Joyce Lussu era, nel '58, al congresso per la Pace in Svezia. Il '58 è stata un'ottima annata, per il congresso per la Pace. Erano ancora tutti vivi. I sovietici erano ancora abbastanza liberi di andare dove volevano. Gli americani.. be', tanto gli americani mica ci sono mai stati. In Svezia c'era Neruda, c'era Eluard, c'era Aragon, c'era Bréton, c'era Alberti. Questa gente qua, insomma. Che se fanno la macchina del tempo è il primo posto in cui vado.
Oltre a questi, c'era Joyce Lussu e c'era Hikmet.
Hikmet era in esilio da 8 anni, la sua seconda moglie ed il suo secondo filgio erano tenuti in ostaggio dal simpatico governo turco, e avevano una camionetta che stazionava davanti a casa e che li seguiva dovunque andassero. Lussu non aveva mai sentito parlare del poeta turco, le cui poesie erano state tradotte solo in russo, da lui stesso, e in francese. Lo incontrò ad un ricevimento, e si accorse, dalla deferenza degli altri intellettuali, di essere di fronte ad un grande uomo. Non aveva idea di chi fosse, però. Alla prima occasione, durante la serata, si allontantò per andare a cercare alcune sue opere, e ne rimase assolutamente colpita. Tornando da Hikmet, si complimentò con lui per la bellezza delle sue poesie.
E lui, con naturalezza: "E perchè non le traduci?"
Lussu iniziò così quella che secondo me è una delle più belle avventure intellettuali di quegli anni lì: la traduzione empatica. Lei non sapeva una parola di turco, Hikmet non una di italiano. Sapevano entrambi il francese.
In 10 giorni Lussu tradusse un intero libro di poesie di Hikmet, seguendo le indicazioni del poeta, che le descriveva, in francese, le sensazioni che la parola turca in questione ispirava.
Alla morte del poeta Lussu scrisse una sua biografia. Che, in 120 pagine, l'ha fatto diventare il mio poeta preferito e un uomo pessimo poco no.

Perchè tutti pensano che le poesie d'amore di Hikmet siano dedicate ad una sola donna, e le lettere al figlio ad un solo figlio, perchè i toni mica cambiano, e i nomi non ci sono mai. Invece no. Le donne sono tre, ed i figli due, anche se entrambi si chiamano Mehmet (il che rende ancora più difficile la distinzione).
Dunque.
Hikmet, giovincello, aderisce al movimento indipendentista turco guidato da Ataturk. Indipendentista non da dominazione estera, ma da dominazione ottomana. Gli ottomani non sono i turchi, come credevo io fino a poco fa. Gli ottomani sono quelli che condannavo a morte facendo mangiare dalle murene. I turchi sono quelli che fregano i curdi. C'è una bella differenza.
Comunque. Ataturk fa tutta questa indipendenza, che non è neanche una guerra, ma non si capisce bene, e tutti che lo appoggiano, i socialisti ed i curdi. E lui dice, ai curdi, sì sì, aiutatemi, che poi avrete la vostra lingua, i vostri spazi e tutte le vostre belle cose. Poi prende il potere e dice be', no, ma scherzavo, tutti sui monti e non vi chiamate neanche più curdi, vi chiamate turchi di montagna e ci fate schifo. Allora anche i socialisti non sono molto contenti, e, nel frattempo, si ha notizia el movimento spartachista. Della rivoluzione russa no, non si sa niente. 15 socialisti partono per Berlino. A Berlino gli ci dicono ehy, ma non lo sapete che in Russia c'è Lenin ed è tutto fantastico? No. Be', allora vi ci portiamo, e poi tornate in Turchia a raccontarlo dalla Russia, che è anche più comodo, attraversate il Mar Nero. Ma i 15 socialisti, ormai comunisti, non lo raccontano molto, perchè Ataturk, che tutto sa, li fa uccidere appena mettono piede giù dalla barca. E tutti pensano che è per gli spartachisti.
Invece no, Hikmet scopre, perchè quando fa il visto per andare a Berlino uguale uguale ai 15 glielo fanno fare. E gli fanno fare anche il biglietto di ritorno. Poi, quando ritorna, lo mettono dentro 8 mesi, così, di preventivo, ma mica si può pretendere tutto no?
Quindi Hikmet diventa comunista e continua a fare dentro e fuori di prigione. Nel frattempo è sposato, ha un figlio e soffre di cuore. Ma non lo uccidono mai perchè ad Ataturk piacciono un sacco le sue poesie, che sono bandite ovunque tranne che nella sua reggia, dove se le fa leggere di nascosto. Ah, Ataturk, nel frattempo, è diventato fascista poco no, così, perchè è di moda. Infatti, è il '38 quando Hikmet pubblica una poesia sovversiva su un giornale della Marina. E' così doppiamente giudicato dal tribunale civile e militare, che gli danno in tutto 25 anni di carcere.
Dopo la Seconda Guerra Mondiale, tutti gli intellettuali del mondo si mobilitano, e lui fa uno sciopero della fame, per cui viene scarcerato in libertà vigilata.
Non torna dalla moglie e dal primo figlio, però, perchè lei si è giustamente stufata di aspettare che lui esca da 25 anni di carcere. E' ora fidanzato con una compagna che lo è andato spesso a trovare in carcere. In libertà condinzionata, va a convivere con lei, la mette incinta e scappa dalla Turchia. Da solo.
Quando Lussu lo conosce rimane molto impressionata dalla storia di questa donna che, Hikmet giura e spergiura, non ha avuto modo di scappare con lui perchè incinta. Lussu organizza quindi una spedizione di salvataggio, ché ormai sono passati 15 anni dalla Resistenza e lei è un po' stufa di starsene con le mani in mano. Le peripezie sono mille mila, ma non ve le racconto che è la parte più divertente del libro. Riesce a farla scappare, comunque. Ma quando lei arriva a Varsavia, Hikmet non c'è. Lo vedrà una settimana dopo, quando lui si degnerà di farsi trovare per dirle che, be', mica poteva aspettare i suoi comodi, ora convive con una compagna sovietica. Però sono felice che siete liberi, eh. E se ne va. Una persona simpatica.
Ma un grande poeta.

Stoccolma, 1960
Sono cent'anni che non ho visto il suo viso
che non ho passato il braccio
attorno alla sua vita
che non mi son fermato nei suoi occhi
che non ho interrogato
la chiarità del suo pensiero
che non ho toccato
il calore del suo ventre

eravamo sullo stesso ramo insieme
eravamo sullo stesso ramo
caduti dallo stesso ramo ci siamo separati
e tra noi il tempo e di cent'anni
di cent'anni la strada
e da cent'anni nella penombra
corro dietro a te.

Profezie

2007-07-19T16:39:00.000+02:00

Io le profezie le avevo già postate tutte anzitempo. Erano quelle di tutta la famiglia. Invece di ripostarle, che non mi sembra utile, vi metto il link. Ecco qua.

Ah, e, tra l'altro. Io penso che non ci riusciamo ad arrivare immuni all'edizione italiana. Che prima o poi lo sappiamo sicuramente, chi è che muore. Però nessuno ti dirà mai perchè. Come. Chi lo uccide e che fine fanno i personaggi altri.
Tipo, io lo sapevo che Silente moriva a causa di Piton, ma mai e poi mai avrei pensato che sarebbe successo così.

Quindi 'un me frega, ecco.

makki 6?

2007-07-16T13:36:00.000+02:00

Motto: Pace, Indipendenza, Democrazia, Unità e Prosperità

Nome ufficiale: Sathalanalat Pasathipatai Pasason Lao

Capo di stato: Choummaly Sayasone

Capo di governo: Bousane Bouphavanh

Valuta: Kip

47 tribù: Alak, Bit, Chere, Ha-nhi, Haw, Hmong, Jri, Kaw, Katang, Katu, Khmer, Khmu, Kri, Kui, Lamet, Lao, Lavae, Laven, Lavi, Lolo, Lue, Makong, Mon, Museu, Ngae, Nguon, Nhaheun, Nhuon, Oi, Pakoh, Phong, Phu-Noi, Phu Thai, Sadang, Saek, Sila (etnia), Samtao, Singmun, Souei, Taliang, Ta-oi, Thin, Tum, Yae, Yang, Yao, Yumbri.

18 divisioni: Attapu, Bokeo, Bolikhamxai, Champasak, Houaphan, Khammouan, Loung Namtha, Louangphabang, Oudomxai, Phongsali, Salavan, Savannakhet, Vientiane (municipalità), Vientiane, Xaignabouli, Xaisomboun (zona speciale), Xekong, Xiangkhoang.

Ecco. Chi, chi, chi, può voler leggere - ma soprattutto capire - quello che scrivo, dalla Repubblica Democratica del Laos??

2007-06-20T15:31:00.000+02:00

Ma quant'è geniale?

Cena Matrix style
Caricato da beccaccino

2007-06-11T23:17:00.001+02:00

Ogni tanto
le cose inaspettate
arrivano al momento giusto.

Il matto

2007-06-09T18:53:00.000+02:00

Aveva gli occhi blu, il pizzetto ed i capelli bianchi, alla Gino Strada, e non più di quarant'anni. Ma ne dimostrava sessanta, come tutti i matti. E' salito sull'autobus che mi portava al mare l'ultimo giorno di scuola, uno di quegli autobus lunghi con lo snodo in mezzo, che sulle ruote non hanno i posti. Ma sopra le ruote, da che mondo e mondo, ci si siede lo stesso.
E' salito, e sulla ruota era seduto un ragazzo. Ha chiesto gentilmente permesso, ed i suoi occhi blu hanno convinto il ragazzo - che non avrebbe lasciato il posto neanche ad un'ottantenne incinta e con le borse della spesa - a lasciargli il posto. Si è arrampicato con un'atleticità decisamente invidiabile e si è rannicchiato, mettendo le mani a forma di pistola, come se stesse giocando a guardie e ladri. Poi ha iniziato a parlare.

Sono un medico del Gaslini, lasciatemi passare, ha detto, con la voce forte dei matti.
Poi è stato zitto a lungo.
Ha ripreso urlando Siamo circondati, i marines sono ovunque, arrendiamoci!
Poi era di nuovo un medico del Gaslini.
E a quel punto ha iniziato a parlare veramente. Avrei voluto avere la prontezza di un registratore, di appunti, una memoria alla Mirandola.
Invece mi ricordo solo che il suo discorso si articolava tra amore e morte, e avrebbe potuto trovare un posto d'onore nel mio libro di autori greci. Raccontava di una donna, un amore necessario e un matrimonio secondario, di prostitute salvatrici, del dolore della perdita di una vita, dell'importanza di non piangersi addosso.
Ritornavano spesso i medici, e l'esercito.
L'autobus era in silenzio, tutto.
Tutti che ascoltavano senza guardare, perchè i matti non li si guarda.
Citava S'i fosse foco, tutta a memoria, tutta giusta.
Solo due vecchiette borbottavano che quella gente lì bisognerebbe rinchiuderla.
Un attempato signore le ha invitate a tacere ed ascolatre, che avrebbero solo imparato qualcosa.
Sono scese alla fermata sucessiva, sempre borbottando, ma con più umiliazione.
Poi il matto ha finito di parlare. Si è rannicchiato e si è addormentato profondamente.

Ed è rimasto il silenzio imbarazzato di un autobus che si era scontrato con il mondo.

2007-06-04T19:19:00.002+02:00

E questa è una delle cose più inutili che il web potesse partorire: il mio nome ancestrale dall'indirizzo del mio blog.

2007-06-04T19:03:00.000+02:00

Messo il calendario, da questa pagina qui che ha un sacco di belle cosine. E c'è anche il calendario con il gufo per la Streganocciola, se vuole. Ma anche uno con CortoMaltese. E un sacco tutti romantici. Però proprio belli.

post cileno

2007-05-26T22:55:00.000+02:00

Oggi sono andata sul mio sito preferitissimo di tutti , che diceva "guarda un filmato di Victor Jara su YouTube".
E io ho detto, oh, guarda, mica solo la gente sgommat'e' sangue, su youtube. Cioè, sì, dopo il Victor era sgommat'e' sangue, ma non in quel video lì.
E dal filmato del Victor mandava ad altri mille mila filmati, uno più bello dell'altro. Così, ho scoperto che i Quilapayun sono tutti vivi (tranne uno, in realtà, ma morto di morte e non morto di golpe), e che turnicano e concertano. E ho decretato, con l'appoggio della streganocciola, che il 18 gennaio si andrà a vederli ad Arles, che meritano proprio.
Ve ne posto un po', di filmati bellerrimi. A me ci piacciono un sacco. E a mio fratello anche, che lo so. E agli altri anche, magari.
Vi evito, ma se volete andate a vedervelo, che merita come documento storico, il documentario fatto dall'Istituto di Memoria Multimediale di Cuba in quel degli anni '70 che, non so, probabilmente i macchinari per fare le dissolvenze visive e sonore ci avevano l'embargo sopra.

Ecco.

Questa è Violeta Parra, la prima cilena ad aver inciso canzoni popolari. Anche quella che ha scritto Gracias a la vida, per dire. Cantava, suonava mille mila strumenti, dipingeva, faceva sculture e anche qualcos'altro che ora non mi ricordo. Era figlia di una contadina, aveva dieci fratelli. E sarà la mia riposta per sempre a chi esalta il mito del self-made-man 'merigano. Io c'ho la mujer-hecha-sola.
L'intervista è in francese con sottotitoli in spagnolo, si dovrebbe capire più o meno tutto.

Questo, invece è un ottimo videoclip anni '70, del Victor.

C'è anche un pezzo di Christy Moore per il Victor, ma senza codice, quindi non posso metterlo. Se volete, è qui:

http://www.youtube.com/watch?v=lGtCeyu9hxQ

Questo entra di diritto nel mio lessico

L'Allende, la vittoria

E questa è la parte finale dello spettacolo che voglio sempre semprissimo fare, per quanto sia difficile. Ma a me mi ci piace proprio tanterrimo. La risoluzione audio non è delle migliori, purtroppo.

Ce ne sarebbero altri mille mila, di filmati bellissimi. Per ora basta così.

Recensione: The good shepherd

2007-05-13T11:34:00.000+02:00

Ecco. Questo è un giallo veramente, che non si capisce una cippa fino alla fine. Quindi non leggete la recensione, se volete vederlo.

Dunque allora.
C'è Matt Damon che è un ossessivo compulsivo con tendenze autistiche. E infatti la prima scena fa modellini di nave in bottiglia, tanto per dimostrarlo. Poi è tutto un film a flescbéck, quindi non mi ricordo cosa viene prima e cosa dopo, ma comunque.
Lui è un cervellone della CIA, quello che organizza lo sbarco a Cuba. Però lo sbarco a Cuba, p'cato, va male. Tutto il film ruota attorno al fatto che è andato male perchè c'era una spia, e la spia non si sa chi è.
Matt Damon va al college, che è un college di quelli grandi ma non mi ricordo più quale. E al college entra in una di quelle sette che ci sono ai college, quelle robe tipo un po' mafiazza e un po' no, con i riti di iniziazione eccetera eccetera.
E nel rito di iniziazione lui deve dire un segreto segretissimo, e racconta che piccolo piccolo ha visto il padre suicidarsi, e però ha raccontato a tutti che era stato un incidente e si è imboscato la lettera di addio, che però non ha mai letto.
E poi tutti gli dicono Sei dei nostri, o qualcosa del genere, e il rito di iniziazione finisce lì.
Ah, il gruppo si chiama Bones & qualcosa, che non mi ricordo, e si ritrovano tutti insieme in un'isoletta di un senatore, tutti i Bones di tutte le generazioni, perchè se ho ben capito ci entri solo se hai dei parenti. E fanno i cenoni che iniziano con "Uomini dei Bones!" "Tutti presenti!" con tutti che scattano in piedi insieme.
E al primo di questi cenoni De Niro, che il capoccia più capoccia, chiama Matt Damon e gli dice se vuole andare in Europa, che tanto c'è la guerra, a fare spionaggio. E lui ci dice ci penso.
Nel frattempo, al college, lui sta con una sorda, che non si capisce bene che ruolo abbia in tutto il film, e che continua a dire che lei capisce solo dal labiale e poi va al cinema e a ballare. Bah. Misteri della fede.
E poi è il più bravo del corso di poesia, ed è troppo il cocco del prof, di quei lecchini che odi a prima vista. Matt Damon, non il prof. Ma una volta, uscendo da lezione, lo avvicina un tipo della CIA e gli ci dice: "Il tuo prof è filonazista. Trovaci l'elenco dei suoi contatti". E lui, da bravo patriota, li trova e fa cacciare il prof.
Ma torniamo alla cena. Dopo aver parlato con il capoccia più capoccia, va con una tipa, che è sorella del suo migliore amico e, pém, la mette incinta. Lui ovviamente non lo sa, che l'ha messa incinta, glielo dice l'amico il mese dopo, mentre lui è sulla spiaggia con la sorda. Allora lui dice Ciao, sorda, e va a sposare Angelina Jolie. Ma mentre è lì che la sposa arriva un militare e gli ci dice Ahò, c'è la guerra, mica possiamo aspettare mesi per una tua risposta. Entri o non entri nella CIA? E lui dice Entro. E il militare gli dice Ok, parti tra una settimana.
E lui parte.
E va in Inghilterra.
Dove indovinate un po' chi trova? Il prof, che mica era filonazista veramente. E si scopre che è gay, e che i servizi segreti inglesi mica sono molto contenti delle frequentazioni che fa. E allora lo uccidono. Sotto gli occhi di Matt Damon. E il prof, prima di morire, gli ci dice Vattene, finché sei in tempo, redimiti! Ma lui non si redime, che è un film di De Niro, mica della Disney.
Mentre lui è in Inghilterra gli nasce il figlio, e cresce, e il migliore amico muore. Intanto lui conosce tutti quelli del KGB, e va a Berlino a prendere i cervelli nazisti ed ebrei per portarli in America, e tutta questa serie di cose.
E conosce Ulisse, che è uno del KGB, che gli si sono congelate le mani in guerra. E gli dice che il suo nome in codice, suo di Matt Damon, è Madre. Però io, devo essere sincera, mica ho capito perchè. Poi torna in America, e Anglina Jolie ha avuto mille storie, anche se lei dice una sola, ma è pur sempre Angleina Jolie, quindi è poco credibile, e suo figlio è cresciuto ed ha un sacco di carenza d'affetto.
E lui cosa gli porta, al figlio che mai ha visto? Un modellino di nave. Apperò. Proprio quello che desideravo!
Poi in America arriva un russo, che dice di essere l'aiutante di Ulisse scappato e pronto a collaborare, e loro subito ci credono. Subito subito, proprio. Poi un po' dopo arriva un altro tipo che dice Sono io quello che dice di essere lui! E loro non ci credono. E lo torturano, non tanto, ma non so, in raltà, perchè non guardavo. Quando ho riaperto gli occhi era sgommat'e' sangue. Poi gli danno l'LSD, come siero della verità. E lui continua a dire Sono io, sono io! E poi si butta giù dalla finestra. Exit russo.
Intanto il figlio di Matt Damon vuole entrare anche lui nella CIA. E lui gli dice Fa come vuoi, da bravo padre presente.
Intervallato a tutti questi flescbéck c'è il fatto che a casa di Matt Damon arriva una busta con una foto di due a letto insieme e una registrazione. E alla fine di tutti questi flescbéck loro arrivano a capire che è il filmato in cui è registrata la spiata per Cuba. Ed è in Congo. E Matt Damon va lì. E trova subito il posto. Ed enra nella camera. E sul comodino cosa vede? Vede la miniatura di nave che aveva fatto lui a suo figlio.
Urgh!
Argh!
Ah!
Tradimento in famiglia!
Figlio comunista!
Invece no.
Figlio semplicemente innamorato di una tipa che è Angiolina Jolie in nero, una specie di negativo del complesso di Edipo, che però è una spia del KGB.
Che gli dice Le persone che si amano non hanno segreti. E lui allora dice Ah, ecco, allora senti, la CIA sta prepaprando uno sbarco alla Baia dei Porci. Ok, grazie, gentilissimo.
E in Congo Matt Damon incontra Ulisse, quello delle mani gelate in guerra. Che l'ha fatto arrivare lì lui, dicendogli che se vuole protegge suo figlio, che potrebbe essere accusato di alto tradimento, in cambio della collaborazione di Matt Damon. Allora Matt Damon tona in America. E va a casa del russo, quello che diceva di essere passato dalla parte degli americani. E scopre che è una spia.
Allora torna in Congo. E ci dice Non c'è problema contro mio figlio, non collaboro. Sicuro? Sì, sicuro. E fammi andare che mio figlio si sposa.
Ma il figlio non si sposa, perchè la sposa, la spia, viene uccisa. P'cato.

Poi è saltato il film. E ci siamo sentiti prima tutto l'audio. E poi visti tutto il video. Da quello che abbiamo capito, Matt Damon tornava a casa e leggeva la lettera del padre suicida, che gli diceva Sii sempre corretto, non mentire mai, chi fa la spia non è figlio di Maria.
E lui legge. E poi firma di nuovo il contratto con la CIA.

A me mi è paiciuta, questa cosa che non c'erano buoni, proprio nessuno. E ci do 8.

E poi c'è la battuta geniale: "Perchè voi uomini dell'Agenzia non mettete mai l'articolo davanti a CIA?" "Tu metti l'articolo davanti a Dio?"

"Quando a Spoleto abbiamo cantato le voci dei morti..."

2007-05-07T16:36:00.000+02:00

In risposta al post dell'AmicaE.

Io, i miei genitori, tutt'e due, li hanno fatti, gli anni '70. Che non sono il '77, ché nel '77 già stavano a pensare di mettere su famiglia. Sono proprio gli anni '70, il '71, il '72, il '73 ed il '74. Il divorzio e l'aborto. La scuola pubblica. L'indipendenza Stato-Chiesa. Il diritto al lavoro. Il diritto alla memoria.

E io e la Sorella siamo le uniche ad essere venute su bene, da genitori che hanno fatto gli anni '70.

Che io ne conosco, di figli di quelli degli anni '70, perchè è la mia generazione. E anche se sto dove ce n'è poca, di gente che è o che è mai stata compagna, un po' li vedo.

E vedo 15enni di buoni sentimenti, la cui madre era del PCI e poi ha capito che sbagliava. E ora è sposata con un fascista, vota Forza Italia e va a messa tutte le domeniche.
Vedo 15enni il cui padre continua ad essere di sinistra, ma dell'educazione si occupa
la madre e a tavola non si parla. E questi 15enni qui mi dicono, quando tento di spiegare in un'ora buca cosa sia il comunismo, "ma non è mica una brutta idea!". Eh. Karl ringrazia.
Vedo 15enni che si vantano di un albero genealogico immacolato, che da quando esiste la figura servo esiste la sua famiglia, e tutte le lotte di classe lui le ha fatte. E che dice: "Io sono comunista, ma contro il potere costituito non si può andare".
Vedo 15enni che mi dicono "come mi piacerebbe essere come te.." "Come me come?" "Come te, avere utopie, essere sicuri di quello che si dice".
Vedo 15enni i cui genitori hanno fatto gli anni '70, e ancora votano rifondazione. E che la figlia femmina il sabato sera non esce, e le assenze non si fanno neanche per motivi importanti, e in manifestazione non ci si va.
Mi ricordo di gente che il cane non lo educava perchè è sbagliato togliergli la sua natura di cane.

Allora io mi sono lentamente convinta che io e mia Sorella siamo un po' un caso a parte, un po' le uniche che siano cresciute bene, dai genitori degli anni '70.
Però mi sono convinta anche di questo: che il problema è che gli anni '70 non sono mai finiti veramente.
Che hanno iniziato ad esserci le bombe, e le Br, e manifestazioni sempre meno e paura sempre di più.
Ma non c'è mai stato qualcuno che abbia detto Stop, basta, finito.
E tutti hanno aspettato che ritornasse qualcosa. Hanno aspettato, per i luuunghi anni '80, con i figli che crescevano davanti alla televisione mentre loro guardavano il tramonto rosso che era l'unica cosa rossa che potessero vedere.
Poi ci sono stati gli anni '90, ma loro erano troppo incantati a vedere il tramonto rosso per accorgersi che era cambiato decennio. Sono scesi in piazza, così, en passant, per poi ritornare a piangersi addosso.
Poi c'è stato il G8.
E il G8 ha fatto da spartiacque. Ci sono quelli che se ne sono accorti, che qualcosa stava tornando. Ci sono quelli che sono andati in vacanza perchè con il casino meglio non essere qui. E poi cercavano disperatamente i giornali italiani per sapere cosa stesse succedendo. E continuavano a non capire, dalle Seychelles, da Parigi, dai villaggi turistici egiziani.
Quelli che si sono svegliati c'erano, in manifestazione. O tiravano acqua dalle finestre. O aprivano i portoni. Alcuni guardavano giù e vedevano i loro figli, ed erano anche orgogliosi, però poi, quando tronavano a casa, gli si fa il mazzo "perchè che spavento mi hai fatto prendere".
Quelli che erano in manifestazione hanno continuato ad esserci, negli anni dopo, contro Berlusconi, i tre milioni a Roma e tutte quelle cose lì. E i pullman speciali, e i treni speciali e dormire sull'erba al circo massimo lamentandosi che il fisico non è mica più quello di una volta.
E mentre erano in manifestazione si guardavano intorno. Ed erano loro, tanti. E giovani, abbastanza. E vecchi, qualcuno. E anche dei bambini, ogni tanto.
Poi si accorgevano, però, che i loro figli non c'erano.
I giovani di sinistra oggi sono i figli dei genitori di destra. Per scostarsi.
Perchè se hai un genitore di sinistra le strade sono due: o diventi menefreghista o diventi disobbediente.

Perchè gli anni '70 funzionavano. Più o meno perfettamente. E questa perfezione, quelli che ne sono usciti, se la sono portata dietro. E noi figli dei figli degli anni '70 siamo educati stalinisticamente, con solidi principi morali, a cui mai e poi mai, fino ai 14 anni, ci verrebbe mai in mente di sgarrare. Poi si devnta adolescenti. E vorrai mica essere come i vecchi, come i tuoi? Devi staccarti. E se ti stacchi da una perfezione utopica il risultato non può essere perfetto.

Allora è questo il problema. Che da sempre i figli si staccano dai genitori, ed è giusto. Ma adesso non c'è più un obbiettivo verso cui andare, una meta. Perchè la loro, quella degli anni '70, comprendeva tutto. La lotta di classe. La rivoluzione. L'uguaglianza, la fratellanza e la libertà. Tutto. Non ci è rimasto più niente, perchè loro volevano darci troppo.

Ma hanno fatto bene. Io sono contenta, di questo, e mai mi sognerei di rinfacciarlo a qualcuno.

E l'unica cosa che devono fare è insegnarci a trovare i nostri di obbiettivi, e non il metodo per farlo. Perchè il metodo cambia, nell'era informatica.
Questo è quello che non hanno fatto.
Perchè i vecchi c'erano, negli anni '70. C'erano gli ex partigiani, come al Festival delle Due Culture di Spoleto, quando i cadetti volevano picchiare i cantanti sul palco, che intonavano "O Gorizia".
Ma in galleria, p'cato, c'era il partigiano Saetta, con tutto quello che rimaneva della sua banda. E, p'cato, sono volate giù un po' di sedie, sulle teste dei cadetti che intonavano Faccetta Nera. Non tante, sedie. Abbastanza perchè i cantanti potessero andarsene da teatro. E sempre Saetta li ha poi portati via dall'albergo, i cantanti, perchè con i fascisti non si può mai sapere. E hanno passato una notte all'aperto che tanto, lui, era abituato.
E' questo che i nosri (non i miei) genitori non hanno mai fatto.
Non sono mai stati il nostro servizio d'ordine, perchè noi, Noi, potessimo individuare un obbiettivo e raggiungerlo.

2007-05-05T20:23:00.000+02:00

Un po' di genialerrime note da www.notedisciplinari.it

"Il bidello entra ripetutamente in classe, incitato dagli alunni della III B, chiedendo "Può uscire..." e nomina ogni volta nomi come: Alighieri Dante, Peppe Parini, Ciccio Petrarca. Alla mia risposta "è morto!" scoppia in pianto."

"L'alunno G.V. urla nomi di frutta associati ai vari banchi. Al grido del nome della frutta si alzano i compenenti del banco corrispondente, al grido di "MACEDONIA" si alzano tutti gli alunni, al grido di "FRULLATO" si alzano tutti e si cambiano di posto. Si chiede la convocazione del consiglio di classe straordinario. Il Prof. A.N."

"L'alunno Cl****te fa finta d perdere la sua lente a contatto mobilitando tutta la classe alla ricerca di essa. purtroppo il professore scopre troppo tardi che l'alunno aveva gli occhiali."

"Constato allibita che D'Alessi mangia di nascosto una coscia di pollo arrosto"

"Alla mia domanda sul perchè fossero comparsi dei baffi sulla foto del Cristo posta in classe, l'alunno B. risponde che si tratta certamente di un miracolo."

"Francesco F. scherzando con i compagni si è ammanettato alla lavagna. Marina D***** ha gettato le chiavi delle manette dalla finestra e le stesse non sono più state trovate.La lezione è tuttora sospesa nell'attesa che il tecnico del laboratorio riesca a liberare il ragazzo.Ore 11.25"

"L'alunno N**** durante la gita presso il mobilificio Oriani,si addormenta nei letti in vendita"

"Felletti è stato trovato dalla bidella addormentato nei servizi maschili.Sottolineo alla presidenza che era steso a terra, sotto i lavandini, con un cuscino probabilmente portato da casa."

"La classe ha un comportamento non adeguato: tossisce ogni volta che si pronuncia il numero 24. Questo comportamento è già stato notato e rimproverato verbalmente nella lezione del 20/10/06"

Recensione: Le vite degli altri

2007-04-30T12:49:00.000+02:00

Non è un giallone, ma se qualcuno vuole vederlo magari la recensione non la legga, che un po' di suspàns c'è.

Dunque.
C'è la DDR.
E c'è la Stasi.
E c'è un tipo con gli occhi enormi e azzurri che lavora alla Stasi, e fa gli interrogatori, e non fa dormire la gente e dice tutti i trucchetti per capire se uno sta mentendo o no e per conservare l'odore dell'inquisito così i cani possono cercarlo.
Poi c'è il suo capo, con una classica faccia da crucco, che prima ti sta più simpatico, perchè è più elastico e alla mano, ma poi no.
Poi c'è il Ministro della Cultura che è il classico sovietico laido.
Poi c'è un autore di teatro che legge legge legge ed è bello poco no, anche.
Poi c'è la sua tipella, attrice, che tutto il film ruota sulla sua bellezza ma lei è orribile poco no.
Poi basta, per ora.

C'è che il tipo della Stasi con gli occhi azzurri va a vedere lo spettacolo dello scrittore bello in cui recita l'attrice orribile. E il tipo della Stasi dice al suo capo: "Me, quello scrittore lì, mica mi convince". E il suo capo gli ci dice: "Ma va', sopsettoso, che è uno che glorifica il socialismo e non ci dà mai fastidio". Poi il capo viene chiamato dal Ministro che gli ci dice di tenerlo sotto controllo, quello scrittore lì, perchè a lui mica lo convince. E il capo dice Sissì, lo pensavo anch'io, e inizia a starti antipatico.
Allora vanno a casa dello scrittore e gli ci mettono tutti i microfoni perchè lo scrittore compie 40 anni e frequenta gente che sarebbe meglio non frequentasse, tipo un regista che non può più dirigere o un autore che è in costante controllo.
Però lo scrittore è babbo veramente. E non succede niente. E niente. E niente. E lui continua a scrivere queste cose che esaltano la DDR e ad essere amico dei dissidenti, ma mai che li appoggia.
Nel frattempo il tipo dagli occhi azzurri è sempre lì ad ascoltarlo e a spiarlo, lui e l'atticetta. E si appassiona a questa vicenda, perchè scopre che l'attricetta si fa di psicofarmaci e viene ricattata dal Ministro che le chiede prestazioni sessuali una volta a settimana in cambio della sua protezione.
E il tipo con gli occhi azzurri è così preso, ma così preso dalla situazione che una volta che vede tornare la macchina del Ministro con l'attricetta dentro fa contatto con i fili e fa suonare il citofono allo scrittore, che scende e vede tutto.
Nel frattempo, il regista che non è più regista si suicida e allo scrittore si muove tutto dentro e viene preso dal Sacro Fuoco dell'Indignazione, e suona la Suonata per gli uomini buoni, che è l'ultimo regalo del regista, e poi scrive un pezzo sul tasso di suicidi nella DDR che non viene calcolato. E va dal suo amico dissidente che gli dice ci vediamo fuori, ci vediamo furi che qui è controllato.
E lo scrittore gli ci dice Ma perchè, fuori che fa freddo, ci vediamo da me. E' controllato. No, non lo è. Sì, lo è. No, non lo è. Sì, lo è. Ok, facciamo la prova.
Viene lo zio del dissidente dalla Germania Ovest e dice, in casa dello scrittore, che farà passare suo nipote al di là del muro nascondendolo sotto il sedile. La cosa è che ovviamente non lo fa: se lo perquisiscono vuol dire che c'erano i microfoni in casa, se no è tutto a posto. Il problema è che a sentire tutto c'è il tipo con gli occhi azzurri che nel frattempo è diventato buono, oh com'è diventato buono dopo aver sentito la Suonata per gli uommini buoni. E allora dice, vabbe', per questa volta lo faccio passare, e così lo scrittore è convinto di non avere microfoni in casa sua.
E inizia a scrivere pezzi, e ad essere in contatto con la gente della Germania Ovest, finchè il tipo della Germania Ovest gli porta la macchina da scrivere nuova perchè così il pezzo non si può confrontare con la sua, e lo scrittore scrive il pezzo e poi nasconde la macchina sotto il parquet, che secondo me era un nascondiglio che si vedeva benissimo e cigolava anche quando ci passavi sopra.
Nel frattempo, il tipo con gli occhi blu è sempre lì ad ascoltare e a fare rapporti finti, perchè è diventato buono.
Finchè l'attricetta smette di andare con il Ministro, che la fa prendere dalla Stasi e le fa dire che potrà continuare a recitare solo se confessa che è stato lo scrittore a scrivere il pezzo sui suicidi. E lei dice Sì sì, è stato lui. Ma la Stasi non trova le prove, quindi bonci.
Ma il capo, che a quel punto ha capito tutto, chiama il tipo dagli occhi blu e gli dice di interrogarla lui, l'attricetta.
Allora il tipo dagli occhi blu le fa l'interrogatorio. E lei dice dov'è, quetsa macchina da scrivere.
E in ottomila vanno a prendere la macchina da scrivere.
E la macchina da scrivere non c'è, perchè il tipo dagli occhi blu, che è diventato buono, oh com'è diventato buono, l'ha tolta prima che arrivasse la perquisa.
Ma l'attricetta non la sa, questa cosa qua.
E quando vede la Stasi scappa in strada. E secondo me ci si butta lei volontariamente, sotto al camion. Secondo gli altri no, la travolge e basta.
Ma io la odiavo talmente tanto, lurida delatrice, che mica mi è dispiaciuto che morisse. E anzi, se si è suicidata ci fa anche una figura migliore.
Quindi. Riepilogo della situazione.
Scrittore: senza fidanzata, ma a piede libero per mancanza di prove.
Tipo dagli occhi blu: buono, oh com'è buono che salva lo scrittore.
Attricetta: morta.
Capo: il capo mica è scemo, e ha capito tutto. E manda il tipo dagli occhi blu ad aprire le buste con il vapore fino alla fine dei suoi giorni.

Che non è dopo tanto, la fine dei suoi giorni. Mica perchè muore. Perchè cade il muro.

Scena successiva.
Messa in scena dello spettacolo da cui era nato tutto. Lo scrittore, preso dalla malinconia, esce da teatro e incontra il Ministro, anche lui angosciato. E il Ministro gli dice Ah, pensavi di non essere controlalto? Ma figurati! Guarda un po' in casa tua.
E lo scrittore trova tutti i microfoni. E non capisce più niente.
Allora va all'archivio della Stasi, e trova tutti i fascicoli su di lui. E vede che sono tutti finti, che dell'articolo non c'è scritto niente, niente che possa comprometterlo.
E poi trova la confessione dell'attricetta.
E poi trova il dossier finale. Che dice che la macchina non è stata trovata. E alla fine del dossier c'è una macchia rossa. Che è la macchia rossa che rimaneva sulle mani quando si metteva via la macchina da scrivere.
E allora capisce.
Capisce che è stato HGW XX/7, che è il nome in codice del tipo dagli occhi blu, a salvarlo.
E va a trovarlo. E HGW XX/7 fa il postino.
E lui gli si avvicina. Poi cambia idea.
E scrive un libro che si chiama, indovinate un po', Suonata per gli uomini buoni. E che è dedicato ad HGW XX/7.

Titoli.
Fine.

Io ci do 8/9. Perchè la storia è bella, i peronsaggi anche e gli attori pure.
Però è buonista.
Urgh, quanto è buonista.

Palamazda

2007-04-22T17:16:00.000+02:00

Per il panino al prosciutto.
Per il panino al salame.
Per il pacchetto di wafer.
Per l'orrida merendina.
Per la mela.
Per le due banane.
Per tovagliolo, bicchiere, forchetta e coltello.
Per tutto questo, che ci è stato fornito al nostro arrivo dai Compagni Operai in un elegante sacchetto di plastrica su cui apporre il proprio nome.
Per i Compagni Operai istessi.
Per gli spogliatoi traformati in camerini.
Per le prove negli spogliatoi trasformati in camerini.
Per il folle partigiano E.
Per l'Amica Immaginaria che le ci piace uno che io ho guardato e ho detto: "E' piccolo".
Per la tamborra lasciata a casa.
Per il sound check non fatto.
Per l'ansia degli attori.
Per l'ansia nostra.
Per noi che usciamo alle 18.00 e c'è già la fila davanti ai cancelli.
Per noi che abbiamo i volantinatori e i Modena che si vendono le loro magliette.
Per il violinista tamarro dei Modena che ci sorride.
Per il fisarmonicista calabro che ci lascia l'aperitivo pagato il 28 per C'est la guerre.
Per lo stesso fisarmonicista calabro che ti dice: "Eh, io il martedì sono a scuola." "Insegna?" "No, ci vado!"
Per l'Amica Immaginaria che dà del lei al fisarmonicista calabro perchè ci si trova.
Per il fonico che l'avremmo ucciso.
Per i Compagni Operai che non ci fanno fare il sound check ma ci portano la birra aggratis per consolazione.
Per le mille mila persone falciate dal leggio perchè mia sorella mi scrive il messaggio "correte!" e mancano ancora ottantadue pezzi.
Per la mia prof che arriva e non doveva arrivare.
Per il partigiano E. che sta rintanato nel camerino perchè odia il rumore.
Per la groupie PF ed il fotografo A. che sono stati mille mila ore in camerino con noi.
Per l'audio che saltava.
Ma poi è saltato anche ai Modena, ha-ha.
Per tutto questo, e per tutto quello che mi sono dimenticata.
Io faccio teatro.
E lo faccio in Gramsci29.

Quel genio di Vonnegut

2007-04-20T15:27:00.000+02:00

"Nel sistema solare c'è un pianeta i cui abitanti sono talmente scemi da non accorgersi, per un milione di anni, dell'esistenza dell'altra metà del piantea. Se ne sono accorti solo cinquecento anni fa! Solo cinquecento anni fa! E dire che si danno reciprocamente dell'Homo sapiens!"

For the second time

2007-04-16T22:01:00.000+02:00

Checchè ne dica l'IR.
Tsk.
Tsk.
Tsk.
:D

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

Burocratia

2007-04-11T17:09:00.000+02:00

Circolare Numero 1: I professori che si devono trasferire dalla succursale in sede si devono spostare durante la ricreazione.

Circolare Numero 2: I cancelli di sede e succursale devono restare chiusi tra le 10.30 e le 11.00

Circolare Numero 3: Le lezioni terminano alle 10.40 e riprendono alle 10.55

Circolare Numero 4: Le porte di sicurezza e/o comunicanti con altri edifici scolastici non sono utilizzabili.

Il prof L. deve uscire alle 10.40 da succursale per arrivare alle 10.55 in sede a fare lezione, come scritto nella Circolare Numero 1.
Il prof L. trova, alle 10.40, il cancello chiuso, come scritto da Circolare Numero 2.
Se anche trovasse il cancello della succursale aperto alle 10.40, il prof L. non potrebbe entrare in sede fino alle 11, come da Circolare Numero 2.
Il prof L. alle 10.55 deve essere in classe, come da Circolare Numero 3.
Il prof L. deve obbligatoriamente utilizzare i cancelli principali, come da Circolare Numero 4.

Conclusioni:
- il prof L. prova a scavalcare il cancello (tenendo il registratore sulla testa) per uscire da succursale e il cancello per entrare in sede e viene, entrambe le volte, ripreso ufficialmente dalla Presidenza.
- il prof L. prova a passare dalle porte comunicanti con la Scuola Media e viene ripreso dalla Presidenza, questa volta della Scuola Media stessa.
- il prof L. arriva in ritardo di 10 minuti nella classe della sede e viene ripreso dalla Presidenza.

Comma 22.

Così, solo per tirarmela un po'... :D

2007-04-10T18:10:00.000+02:00

What Famous Leader Are You?
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Un'astuta conversazione

2007-03-29T11:57:00.000+02:00

Premessa numero 1: io sto leggendo i Canterbury Tales. Leggendo mentre mangiavo pasta al pomodoro, suddetta pasta è caduta sui suddetti Canterbury Tales, coin consegunte effetto splatter di pagine sgommat'e' sangue.
Premessa numero 2: M.M. è idiota.
Dialogo.

Io racconto dei miei Canterbury Tales.
M.M.: "Ma è per quello che riesci a leggere così tanto.. Leggi mentre mangi!"
Io: "Mica sempre, solo quando sono da sola.. Di solito leggo la sera"
M.M.: "Eh, anch'io leggo la sera... Tutte le sere tranne il sabato, perchè è troppo tardi"
Io: "Sì anch'io il sabato tendo a non leggere, se no poi faccio veramente tardissimo"
M.M.: "Poi io già mi addormento, leggendo.."
Io sorrido di circostanza
M.M.: "Sai, a volte non ci riesco neanche, a finire la pagina"
Io: "Be', sì dipende quanto hai letto..."
M.M.: "No, sai, io leggo una pagina al giorno... Ma fronte retro!"
Io impallidisco e cerco disperatamente qualcosa da dire.
M.M.: "Però l'ultimo libro di Moccia no, quello mi ha proprio preso"
Io: "Ah sì?"
M.M.: "Sì, sì, l'ho finito solo in due mesi!"

Il delirio del prof C.

2007-03-22T18:20:00.000+01:00

Oggi il prof C. ha ricominciato a parlare.
Aveva smesso, non perchè fosse diventato muto, ma perchè era scoppiato un po' di casino. Ma oggi no.
Oggi ha ricominciato.
Allora io tento una trascrizione artistica del suo delirio odierno.
Va letta con forte accento ciociaro ("aò" intercalare compreso). Il lessico è fedele.

"E ora vogliono ammettere i talbeani al tavolo delle trattative (incipit ex abrupto. Si stava parlando di fasci di circonferenze) . I talbeani! Dico, quelli che decapitano la gente! Cosa potranno mai insegnarci? (A tagliare la testa alla gente, of course. E cosa, se no?) Vi sembra giusto ammetterli al tavolo delle trattative? Rispondete! (Invito al dialogo)"

Risponde titubante il Compagno F.
Compagno, sì, ma un po' tanto ingenuo. Dice timidamente che, magari, si può trovare una mediazione culturale.

"Mediazione culturale? Ah! Ma con quelli... quelli cacciano i leoni! Lo sai, no? Con la lancia, e lo scudo, partono e dicono Belin, vado ad ammazzare i leoni così sono il più forte della tribù! (Sì, prima stava parlando dei talebani. Ma i cambi di soggetto sono frequenti. E poi, sempre negri sono, no?) Lo sai, vero, che ammazzano i leoni con le lance solo per dimostrare la forza? Così diventano capi del villaggio. E i leoni, i leoni mica li attaccherebbero, i villaggi. Ma loro li ammazzano lo stesso. (Noi, invece, abbiamo mandrie di mucche inferocite che invadono le città. Per questo le uccidiamo.)

E poi dicono che gli extracomunitari vanno ospitati! E secondo voi chi paga? (Un po' di sano populismo, che non fa mai male) Perchè loro (indiscriminato, si suppone gli sporchi negri) non hanno le fogne! Secondo voi in Kenya hanno le fogne? No! E vogliono venire qui! (A distruggere le nostre, di fogne) Sapete com'è fatto un villaggio dalle loro parti? Allora. C'è una fila di capanne da una parte. Una dall'altra. In mezzo una cosa, una via, tipo, tipo via XX settembre (via XX settembre, perchè in Kenya festeggiano la Breccia di Porta Pia) E questa via non è sgombra, no! E' piena di merda. E i bambini ci giocano, ci giocano dentro. Dico, prendi degli alberi e fai delle tavole, se proprio vuoi buttarla lì. Tanto alberi ne hai, no? (Le famose foreste della savana) E loro no, non ci arrivano!

Sapete cosa mi ha detto un missionario? Era stato giù, da loro, per un po' di tempo. E aveva
visto che loro stavano chinati così, con la schiena, per raccogliere quella roba che mangiano (grano, orzo, cereali, quelle robe che mangiano gli sporchi negri, insomma) Allora tutte le volte quest'uomo gli diceva di piegarsi sulle gambe, che se no gli (ai negri) venivano le malattie alla schiena. E loro niente, testardi! E vorrebbero venire qui...

Che poi ogni tanto, quando vanno a cacciare il leone, trovano qualche fucile che gli ha lasciato lì qualcuno (non so, un qualche europeo che era andato a cacciare leoni, per esempio) e si mettono a sparare così, per divertimento, e si ammazzano tra loro. Lo fanno spesso, sapete? (Mica come noi occidentali, che mai e poi mai ci verrebbe in mente di ammazzarci tra di noi)

Capite che con questi non si piò discutere. Mica hanno la nostra concezione del mondo. Capite, se io sto discutendo con uno che ha la mia cultura, ci discuto. Ma se arrivano questi... Mica fanno gli stessi ragionamenti. Vivono in un altro mondo, non possiamo interagire. (Un bel muro in Siberia, che ne dite? Così non ci sono più problemi).

E poi se chiedi di chi è colpa, ti dicono che è colpa degli americani! (Trattandosi di Africa, massimo massimo degli europei, ti dico) Ma gli americani... Gli americani sono gli unici che gli portano qualcosa. Non so, due sacchi di farina (per tutto il Kenya), le coperte... (con il vaiolo, questa l'ho già sentita).

Perchè loro non ci arrivano, a svilupparsi. Cioè, se io non ho niente e vedo un camion, inzio a pensarci, no? Loro invece: Belin, c'è una cosa con le ruote... Chissà cos'è... Mica ci provano a costruirla! (Perchè io vedo un camion, prendo del fango e del legno e me lo costruisco, con pistoni, candele e marmitta. Eh.)

E tutti questi che dicono.. Bisogna ospitarli! (I camion?) Sono uguali a noi... Ma che uguali! Lo capite o no che sono indietro? Che poi magari uno preso così, singolo, ci riesci anche a parlare. Ma tutti! Tutti no! Che poi creano la malavita... Sapete chi crea la malavita? Quelli che vendono fazzoletti ai semafori, ecco chi sono! (Perchè con i fazzoletti, si sa, si fanno le molotov).
Allora, quelli che dicono che sono uguali a noi, sapete cosa sono? Sono degli stupidi, sono! E questa, questa è la Dittatura del Relativismo! La Dittatura del Relativismo vuol dire che una torta di merda può essere buona perchè a me sembra tale. Ma no! Un torta di merda fa schifo comunque!

E li (indeterminato) vorrebbero al tavolo delle trattative.. Ma vi sembra possibile?"

2007-03-19T22:45:00.000+01:00

Ah.
Mangia fragole, anche se stona con il colore delle sue spine.
E soffre il solletico, ché se glielo fate sulla pancia un po' di volte di seguito poi si arriccia tutto.
Del resto, è un riccio.

2007-03-19T22:43:00.000+01:00

Io volevo un capro espiatorio.
Ma il capro non c'era.
Allora ho addottato un riccio. Viola.
Il riccio viola espiatorio.

Recensione: Il povero Piero

2007-03-18T16:30:00.001+01:00

Chiamo alla biglietteria della Corte per chiedere se ci sono ancora biglietti per lo spettacolo "Il povero Piero" di Achille Campanile della sera stessa. Mi risponde una tipa: "Sì sì, ce n'è". "E' meglio se vengo prima?" "No, no, non si preoccupi, ce ne sono quanti ne vuole!".
Come dire: fa schifo.
Se era il mio, di spettacolo, la uccidevo.
Decidiamo (io, la Talpa, la Sorella, l'Attrice Bionda e rispettivo fidanzato A.), ciononostante, di andare.
A loro non è piaciuto tanto. A me sì.

Intanto, è una compagnia di mille mila persone, veramente troppissime. Tipo 20.
La scenografia era orribile. Brutta proprio. Con le pareti azzurre, il piano inclinato con i segni di scòc che si vedevano per terra, i divani e i pouf annicinquanta che sembravano recuperati dalla discarica.
E il primo tempo anche, non è che mi sia piaciuto molto. Intanto, perchè non mi piaceva la recitazione. E poi perchè era una robina così, con un bel testo, dei giochi di parole carini, dei quiquoqua divertenti ma niente di che.
E poi c'è la fine primo tempo.
E poi c'è il secondo tempo. Che inizia uguale, anzi, forse peggio, perchè le battute sono meno divertenti.
E poi inizia a essere delirante. Sempre di più, sempre di più. E cinico.
Tipo una scena in cui loro stanno cantando ed entra una tipa ottocentesca. E dice: "Dovete annunicare Mariellina". "Ma Mariellina è un'altra commedia". "Ah! Scusate". Mi ha fatto ridere un sacco.
E poi, improvvisamente, l'orrida scenografia crolla.
Crolla apposta, eh. Ma tu non te l'aspetti. Vengono giù tutte le pareti. E appare un'attrice che spiega che, insomma, a lei questa scelta di regia non piace mica tanto, ma cosa volete, il regista è il regista e mica si può contestare.
Poi rinizia lo spettacolo.
E appaiono i tre re magi e l'omino Michelin fatto con i pneumatici, proprio.
E un operaio arriva dall'alto su di un carrello trasportatore.
Poi c'è il corteo con tutti gli attori. Poi finisce.
Così.
Forse non rende tanto l'idea di quanto, ma quanto, ma quanto fosse surreale. Ma lo era. E a me il surreale così piace tanterrimo.
Tipo Monty Python, ecco.

2007-03-17T16:56:00.000+01:00

La lettera è arrivata.
E' arrivata anche la risposta.
E due ore e quarantacinque di telefonata.
Ma io mica ho capito, in realtà.
Allora aspetto a vedere com'è la prossima volta che ci vediamo, ecco.

Waiting for.. Poste Italiane

2007-03-14T18:30:00.000+01:00

Io, la lettera, l'ho mandata

Omino

2007-03-12T16:13:00.000+01:00

E improvvisamente torno, e altrettanto improvvisamente con una questione solo e soltanto personale.
Dunque.
Come voi tutti ormai saprete, visto che tutti conoscete la Nessie (;-)), io ho detto addio all'Omino (sapete quello strano essere che ogni tanto si aggirava in mia compagnia e che tutti tranne forse il G. dovreste aver visto almeno una volta? Ecco, lui.).
Ed è stata una roba molto triste, dirgli addio, perchè a me non andava che finisse proprio così.
E tutti mi direte, ma se addio gliel'hai detto tu. E io vi dirò avete anche ragione, però è perchè stavo male da due settimane e mi sembrava uan buona soluzione.
Ed è andata che io gli ho scritto questa lettera, e gliel'ho mandata e gli sarebbe arrivata lunedì, però non gli ho scritto nessun messaggio per due giorni e lui se l'è data, che stava succedendo qualcosa, e mi ha chiamato e mi ha detto cosa c'è e gli ho detto che gli arrivava la lettera e lui mi ha detto dimmi cosa c'è scritto e io gli ho detto no no e lui mi ha detto dai ti prego e io alla fine gliel'ho mandata anche via mail, la lettera.
Allora poi mi ha richiamato, e abbiamo pianto tutt'e due un sacco (cioè, io un sacco, lui un po', quanto gli permetteva il suo machismo, ecco), anche se per due motivi diversi.
E poi mi sono messa a pensare, dopo che gli ho detto che non ci saremmo rivisti mai mai più.
E ho pensato che io, trascinata dalla disillusione pessimistica femminista, non ho neanche provato a cambiarlo, l'Omino.
Che funzionava che io gli dicevo cosa non andava per me, lui mi diceva cosa non andava per lui e tutto rimaneva come prima, perchè nessuno dei due spingeva l'altro a fare qualcosa. E da parte sua è normale, che è maschio.
Ma da parte mia ho realizzato che forse no.
Che io vedendo utte voi blogghiste che dite che a cambiare gli uomini non si riesce e tutte queste cose qui, io non ci ho neanche provato.
E mica me ne ero resa conto, eh.
E allora ho pensato che magari gliela potrei anche dare, un'altra possibilità, e provarci, a cambiarlo. Che se non funziona sono sempre in tempo a scriverne un'altra, di lettera d'addio, ché mi riescono anche bene.
Allora io aspetto una settimana, che così non sembra che non posso vivere senza di lui che infatti così non è, e poi gli mando questa strillettera teribbile, che l'ho iniziata ieri, sono già a cinque pagine e ho ancora mille robe da scrivergli. E vedo come va. Se magari gli serve. Se magari è un uomo che fa eccezione.
Ma sicuramente serve a me. Che se no mi rimane questo cruccio che non ci ho neanche mai provato.

A voi vi sembra tanto una brutta idea?

(Mentra stavo per postare mi è venuto in mente che l'Omino ce l'ha, il mio indirizzo di blog. E che allora lo potrebbe leggere, questo post qui. E che se lo legge tutto ciò non funziona. Però mi è anche venuto in mente che in sette mesi che ci conosciamo lui il mio blog non è mai mica andato a leggerlo, quindi non vedo perchè dovrebbe farlo ora. E che se ci va adesso vuol dire che gli manco troppissimo, e quindi il suo machismo non gli permetterà mai di ammettere di aver visto questo post. E quindi io posto lo stesso).

Catalogo delle nefandezze viste o setite quest'oggi, giorno di San Valentino, nell'ottima scuola

2007-02-14T19:23:00.000+01:00

Un peluche dimensioni reali di un panda con un cuore.

Un peluche di Spongebob con un fiore in mano.

Un mazzo di fiori finti (giuro!)

Tre rose rosse e una bianca (mazzo unico)

Un Cupido di porcellana (no comment)

Ottantamila collanine con cuori e nomi e robine così.

Un anello di quelli seri, non di quelli che si vincono nelle palline di plastica. Che la tipa stava facendo cadere nel lavandino e io ho riso tantissimo.

E poi l'ottima frase. "Io odio San Valentino. Del resto, per chi è innamorato, è San Valentino tutti i giorni!". Ho commentato, ad alta voce, in piena lezione di greco Ossantoddio. La prof mi ha guardato male. Poi ha riso.

Nuova storiella scolastica

2007-02-10T16:25:00.000+01:00

Io sono tre giorni che non vado a scuola. Però di nanetti ne ho lo stesso. E vado ora a raccontare della Pessima Seconda Superiore.

La Pessima Seconda Superiore è la classe che fa ginnastica con noi. Perchè la mia scuola funziona che ha due palestre più una per succursale, che fanno quattro in tutto. Però la palestra di una delle due succursali è in condivisione con una scuola media, e quindi a volte gli orari non funzionano. E allora facciamo ginnastica in tre classi e due palestre. Che, in teoria, dovrebbe essere a giro, ma in pratica il prof della terza classe è un marine(s) che fa fare le flessioni su un braccio solo battendo le mani e urlando, quindi nessuno si azzarda a condividere la palestra con lui. E io sono anche contenta, perchè la sua classe io la conosco tutta, ed è la summa di tutti i miei compagni di elementari e medie più scemi. Ah, e anche la mia vecchia squadra di basket, c'è, in quella classe lì.

E così ci tocca fare ginnastica con la Pessima Seconda Superiore. Che è pessima lei come classe, ma ancor più pessimo è il prof.
Il prof è uno che, dopo 5 mesi che ci faccio ginnastica insieme, non ho ancora capito come si chiami.
E c'è questo nanetto qua, su questo prof qui.

C'è che, alla nostra palestra, si arriva o dalle scale dai piani sopra, o dalla porta del parcheggio. Che però si apre solo da dentro, perchè è un maniglione antipanico.
Allora, le prof che posteggiano e non hanno voglia di farsi le scale antincendio per arrivare al portone, stanno lì e bussano finchè qualcuno apre. Ultimamente, hanno messo questa cosa geniale del campanello luminoso. Cioè, non suona, ma si accendono due luci, una in corridoio e una in palestra, così si va ad aprire.
Ecco.
Noi siamo lì che facciamo educazione fisica con questo prof che non so come si chiami, e non stiamo neanche facendo niente, sta organizzando le squadre. E io vedo la luce che si accende.
E gli dico: "Prof, c'è qualcuno fuori, può andare ad aprire?"
E lui mi dice: "No."
Io lo guardo con aria interrogativa.
E lui mi dice: "Non posso lasciarvi soli".
Ah, dimenticavo. Fuori c'è il temporale più temporale della storia, con i lampi che fanno crack crack, proprio, e i tuoni che si sente il rimbombo nei muri.
E io gli dico: "Allora posso andare io, ad aprire?" che non mi sembrava carino lasciare qualcuno fuori, con un tempo così.
E lui mi dice: "No."
Io lo guardo ancora più interrogativa.
E lui mi dice: "Ci sono i bidelli. E' il loro lavoro, no? Noi dobbiamo farne altri, di lavori. Io devo insegnare e tu devi studiare. Vadano loro."
Intanto: studiare?!? Sto facendo educazione fisica. Cioè. Non è che se vado ad aprire la porta - che, vorrei sottolineare, si trova a due metri dalla palestra, non ci metto mica tanto - mi perdo una qualche spiegazione basilare.
E poi i bidelli mica è vero che ci sono. Perchè quel piano lì, quando hanno assegnato i bidelli ad ogni piano, se lo sono dimenticato. Allora lì dovrebbe starci il bidello R., che era il pizzettaro, finchè poteva, ma il bidello R. deve stare anche al piano terra, quindi fa un po' e un po'. Mica detto che ci sia.
Be', comunque, mica mi ha fatto andare ad aprire. E poi, quando è finita l'ora, che siamo tornati in classe e passiamo davanti alla sala professori, io ho visto una tipa fradicia, ma fradicia che non si può dire, con i capelli tutti che colavano. E io penso di saperlo, il perchè.

Ecco.
Questo è il prof della Pessima Seconda Superiore.
Che, dal canto loro, sono una classe di invasati.
C'è la tipa con le mésc bionde su capllei neri.
Ci sono tre anoressiche.
C'è il ragazzo più brutto del mondo.
C'è Gimmi dei tre porcellini (uguale, giuro!).
C'è una tipa che cambia tipo ogni martedì.
C'è una tipa che fa ginnastica con il maglione di lana.
C'è una tipa che se non ha i pantalonicni aderenti non può fare ginnastica perchè le si raffreddano i muscoli.
E sono tutti invasati. Tutti bravissimi. Che fanno tutti gli esercizi il numero giusto di volte, che fanno i giri di corsa sempre belli larghi, e 10 proprio come ha detto il prof, che stanno in fila quando si fanno gli esercizi un po' per volta, e sempre li fanno tutti, nessuno prova a bossarsela, e se non ci riescono vanno a discutere con il prof del motivo per cui non ci sono riusciti.

Alla Pessima Seconda Superiore il prof che non so come si chiami fa fare delle cose da invasati, com'è giusto.
Il problema è che il nostro prof ogni tanto ci lascia soli con questo qua. Che vuole far fare le cose da invasati anche a noi, eh!
Allora, lui fa sempre questi giochi giochi qua.
Tipo sei squadre che vanno a tirare a canestro, e si tengono il conto loro dei canestri, e chi ne fa di più in un tot di tempo ha vinto. Ma mica ha vinto qualcosa, eh. Ha vinto e basta.
Di solito sono tre squadre noi e tre squadre loro, che mica ci mischiamo. Lui dà il via.
Loro sono sempre in fila ordinati, pronti a partire, tutti sulla linea giusta, con il piede destro più avanti pronti a ricevere la palla dal compagno.
Noi parliamo a gruppo tra di noi, e ogni tanto qualcuno se ne va in un'altra squadra, poi torna, e a volte i sono quattro palloni invece di tre, e ogni tanto ce n'è solo uno.
Poi, al via, loro scattano, e urlano, e si insultano, e si spingono, e si abbracciano quando fanno canestro e si picchiano quando non lo fanno.
Noi, neanche a dirlo, già tanto se ci andiamo con tutta calma, a canestro, e tiriamo, e recuperiamo la palla, e la passiamo a chi ha volgia di andare, anche di un'altra squadra.
Poi il prof dice stop!, e tutti si fermano prorio come sono, e subito si ricompongono nelle squadre giuste, e il prof dice quanto avete fatto, e loro urlano sette!, dodici!, ventiquattromila!, e poi il prof passa a noi che diciamo mah boh, tipo tre.
E lui guarda noi e scuote la testa, e poi guarda loro e sorride tutto paterno, e loro che dicono chi ha vinto, chi ha vinto, scusi prof chi ha vinto?

E poi, ed è la cosa peggiore, devono tornare in succursale, quando è finita l'ora. E si fanno trovare in fila sulle scale. In fila. In Seconda Superiore. Tutti a posto. Sigh!

Vilipendio e disonore

2007-02-02T19:07:00.000+01:00

Ecco. Noi siamo troppo la classe più brava. Che tutti sono contenti di venire a far supplenza da noi, e a volte ci lasciano anche scoperti, nelle ore buche, perchè tanto si fidano, e quando andiamo a prendere il vocabolario dai bidelli non ci chiedono neanche garanzie perchè si fidano, oh come si fidano.
E allora oggi avevamo un'ora buca, e in 5, quando è arrivata la supplente, eravamo giù dalle macchinette. Allora la supplente manda giù una nostra compagnia a chiamarci e quando arriviamo ci fa un po' il mazzo - ma mica tanto, eh. Giusto così, perchè era giovane, e quidni i prof giovani hanno sempre paura che succeda qualcosa, e noi ce ne stiamo sui loro mazzi blandi.
Ecco.
E questa tipa - insegnate di disegno allo scientifico, armata di cartella con orribili prismi e squadre - ci dice di fare quello che vogliamo, che lei corregge i disegni, tanto. E noi facciamo quello che vogliamo. Leggiamo. Studiamo. Ascoltiamo la musica. Scarabocchiamo sui diari. Il compagno AG legge i carmi porno di Catullo.
Finchè, a un certo punto. A un certo punto la prof alza la testa. E ci dice ma che brava classe che siete. Che già, per uno studente, è terribile, sentirselo dire. Ma a quello siamo abituati.
E poi va avanti. Va avanti e ci dice Guardate che se volete parlare un po' mica vi mangio.

Ecco.
Non è terribile, tutto ciò?

Le profezie, le profezie!

2007-02-02T14:06:00.000+01:00

Allora, posto anch'io.
Intanto, la roba di Neville che uccide Voldemort era una profezia di famiglia. E secondo me, in più, muore.
Poi. Io le avevo già scritte. C'ho qui tutto un documento. Quindi ve le metto tutte, anche se alcune non mi ricordo mica perchè le ho fatte. E poi dico anche che non le ho fatte tutte io, ma anche lanessie, che però ha già messo le sue, e la streganocciola. E dico anche che le abbiamo fatte prima del sesto, però, quindi alcune le ho tolte (tipo, Silente non muore, avevo detto. Sigh :( )Dunque.
- Neville uccide Voldemort e, forse, muore.
- Cornelius Caramell tenta una rapina o qualcos’altro alla Gringott, che viene sventata dal fratello di Ron
- Draco si uccide sbagliando un incantesimo o viene ucciso da Dobby durante una rivolta degli elfi domestici guidata da Hermione.
- I genitori di Harry sono vivi, ma senza corpo, riprenderanno un corpo solo quando Voldemort morirà. L’unico a conoscenza del segreto è Albus Silente. Per questa profezia qua ho tutta una spiegazia. Allora. Voi vi ricordate che a un certo punto, nel quinto libro, Harry prende la carroza che lo porta a Hogwarts e vede i cavalli? E che Luna gli dice che li può vedere solo chi ha visto qualcuno morire, e che quindi lui li vede perchè è morto Cerdic davanti a lui? Ecco. Però, se i gentiori di Harry fossero morti morti, lui avrebbe già dovuto vederli, i cavalli. Per questo, dico che non sono morti.
- La McGrannit muore per far diventare Harry un Auror
- Fierobecco salva Harry o Hagrid (questa la lascio, anche se non mi ricordo più nè cosa faccia Hagrid, nel sesto, nè, del resto Fierobecco. S'addà rilegge.
- I centauri si alleano con l’Ordine della Fenice e Cassandro muore
- I dissenatori sono umani a cui è stata risucchiata tutta la felicità da altri dissenatori. Per vivere hanno bisogno la felicità altrui; alla fine si tolgono il mantello, o comunque qualcuno riesce a smascherarli, e Harry riconosce qualcuno
- Harry diventa un animagus
- Il gigantino salva Harry
- Hagrid si sposa con Madame Maxime (vale lo stesso appunto che per Fierobecco... dove ciumpa è finito Hagrid???)
- Vi ricordate gli specchi che Sirius dà a Harry alla fine del quinto, e che lui non usa, e avrebbe potuto salvarlo dalla morte? Ecco, Harry fa troppo la figura del pirla perchè questi specchi non servano dopo.

Poi mi rileggo tutto. E in particolare il sesto. E vi aggiungo le altre porfezie. Tipo quelle su Ginny, che mancano. O su Luna. E scopro che fine ha fatto Hagrid. E Lupin. E questa gente qua.

Ebraismo e genialità

2007-01-28T19:27:00.000+01:00

Io raccontavo, ieri sera ad una romantica cena io e l'Omino - tortellini e filetti di platessa - dell'ebraismo. Non dell'ebraismo come religione, e queste robe qua che sanno tutti del cibo kasher, dello shabbat che non si fa niente e del muro del pianto.
L'ebraismo come stile di vita.
Della bellezza del sabato, che mica è solo giorno di culto, no, è giorno di vita vera, di vita senza stress, giorno di riposo veramente. E l'Omino, ateo ma con educazione catto, che non ci credeva mica, che fare l'amore di shabbat vuol dire onorarlo.
Del mio bisnonno che fumava sulla porta di casa, a shabbat, per una sua protesta contro dio.
Degli escamotage per non fare nulla sabato, ma godersi la vita con i piaceri di tutti giorni e il relax, in più.
E parlando, e raccontando queste cose qua, mi è venuta una teoria, che Moni Ovadia mica c'ha mai pensato, che si lamenta sempre che tutti gli chiedono perchè le persone geniali sono ebree, e lui cerca di negare, di dire che è razzismo al contrario.
Ma io forse, invece, ho una spiegazione.
Secondo me c'è questa cosa qui.
C'è che quando sei ebreo, il divertimento di trovare scappatoie ai precetti religiosi è pane quotidiano.
E allora, quando lasci bollire l'acqua da venerdì pomeriggio a sabato sera, perchè a shabbat non si può accendere il fuoco, quando impari a non chiedere niente ma riesci ad avere tutto, quando imposti le luci perchè si accendano da sole venrdì notte, quando vivi sempre così, allora anche scoprire la relatività ti viene facile.

Ma dite che posso permettermi, io, di pubblicare questo post antisemita? Secondo me sì, va'.

Una domenica

2007-01-28T18:57:00.000+01:00

Una domenica che mi sveglio alle ottoevventi con una sveglia allucinogena. E che mi alzo, e che preparo la colazione, e che poi però mi alzo veramente a mezzogiornoemmezza.
Una domenica che si parla, si parla un sacco, così, rilassati.
Una domenica che si confrontano le calligrafie e viene fuori che alla fine scrivo meglio io.
Una domenica con il tassista apprendista che mi spiega tutto il tariffario.
Una domenica con gli impiegati FS isterici.
Una domenica con la coppia Fiffo e Ciccia che Ciccia parte e si dimentica di timbrare il biglietto.
Una domenia che Ciccia litiga con il controllore che le ha gentilmente detto di andare a timbrare, che lui l'aspetta, così non deve farle la multa.
Una domenica che Ciccia, alla fine, va a timbrare il biglietto, lascia la valigia sul treno e mai più torna. Cioè, dopo torna, ma dopo tanto. Che se avesse avuto un profilo vagamente arabo avrebbero già fatto brillare tutto il vagone. Ma con il suo accento varesotto minga.
Una domenica con la coda di gente davanti al cinema porno di via Balbi, tutti che leggono il giornale guardandosi di sguincio.
Una domenica con Via Garibaldi vuota, ma vuota che non ci si può credere.
Una domenica con De Ferrari piena, ma piena che non ci si può credere.
Una domenica con l'autobus pieno di gente carina, che si faceva i complimenti per sedersi ma no si figuri ma lei quanti anni ha vede sono più giovane io ma mica li dimostra ma come è tenuta bene signora ma qual è il suo segreto.
Una domenica con mille mila cani nella mia via.
Una domenica con il cucciolo di cocker che quasi cade nel buco del tombino.
Una domenia con tre cellulari dei caramba e tutti che guardano fuori dai finsetrini, tipo cani. E potevano essere carcerati o caramba in borghese.
Una domenica con chiacchiere, the, e cioccolato.
Una domenica con Per un pugno di libri, che troppissimissimo mi ci piace, a me.
Una domenica che scrivo un post personale, giusto per contraddirmi un po', che se no non c'è gusto.
Così, una domenica.
Una domenica come dovrebbero essere sempre le domeniche e però non sono mai.
Quasi mai.

Casinò royale

2007-01-23T18:49:00.000+01:00

Io oggi sono andata a vedere Casinò Royale, l'ultimo 007. Che poi è il primo che aveva scritto Fleming, in realtà. Però ultimo perchè è l'ultimo che hanno girato.
Eravamo io e l'amica B. E 7 vecchietti. Vecchietti proprio, tra i 70 gli 80, che la cosa migliore è che commentavano le partite a poker. Era l'unica cosa che commentavano. Ah, no. C'è stata anche la scena più geniale di tutto il film. Con 007 che si lava dopo l'ennesimo combattimento e c'è il primo piano sul petto nudo. E la vecchietta dietro di me, 75 anni tutti: "Madonna!".
Ci ho messo un po', a smettere di ridere.

Comunque. Io qui dico la trama. Quindi se poi vorrete vederlo, non leggetelo. Però anche sì, perchè non è che sia questa trama originalerrima.

Ancor prima della sigla: tutto uno svalvolo su come 007 è diventato 007. Affogando uno in un lavandino. Che secondo me gli ha fatto anche un piacere, visto come l'aveva distrutto prima. E tutto questo è a flescbék, in bianco e nero. E poi uccidendo il suo capo. Suo di 007, intendo.

Sigla.

Madagascar. Ribelli, non meglio definiti, sono ovviamente pieni di dollari. Arriva il banchiere che piange sangue. E si piglia tutto.

Sempre Madagascar, ma non più nella foresta con i negri brutti e cattivi. Ora ci sono i negri brutti e stupidi. Che guardano il combattimento tra il furetto e il serpente. Ci sono anche 007 e l'aiutante babbo, che si fa sgamare tantissimo toccandosi sempre l'orecchio con l'auricolare quando parla. E muore nell'arena, non si capisce bene se per il serpente o per il furetto. Inseguimento di 10 minuti buoni. Distruzione, nell'ordine: dell'arena, del mercato, di un cantiere, di una ruspa, di un palazzo in costruzione, di una gru. Pausa. Corsa corsa corsa corsa disperata. Ambasciata di non so bene che posto. Distruzione, nell'ordine: dell'ufficio dell'ambasciatore, delle scale dell'ambasciata, del cortile dell'ambasciata e infine dell'ambasciata istessa facendo saltare le immancabili bombole di gas o napalm o robe così, che un po' tutti si tengono in un'ambasciata in Madagscar. Uccisione dell'inseguito, e scippo del suo zainetto contenente una bomba e un cellulare. Come la bomba non sia ancora esplosa, dopo che questo si è arrampicato su per le gru, slatato sulle ruspe, piombato su tetti, travolto persone è un po' un mistero, ma va bene così.

Poi 007 va a casa del capo capo. Capo capo suo, intendo. Il capo di tutti gli zeri. E scopre il nome vero, casa sua, riesce a entrare, accende il computer, accede al terminale di tutti gli zeri e localizza il posto da dove è stata effettuata l'ultima chiamata. Quindi aspetta il capo capo, che gli dice come ti sei permesso non farti vedere mai più, e 007 parte per le Bahamas.

Ora. Dunque. Non mi ricordo bene in che ordine sono gli ammazzamenti. La sostanza è che i cattivi sono un'associazione bancaria che finanzia il terrorismo, e i buoni siamo noi. Allora, lui alle Bahamas, prima gioca a poker, così si vede quanto è bravo a giocare a poker, e conquista anche la tipa di uno degli scagnozzi dei cattivi che poi fa fuori (lo scagnozzo, non la tipa, alla tipa ci pensano gli altri dopo). Allora prima fa fuori il tipo con cui sta giocando a poker, non mi ricordo perchè. Poi si porta a letto la tipa dello scagnozzo, che sul più bello è chiamata dal marito che le dice parto per maiemi, e 007 dice ci vuole lo sciampagn, ordina sciampagn e caviale per uno ed esce lasciando lì la tipa.
Arriva a maiemi con lo stesso aereo del tipo, entra in una mostra oribbile con tutti gli scheletri con i tendini e i muscoli che si vedono per far vedere come funziona il corpo umano, segue lo scagnozzo che lascia la chiave di un armadietto su un tavolo da poker (oooh, poker!), dunque lo uccide e poi vede che la chiave è già sparita. Allora inseguimento inseguimentissimo, prende il cellulare dell'ucciso e chiama l'ultimo numero chiamato, il pirla rispone e lui lo identifica, paraparaparapara, arrivano in areoporto.

L'obiettivo dello scagnozzo è il prototipo di aereo, che non mi ricordo più qual è. Ammazzamenti vari ed eventuali, perchè lo scagnozzo è in divisa da pulotto e quindi non lo ferma nessuno. Alla fine dell'inseguimento secondo me hanno fatto più morti loro che se 007 avesse lasciato scoppiare l'aereo, ma va bene così. Altro scagnozzo morto.
Ah, il primo scagnozzo l'aveva identificato guardando i filmati dell'albergo dell'ora e del giorno a cui al primo morto è arrivato il messaggino. Perchè questo scende dalla macchina e proprio proprio in quel momento manda il messaggio, no?
Comunque da maiemi torna alle bahamas, dove trova la tipa morta e torturata, perchè i cattivi pensavano avesse tradito. E lì si dimostra che 007 mica è così insensibile, perchè davanti alla tipa morta un po' gli piglia male, ma mica tanto, perchè subito dopo è già lì a parlare con la capa (quella che non voleva vederlo mai più) e a farsi infilare microcìp nel braccio.
Dunque. L'intrico è che la banca dei terroristi punta tutto sulle azioni delle comapgni aeree, poi fai saltare gli aerei e fa i miliardi (oh, io di borsa non capisco una cippa, ma la cosa funziona più o meno così). Visto che però l'aereo non è saltato, loro hanno perso tutto, e i terroristi non è che se la siano presi benissimo, ecco. Allora Lacrima Di Sangue, che è il capo capo dei cattivi, ha indetto una partita a poker in Montenegro per rifarsi. E 007 deve vincere, così i soldi non vanno ai terroristi, uno, e, due, i terroristi fanno fuori Lacrima Di Sangue e fanno un piacere un po' a tutti tranne che a loro, ma tanto i terroristi son babbi, ha-ha.

Allora lui parte per il Montenegro, e in treno conosce la sua finanziatrice, che non ho ben capito chi è che gli desse i soldi, comunque tipo privati che lavorano per il governo con un po' di rischio ma anche un po' no. Ecco, e sta tipa gli piace, o come gli piace. E lui fa tutto il figo, e le fa tutte le analisi pissicologiche e ci canna un sacco, e poi lei le fa a lui e ci piglia tantissimo, ha-ha. Ecco.
E sti due tipi devono ovviamente far finta di essere marito e moglie, e hanno la stessa camera e i nomi finti, ma 007 fa il fico e dice quello vero alla resepscion dell'albergo. Allora lei entra in ascensore e gli dice: "Prendi quello dopo, qui non c'è spazio per me e il tuo ego." Ce l'ha detta, ce l'ha.
Allora arriva la superpartita, che non si capisce bene se dura dei giorni, delle ore, quanto. E comunque già si vede che 007 e la tipa in realtà si piacciono un sacco, però la tipa no o forse sì ma non glielo vuole far capire o forse c'è dell'altro. Poi ci sono delle ore di partita a poker, che non finisce più, sopratutto se a poker non ci sai giocare. Però c'è l'unico asiatico bello della storia del cinema. Con una coda di capelli grigi lunghi lunghi lunghi proprio bella. E noi lo sappiamo subito, però, quand'è che Lacrima Di Sangue bluffa, perchè, indovinate un po', gli scende una lacrima di sangue.

Dopo quattro ore di partita c'è la pausa di un'ora, e tutti vanno in camera, e ci sono i terroristi che aspettano Lacrima Di Sangue in camera e gli dicono ti uccidiamo ti uccidiamo no no no, e alla fine non lo uccidono ma lo uccideranno. E 007, che non si fa mai i cavoli suoi è lì che ascolta, e allora questi escono e lui ci prova, a far finta di stare limonando con la tipa, ma i terroristi sono scemi sì, ma mica così tanto e ci sparano. E io mi chiedo perchè, e mica lo capisco. Ma va be'. Ci sparano ci sparano ci sparano. E poi provano anche ad ucciderlo con una spada, perchè sono terroristi, quindi arretrati e poco evoluti. E lui li uccide. E la tipa lo aiuta. E lui, l'ultimo, lo strangola.
E poi va a cambiarsi, si lava un po', (e qui c'è la tipa che ha detto Maddona!) poi si mette un'altra camicia, un altro frac e torna a giocare, che prima sanguinava tutto e ora non ha neanche dei taglietti che sporchino un pochino la camicia bianca.

C'è un'altra partita, poi un'altra pausa, e lui va su e trova la tipa vestita seduta sotto la doccia fredda che piange per lo sciòk. E lui la coccola, e le fa i bacini, e lei dice è come se avessi continuamente le mani sporche di sangue e lui da fine pissicanalista le lecca le dita e dice va meglio? e lei dice sì sì.

E poi altra partita, e lui perde tutto, però non è possibile, perchè Lacrima Di Sangue stava lacrimando, e quindi per forza stava bluffando e invece no. E allora a 007 servono altri soldi, ma lei gli dice no sei un pirla di soldi non te ne do più eppure io avevo creduto in te. Allora lui se ne va sconsolato e vuole uccidere Lacrima Di Sangue con un coltello da tavola, però lo incrocia un altro giocatore che gli dice ehy amico, io sono della Cia, però non ho speranza di vincere allora io ti do i soldi e in cambio tu mi dai l'uomo, eh, eh, eh? E lui dice ok, perchè si deve rifare, e poi perchè il coltello da tavola magari non era una gran bella idea.
E mentre sono lì che giocano di nuovo a poker Lacrima Di Sangue, vile vile!, gli avvelena il cocktail, che non è un martini ma un nuovo cocktail che inventa lui e si hiama Vesper come la tipa. E come la teoria della repulsione delle coppie di elettroni del guscio di valenza, anche, ma questo non c'entra, è solo che per tutto il film mi sono chiesta come gli era venuto in mente di darle un nome così.
Comunque, mentre sono lì che giocano, lui si beve questo cocktail, e vede che Lacrima Di Sangue lacrima, eppure non sta giocando allora cos'è cos'è cos'è, il coktail! Corre in bagno, durante la corsa scippa da un tavolo saliera e bicchiere e si fa quest'ottimo beverone di sale, butta giù e sbocca. Poi, il tutto in una frazione di minuto: corre in macchina, la accende, si infila un ago nel braccio e in particolare nel microcìp, chiama aiuto in centrale, si mette da solo gli elettrodi del cardiostimolatore o che ciumpa è, si infila un ago nel collo per contrastare il veleno (cioè, non con l'ago, con la siringa) e poi non riesce a collegare gli elettordi con il pulsante e sviene e va in arresto cardiaco. Arriva la tipa che sa troppo come si usa quel robo lì, collega tutto e gli ridà vita. Lui in due secondi apre gli occhi, si alza, e dalla centrale gli dicono vai in ospedale, vai in ospedale, ma lui dice sì, ma prima finisco la partita, si abbottona la camicia e torna al tavolo da gioco. Lacrima Di Sangue sbianca e perde tutto.

Allora lui mica va in ospedale, eh no, va a mangiare a lume di candela con la tipella, tanto il cuore chissene, e il veleno anche, e lo sbocchino da beverone con il sale pure. E durante la cena le dice ho scoperto cos'è quella collana che tieni sempre (che mica è una collanina semplice semplice con un pendaglio, no, è una catena che arriva a metà pancia, e lei sempre la tiene), ho scoperto cos'è, dice, è il nodo d'amore algerino. E lei gli dice devo andare dal capo. E lui in quel momento realizza che qualcuno deve averlo tradito, per il cocktail, e la lacrima di sangue finta quando in realtà non stava bluffando, e allora chi può essere chi può essere chi può essere, il capo! che è il finanziatore di tutto.

Allora corre corre corre la locomotiva, e c'è questo inseguimento in macchina, arrivano i nostri, pepepepepe, e alla fine lui sbanda perchè gli buttano la tipa in mezzo alla strada e lui per non investirla muore lui, invece di inchiodare. E lo recuperano i cattivi, anche se il finanziatore non si vede mai, e lo portano in un bunker e Lacrima Di Sangue lo tortura per farsi dire la password del conto, e dice che tortura anche la tipa per il numero del conto, finchè arrivano i nostri anche se non si capisce bene chi siano e lo matano. Fine di Lacrima Di Sangue.

Casa di cura. Lui e lei si dichiarano amore. Arriva Mendele, lo stupido bancario svizzero, per dare i soldi. Lei mette il numero di conto. Lui le dici metti anche la password. Lei gli dice non so qual è la password. E lui le dice vu e esse pi e erre. Vesper. Che romantico. Ecco.

Poi sono a Venezia. A fare i fichi sulla barca che, ovviamente, tutt'e due sanno guidare. E poi lei gli dice allora stiamo un mese lontano dagli impegni. E lui le dice sì. E lei gli dice vado a prendere i soldi. E lui lei dice guarda che ne ho, faccio l'agente segereto, mica l'operaio a Porto Mrghera. E lei gli dice no, voglio pagare la mia parte. E lui le dice ti sei tolta quella leggera collana che non ti toglievi mai. E lei gli dice ho capito che i ricordi sono dentro di noi e non serve tenerli fuori, boh, una frase così. E mentre lei è fuori le arriva un messaggio sul cell. E lui lo guarda. Ed è uno che le dice ci vediamo tra mezz'ora. E lui capisce tutto. E chiama il bancario Mendele che gli dice guarda che i soldi li sta prendendo qualcuno da qualche parte a Venezia.

Allora di nuovo corre corre corre la locomotiva, e lui insegue lei e la trova che sta dando i soldi a un tipo, lurida doppiogiochista. Allora c'è il combattimento che non si capisce niente, che sono in mille contro uno, e la tipa chiusa in un ascensore, ma di quelli vecchi, con le grate. E allora lui per uccidere un po' dei cattivi ha la bella idea di far saltare le bombole di gas che tengono su il palazzo in cui sono. E il palazzo inizia a sprofondare. e lui combatte. E sprofonda. E combatte. e sprofonda. E combatte. E la valigia con i soldi si perde da qualche parte in mare. E lui riesce a far fuori tutti quando il palazzo sprofonda del tutto. E la tipa è chiusa in ascensore. E lui si butta, e con i polmoni più grandi della storia sta sotto ore ore e ore, ma lei si chiude dentro all'ascensore e gli bacia le mani e annega. E lui riesce a liberarla, la porta su ma è già morta.
E c'è un tipo con la valigia di soldi che sogghigna.

007 seduto sul pontile che parla con la capa capa. Che gli dice che non è che la tipa era cattiva, è che i terroristi le avevano rapito il fidanzato, algerino (aaah, la collana del nodo d'amore algerino!) e l'avevano ricattata. Però lei non era cattiva. E adesso che è morta nessuno saprà mai chi è che era proprio il capo capo capo dei cattivi. Allora lui si illumina tutto. E sta per buttare tutta la roba di lei in mare quando prende il di lei cellulare e lo accende. Ovviamente senza pin nè niente. Un nuovo messaggio. "Per james. Mr. White". Il nome del capo capo capo! Morto il capo capo capo. Fine del film.

Voto: seiemmezzo. Per un po' di battute carine. Per 007 tenero. Ma non per le partite a poker

Il romanzo da tre soldi

2007-01-21T11:35:00.000+01:00

Io, dopo quasi un mese che lo stavo leggendo, ho finito il "Romanzo da tre soldi" di Brecht. E mi è scaduto un mito.
Ora, io spero, e anzi suppongo con una certa sicurezza, che il libro sia stato scritto per una mera questione economica, e che quindi non avesse intenzione di essere veramente bello.
Si tratta di 400 pagine abbondanti.
La storia penso sia la stessa dell'Opera da tre soldi, anche se io non l'ho mai vista, perchè l'unica volta che, con tutta la family, siamo andati a teatro per vederla, siamo fuggiti sdegnati a metà del primo atto. Mi ricordo solo che c'era una scenografia inquietantissima con delle gabbie e le luci erano fatte malissimo.
Ecco. Quindi la storia ve la metto in breve, così mi dite se è uguale.
La storia è di quest'uomo, Peachum, che ha questa signora idea di mettere su un businnes per mendicanti. Lui prende persone normali e dà loro moncherini, stampelle, carretti in cui far finta di essere senza gambe e robe così. Ha ovviamente in mano un potere pazzesco, in quanto con i suoi mendicanti può organizzare manifestazioni di protesta per i suoi interessi.
C'è una digressione interessantissima su quando è meglio usare i militari sporchi e e con le ferite macilente e quando invece devono essere tutti puliti per ridare fiducia al paese. Quella cinica parte lì è proprio bella.
Peachum ha una figlia, Polly "La Pesca", che sono sicura che c'è anche nello spettacolo. E' una figlia da maritare.
Allora. Lei si fa mettere incinta da un tipo che poi cassiamo, non mi ricordo più come (forse muore?), e poi scappa con il ladro gentiluomo, che era compagno d'armi del capo della polizia e quindi si fa celebrare questo matrimonio senza il consenso dei di lei genitori. Però Peachum sr. la voleva sposata con un altro, lui. La voleva sposata con Coax.
Coax è un personaggio che mai viene descritto, sempre c'è e poi muore. Comunque, quello che è chiaro è che Coax e Peachum, assieme a un'altra serie di personaggi secondari dai nomi un po' tutti uguali, rapppresentanti dell'alta borghesia in decadenza, sono invischiati in un affare con il Governo, che ha chiesto tre navi per la guerra e loro hanno cercato di dargliene tre sfigate, ma non ci sono riusciti e sono pieni di debiti. In realtà, sono tutti pieni di debiti tranne Coax, che è un furbone e ha organizzato il tutto, ed è per questo che Peachum vuole che la figlia se lo sposi.
Ora, io l'ho un po' semplificata, perchè Brecht, quando parla di questo affare delle navi, raissume praticamente il Capitale, e se tu cerchi di leggerlo la sera prima di andare a dormire non ti riesce benissimo seguire tutti i passaggi.
Nel frattempo, lo sposo della Pesca, Mac, è in prigione accusato dell'omicidio di una sua commessa: perchè Mac è il proprietario di una catena di negozi chiamati B, che sono sostanzialmente imprese fallimentari per i proprietari, ma su cui lui specula.
Allora, contemporaneamente:
- Coax non deve sapere del matrimonio
- Bisogna trovare una soluzione per le navi
- Mac deve divorziare dalla Pesca, e la Pesca abortire. Ma non vogliono.
- C'è un casino finanziario, che io vi ho risparmiato in quanto - a essere sinceri - non l'ho seguito con particolare attenzione.

Il tutto viene risolto:
- Coax viene a sapere del matrimonio, ma è l'utlima cosa che fa, perchè viene ucciso.
- Con la morte di Coax, la soluzione per le navi viene spontanea (non mi ricordo più con che trick)
- Con la morte di Coax, non c'è più bisogno del divorzio, nè dell'aborto.
- Il casino finanziario viene risolto con Mac che diventa praticamente padrone di Londra e tutti gli altri, Peachum compreso, che si attaccano.

Alla storia si aggiungono, in ordine sparso: un soldato alle dipendenze di Peachum che è sempre l'ultimo a vedere i morti e alla fine è il capro espiatorio, la storia di corna tra la Pesca e lo scagnozzo di Mac, il tradimento dello scagnozzo di Mac ai danni di Mac stesso, l'amante di Mac, mezza amante e mezza no, gli scioperi dei lavoranti di navi, l'affondamento della prima nave salpata, i funerali per i militari, le manifestazioni dei mendicanti.
Fine.

Allora, io gli do un seiemmezzo, solo perchè è Brecht ed è scritto negli anni '40. Se no non avrebbe veramente scusanti. Gli do seiemmezzo anche per la caratterizzazione dei personaggi. E boccio la trama. Sì.
Boccio la trama di Bertolt Brecht.
Alla faccia della modestia.

Di come Sì, sono tornata, Facciamo la Rivoluzione e La Rivoluzione neanche inizia

2007-01-16T17:24:00.000+01:00

Sono giorni e giorni che la streganocciola - la spia del KGgB, che è tutto dire - dice che sono tornata tra noi/voi/essi. Epperò sul blog mica ritornavo. Allora io oggi volevo ritornare raccontando di una Rivoluzione, nel nostro piccolo mondo di studenti da liceo classico. Ma, da bravi studenti di liceo calssico, la Rivoluzione non è neanche partita. Io, però, ve la racconto lo stesso.

Succede che io, in classe, ho un prof fascista. Il prof C. di matematica.
Il prof C. non è solo fascista. Il prof C. è anche stupido. Ora, direte voi, le due cose sono strettamente collegate. E invece no. Perchè il prof C. è così stupido che si contraddice più volte nel corso della stessa frase, anche sui suoi temi fascisti.
Il prof C. saluta militarmente quando entra in classe.
E fa discorsi sulla giustizia che sembra il tenente Webb, ma non quello della nessie, quello vero.
E dice che è giusto impiccare gli assassini (e non vi dico Saddam).
Che gli immigrati sono ladri, sporchi e puzzano, e del resto è ovvio, perchè a casa loro vivono nelle capanne fatte di merda.
Dice proprio così, il prof C., e il momento dopo ti dice che noi non sappiamo più vivere semplicemente, che non abbiamo mai accarezzato una gallina, e che, quindi, non sappiamo quali siano le gioie della vita.
Che, a noi del classico, ma mica solo a noi, interessano solo i cocci rotti - i reperti archeologici.
Si scaglia contro i cantanti che criticano questa società ma in questa società vivono - mica come Elvis, che è fuggito sulla sua astronave rosa (questo non lo dice, il prof C., ma i discorsi sono di questo genere).
E l'altra cosa che fa, il prof C., sono i ragionamenti scollegati.
E mette i voti a caso.
Che a me va anche bene, perchè gli sto simpatica, e mai mi ha messo un'insufficienza. (Sì, lo so, che è brutto stare simpatica a un fascista, ma ogni tanto viene bene. Poi sono io a stare simpatica a lui, mica lui a me!).
Però l'altra volta ha messo un cinquemmezzo a una mia compagna, che un sacco di casini in famiglia c'ha, e la madre che sclera, e lei che scappa di casa e i suoi neanche se ne accorgono.
Questa mia compagna qui ha preso ripetizioni di matematica, e pensava di meritare più di cinquemmezzo. E glielo dice, oggi, al prof C.
Gli dice proprio: "Non mi può rinterrogare? Perchè mi ha messo il voto senza interrogarmi, solo chiedendomi due cose da posto che - tra l'altro - ho azzecato, e io penso di meritarmi di più".
E il prof C. sclera. Sclera su di lei, che non sa cosa sia la modestia. Sulla classe, che lui ci tende una mano e noi gliela mordiamo. Sull'intera nostra generazione, che pretende sempre troppo, "mica come eravamo noi".
Poi passa a parlare di Saddam che tagliava le orecchie alla gente e aveva anche uno stadio adibito apposta alle torture (ma quelli non erano amici suoi?), ma questa è un'altra storia, perchè, tanto, il prof C. non lo ascolta mica più nessuno.
C'è solo un aneddoto interessante, perchè io ero seduta vicina a una mia compagna, M., tanto cara, eh, ma con una coscienza sociale e politica pari a zero.
Che, al discorso "Saddam tagliava le orecchie" mi chiede (io, il guru della politica): "Ma non è un ex-fascista, lui?"
"Togli pure ex" (sì, i fascisti non esistono più, nella concezione comune dei 16enni di oggi).
"Eh, e quelle robe lì (tagli di orecchie e mani, uccisioni, stadi di torture) non dovrebbero piacergli?".
Cerco di spiegarle, senza ridere e senza toglierle del tutto quest'idea dei fascisti cattivi, che fa sempre bene, che non è proprio così.
Il prof C., comunque, decide di interrogare la compagna del cinquemmezzo. Che dice: "No, no, non importa". E lui dice: "Sì, sì, ora vieni o ti metto un due".
E allora lei va. E il prof C. le trova un esercizio di quelli che facevamo a settembre. Di quelli difficili.
Di rette e trapezi e punti sul semiasse e equazioni di rette comuni.
E lei, che è una che si agita, va in paranoia completa e sbaglia tutto.
Poi suona la campanella.
E noi non facciamo una piega, perchè se c'è una cosa che abbiamo imparato, in tre anni col prof C., è che provocarlo inutilmente è alquanto stupido.
E dopo cinque minuti il prof C. chiede: "E' suonata?"
"Sì"
"Cosa avete adesso?"
"Ricreazione"
"Ah, ricreatevi, tanto a voi non ve ne frega mai niente, andate, andate".
Andiamo. Apriamo la porta.
"No, anzi, finiamo il problema".
"Ma no, prof, è ancora lungo".
"No, no, finiamo".
"No, prof, per piacere".
Un po' andiamo avanti così.
Che già io dicevo, usciamo tutti, mica ci insegue per il corridoio. Ma no, tutti immobili, figurati!
Allora lui, improvvisamente, dice "Ah, allora, non ve ne frega mai niente, ora vedete, compito in classe giovedì".
E tutti escono, piangendosi addosso.
Allora io dico, nell'ottimo bagno - sede del CLN.
Consegniamo tutti in bianco.
E il CLN mi dice sissì.
Ma è mica una caso se la Resistenza è durata 19 mesi.
Perchè, tornati in classe, già in tre mi dicono di no. Che mica se la rischiano, loro. Che il voto è importante, siamo a fine quadrimestre. E che il Grande Puffo ha detto che le Rivoluzioni sono robe da comunisti, che puzzano, mordono e mangiano i bambini.
Ecco.
Però uno dice, se sono tre contro 17 li si convince, no? Mezzo e mezzo.
Perchè ci sono quelli che vedono un po', a seconda di quanti siamo.
Quelli che ma così ce lo mettiamo contro.
Quelli che lo dici tu perchè non hai niente da perdere. Ora. Senza vanti inutili. Io, di matematica, ho 8. E la sufficienza piena l'ho solo io. Quindi, se qualcuno ci rimette a consegnare in bianco, ecco, sono l'unica.
Poi ci sono quelli che ti dico oggi su emmessenne. E su emmessenne ti dicono no, perchè in faccia non hanno il coraggio di dirtelo.
Così siamo rimasti noi, il CLN, e basta, con aggiunta del CLN maschile.
Non perchè siamo sessisti, ma perchè le riunioni del CLN sono in bagno, e quindi poi i maschi si devono aggiungere dopo.
Di sicuri, che si consegni in bianco, perdio!, che si faccia la rivoluzione!, siamo in 7. Su 19.
Così.
E quindi la Rivoluzione non è neanche iniziata. Si è trasformata in una rivoluzione menscevica-riformista, in cui mandiamo Kerensky, il rappresentante dei genitori, a parlare con i prof.

Ecco com'è, quando non c'è la Rivoluzione.

2006-12-30T19:06:00.001+01:00

Aiuto-iuto, Comune-Ty!
Il lurido beta blogger non mi fa più mettere le foto!
Iuto Iuto!

2006-12-30T19:00:00.000+01:00

"Ma è fuori di senno!"
"Ovvio, è un attore senza impiego"

Quel gran film di The Prestige, di cui è impossibile fare la recensione perchè si capisce tutto alla fine e svelerei il finale. Ma merita.

K

2006-12-27T13:23:00.000+01:00

http://digilander.libero.it/nokappa/
Xkè sn mica sl i blog e i forum, eh. Ke a me mi tokka correggere le brutte dei temi, skritte cs. E poi mi dicn: "ma 2° te è tr corto?". E a me mi viene sempre voglia di risp: "ma 2° te, cm ciumpa faccio a capirlo?". E poi c sn qll ke si dimenticano di togliere le k in bella. E la prof si infuria, e le do ragione. E loro dicono: "mi sn dimenticata", ke se a me 1 risp cs, io lo accido, ke nn capisci ke è peggio, sant'iddio???
Allora io poi qst petizione me l'incollo sul diario, cs qll ke scrivono le dedike ke io nn capisco mi dicono: "ma 6 strana, lo sai?" e io c dico: "Si".

Riassunto mattutino

2006-12-27T13:08:00.000+01:00

Io oggi sono diventata felice perchè:
1 - mi sono svegliata con la carogna. Che mi ha svegliato, nell'ordine: un messaggio (ma quello era carino), ma era ancora troppo presto per svegliarmi veramente. Una telefonata g29. Una seconda telefonata g29. Uff.
Mi alzo caracollante, con la voglia di non fare un'assoluta cippa nella giornata. E mi sovviene che devo andare a fare tutte quelle robe di donne che io odio, quando non ci sono motivi per farle. E anzi, ancora di più, quando il motivo prima c'è poi non c'è poi c'è di nuovo poi non c'è più argh. Però l'ottima streganocciola mi sposta la punta dall'estetista, e va già meglio. (non senza farlo un po' pesare, eh, ma ogni tanto il suo ruolo di madre dve uscire... quel due-tre volte al mese. In questi giorni siamo in quel periodo così :D). E questo spiega il verbo diventare.
2 - l'amica E. mi chatta tutta tenera e comprensiva proponendo pestaggi, a cui dico anora di no, ma adesso vediamo per quanto. (E tanto il mio blog non lo legge). Poi mi manda le foto di cani, che non sono quelli che voglio, ma sono carini lo stesso, e disquisiamo sulla faccia di un cane triste quando anche tu lo sei, o sulla faccia triste quando sei un cane, o sul triste cane quando anche tu sei faccia, ora non ricordo.
3 - leggo, nell'ordine. Il blog dell'amica E. che, uno, è un posto incomprensibile, ma mi dice che è normale che sia così. L'altro, invece, che dice che viene al Comune-ty-capodanno e ciò ci rende tutti felici, che non vada al cinema, lei e il Chimico e il .G.
Il blog dle mio fratello, che, anche lui, propone pestaggi, e ottimi menù capodanneschi e - ed è la cosa migliore - rinizia a scrivere, con una petizione che ora metto anch'io. Ah, e il fratello aveva anche mandato una bellissima mela ironica, che tanto il destinatario non la capirà, ma va bene così.
Poi c'è il blog della streganocciola che dice del natale che le è piaciuto, ed è piaciuto anche a me, nonostante i pensieri cupi pensieri cupi pensieri cupi e quindi non sembrava, mi è piaciuto, ecco. E tutto questo spiega perchè felice.
E quindi, oggi, francamente me ne infischio.
Ecco.

2nd nanett'

2006-12-19T20:29:00.000+01:00

L'estate dei dieci anni è stata l'estate della lettura, per me.
Divoravo un libro al giorno, o quasi.
Era la scoperta die libri storici. Sociali. Politici.
Anche durante il trasloco, leggevo.
E mi ricordo questa scena - appena impiantati nella nuova casa, saranno stati due o tre giorni.
Io seduta sul parquet del mio studio, con la schiena appoggiata al divano, tutto ingombro di scatole, trapani e viti.
Leggo.
"Sale sulla neve".
Sono alla fine.
Suonano alla porta, ma io neanche alzo lo sguardo, ché nei giorni del trasloco c'è sempre un via vai di gente, e io devo finire quel libro, che è bello, bello un sacco.
Sento un po' di casino, di là, sento che tutti vanno alla porta, ma mica mi preoccupo.
"Vieni un po' a vedere chi c'è", dice la streganocciola.
Mi alzo, mica con tanta voglia.
E vedo Carlo, che mi abbraccia, e mi alza di peso come fa sempre lui, e mi impiastriccia tutta di patchouli, come fa sempre lui.
Qui c'è da spiegare il mio rapporto con Carlo, che è veramente il mio quasi-zio, e proprio da zio si comporta.
E c'è anche da dire che ci vediamo pochissimo con Carlo, che ha la sua scuola e le sue vacanze obbligatorie a Napoli, a casa, e che quando ci vediamo è sempre qualcosa di straordinario.
E l'ultima cosa che c'è da dire è che Carlo, questa volta qua, nel luglio 2001, se ne era appena andato. Perchè era venuto per il trasloco, ed era ripartito, come al solito, e mai e poi mai mi sarei aspettata di rivederlo così presto.
Questo è il mio primo ricordo felice del G8.
Carlo che arriva.
Carlo che mi abbraccia.
E le discussioni - subito, neanche aveva appoggiato lo zaino - su quale manifestazione fosse la più sicura e quale la meno.
E, sempre discutendo, Carlo che, sistematicamente, mette su tutte tutte tutte le mensole dei macinini.

prologo & 1st nanett'

2006-12-19T20:22:00.000+01:00

Iniziamo dal prima. Il prima, è un trasloco. E' il trasloco dalla casa dove eravamo prima alla casa dove siamo adesso. Non so come funzioni per voi un trasloco. Per noi, è un delirio. Stancante, eh, ma divertente, divertente a mille. Con la vicina che neanche ci dà il tempo di entrare e si mette a litigare, indovinate voi con chi. Con i caffè nel thermos al bar. Con le pizze sul linoleum. Ma questo è un altro post.
Comunque, ci sono due dati fondamentali da sapere:
- ai traslochi arriva sempre Carlo, l'amico napoletano trapiantato a Milano, ma che si rifiuta di pensare che abita lì, il mio quasi-zio.
- la televisione, in casa nostra, è l'ultima cosa che viene collocata, attaccata e sintonizzata.

Ecco.
Iniziamo.
Il primo nanetto è Willy, il lavorante uruguaiano-paraguaiano, una roba così. Mille figli in mille posti. L'accento più bello del mondo.
Willy è il lavorante serio, quello che butta giù i muri, fa le porte, dipinge, queste cose qua. Abita nei vicoli.
E narra di un suo amico che - nella settimana precedente al G8 - viene fermato dalla Polizia. Nei vicoli.
E' sospetto, molto sospetto.
Tiene sottobraccio una latta, misteriosissima.
Gli fanno alzare le mani. Lo perquisiscono, a lungo.
La latta viene fatta appoggiare a terra, molto distante.
L'amico di Willy cerca invano di spiegarsi, di avvicinarsi alla latta per aprirla, per dimostrare ai poliziotti che non è una bomba.
E' inutile.
Vogliono farla brillare.
Discussione, lunga discussione.
Prima che arrivi la squadra addetta il Willy-amico riesce a convincere i poliziotti, e apre la latta.
Una terribile latta di "tuna".
Tonno.

Progetto

2006-12-19T19:36:00.000+01:00

Io, sono un sacco d'anni che voglio fare un racconto lungo sul G8.
Il G8 visto da me, che avevo dieci anni e mezzo, e che mica ho visto i pestaggi, i massacri, le cariche e queste cose qua, se non in tv.
Io ho visto la manifestazione del giovedì, bella, tranquilla, e la gente.
Nessuno lo dice, perchè è brutto dirlo quando ci sono stati i morti, i feriti, Bolzaneto e la Diaz, ma il G8 è stato anche gran divertente. Per tutti, secondo me, solo che poi i lati belli li dimentichi, quando hai anche solo una gamba rotta.
A me non è successo niente.
E allora me li ricordo.
E racconetrò di Carlo, che torna dopo il trasloco.
Di Willy, il lavorante, e la sua latta di "tuna".
Dell'antenna della Tv.
Dell'unico bar aperto.
Della città vuota, la sera, andando a recuperare mio papà.
Della città piena, al concerto di Manu Chao.
Della mia maglietta rosa con il colletto.
Dei limoni e dei foulard.
E di tutto quello che pian piano mi verrà in mente, molto probabilmente con scarsissimo ordine cronologico.